一本正经的搞笑文案
一、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。
二、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
三、好像没有什么能一下打垮我，就像没有什么能一下拯救我。
四、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
五、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了！
六、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠不离不弃！
七、一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
八、冬天就是个流氓，天天冻手冻脚的。
九、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
十、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
十一、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
十二、总有一天，你的名字会出现在我家的户口簿上！
十三、我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。
十四、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。
十五、流鼻涕的不是回到了童真，只是感冒了。
十六、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。
十七、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
十八、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
十九、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
二十、卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
朋友圈轻松搞笑的文案
一、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
二、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
三、这个世界上，有趣且专一的人少之又少，就像你根本找不到，好吃又不会胖的夜宵。
四、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
五、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
六、胖了这么多年，终于发现胖子的好处了，跟朋友一块打车，我每次都能坐副驾驶！
七、有一种盆友，给你讲笑话的时候自己却笑翻了，留下一脸懵你，独自怀疑人生！
八、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望！
十、不用努力也能得到的东西大概只有体重了吧。
十一、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子！
十二、请珍惜对你好的人，否则错过了，就不知道何时才能再遇到另一个瞎了眼的。
十三、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
十四、收快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十五、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我什么也拼不起，只能拼命。
十六、我十五岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
特别逗的搞笑文案
一、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
二、“你坐过最挤的公交车是什么” “只是路过公交车却被挤上了车。”
三、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
四、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
五、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。
六、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得美，我已经忘了当时怎么回答的了。
七、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
八、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
九、最理想的放假生活，莫过于上午睡个觉觉，中午睡个觉觉，下午睡个觉觉，午夜再睡个觉觉。
十、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
十一、家人到国外旅游，一下飞机妹妹看到全是外国人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！结果旁边一外国佬用中文来了句：拜托，现在你才是老外好不好，你们全家都是老外。
十二、这几天心里一直有个疑问：那些坐在春晚观众席的人，手机是不是都被没收了。
十三、不要因为自己人生失败就孤独痛苦，看看你周围的朋友，不是因为都一样才聚在一起的吗？
十四、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
十五、身体和灵魂总有一个在吃饭的路上。
十六、室友在那聊天，一个人问：“小时候睡觉做梦最怕什么？”另一个说：“应该是找厕所吧，”又问：“那比找厕所更可怕的是什么？”室友思索了一会说：“厕所找到了。”
十七、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
十八、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
十九、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
二十、天气越来越凉了，一定要照顾好自己，就算全世界的人都不要你，你别忘了，还有我，我也不要你。
一本正经的沙雕文案
一、为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。
二、我长得这么帅，主要还是感谢父母，要不是他们给了我一张嘴，我能一天叭叭的说这话吗？
三、女追男，隔层纱。男追女，隔房隔车隔个她妈。
四、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
五、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”
六、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。
七、我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
八、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。
九、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨
十、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
十一、你们说我长得好看我可以忍，但别说我朋友，这件事和她们没有关系。
十二、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
十三、有的人真是洋气，点个甜蒸饭也要半糖。
十四、她怎么还不向我表白，再叫她多喝热水试试。
十五、多处几个男朋友怎么了，我打字快又不是聊不过来。
十六、我一直以为聊天就可以拥有爱情，直到我的表情包从100变成了4000。
十七、我还是喜欢你，像你妈打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。
十八、我们站着，不说话，场面一度十分尴尬。
沙雕到不行的文案
一、我本来是个敲可爱的女孩子，后来用力过猛把可爱敲死了我就变成了沙雕。
二、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
三、多处几个男朋友怎么了？我打字快又不是聊不过来。
四、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！
五、做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说！
六、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
七、今天的我你爱答不理，明天的我照样找你。
八、我没有绿过别人，只是忘记了说分手。
九、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
十、水能载舟，也能煮粥，还可以熬稀饭。
十一、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿50个人。
十二、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
十三、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
十四、往往只要一个不小心就胖了，现在的每一刻，都可能是你余生中最瘦的时刻
十五、爸爸妈妈说不能叫不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
十六、钱能不能买到快乐我不知道，但是我每天都很快乐能买到钱吗。
十七、肩膀有点痒，可能在长小翅膀。
十八、我是个隐形的富豪，所以至今我都没有找到我的钱。
沙雕专用幽默文案
一、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
二、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
三、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
四、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
五、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
六、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
七、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
八、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
九、一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
十、我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
十一、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
十二、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。
十三、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
十四、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
十五、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完寒暑假作业，可以考前临时总复习一小时！
十六、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
十七、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
十八、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
沙雕同学的朋友圈文案
一、像我这么冲动的人就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
二、下个月打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。
三、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
四、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
五、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
六、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
七、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
八、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
九、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
十、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
十一、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
十二、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
十三、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
十四、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。
十五、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着……
十六、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
沙雕朋友的朋友圈文案
一、你我本无缘，全靠我花钱。
二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
三、几天没回家，竟然发现我爸在我的美妆蛋，洗碗！
四、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
五、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了！
六、一个人只要胖到位了，认真看书都像是在点菜。
七、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
八、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
九、有个小男孩在路上踩影子，我觉得幼稚，就绕开了他，因为我怕他踩到我的影子。
十、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
十一、有些人可能只是嘴里说着吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
十二、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。
十三、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
十四、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
十五、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
十六、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
十七、有人喜欢胖胖的女孩子吗？有的话我就继续吃了！
十八、好多人都说我长得可爱又漂亮，我赶紧过去捂住他们的嘴，大家都知道的事情，就不要宣传了！
十九、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
二十、以前太胖了，想着减肥，就跟好朋友一起相约骑马减肥，结果骑了一个月之后马减了十公斤。