很火的经典搞笑段子
一、我朋友脚非常臭，有一次被毒蛇咬了一下脚，抢救了六个小时，毒蛇才脱离生命危险。
二、小葵花课堂开课了，孩子咳嗽老不好。多半是废了，再生一个就行了。
三、只有在一种情况下，女人才不会觉得你玩游戏的时间太长：她化妆时。
四、小孩说：“爷比，你会唱小星星嘛”爷爷：“会呀”小孩：“你唱给我听吧”爷爷：“天上的星星参北斗哇！”
五、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
六、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
七、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
八、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
九、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人。
十、狄仁杰：元芳，对于艳-照门你怎么看？元芳：大人，我用快播看。
十一、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
十二、单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
十三、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
十四、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
十五、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
十六、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊！
十七、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
十八、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
经典幽默搞笑的段子
一、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
二、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最 好方法，就是以其人之道还治其人之身。
三、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
四、没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。
五、没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。
六、哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。
七、女人的心情：三分天注定，七分shopping。
八、一天中最 好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。
九、手机怎么这么快又就没电了，快来跟我说说，你又对谁放电了？
十、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
十一、以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。
十二、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
十三、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。
十四、对发型不满意的人，一般都是脸型问题。
十五、对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。
十六、上 帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
十七、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
十八、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
十九、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
二十、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十一、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来感觉会好很多。
二十二、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
二十三、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
二十四、我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。
二十五、我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。
二十六、终于发现自己有了一个习惯，如果堕 落也算是一种习惯的话。
二十七、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
二十八、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
二十九、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
三十、小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。
句句有才又精辟的搞笑段子
一、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
二、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
三、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
四、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
五、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
六、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
七、如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
八、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
九、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
十、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
十一、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
十二、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
十三、花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
十四、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
十五、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
十六、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
十七、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
十八、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
十九、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
二十、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
适合发朋友圈的搞笑文案
一、在你的胸部任意画一个三角形，内角和都是180度——怎样用数学知识优雅的骂人。
二、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。至于那些漂亮的女生，她们不理我。
三、不晓得我爸是在跟谁打赌，刚刚给我打了一个电话问我黄晓明的老婆是不是叫hellokitty。
四、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
五、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
六、“异地恋最怕是什么？”“你每次深夜打电话过去，她却喘着粗气跟你说她在跑步。”
七、问：小明和小红结婚，生的孩子叫啥？答：各取一半名字吧，小肛。
八、女邻居气势汹汹地质问我有没有偷她晾衣绳上的衣服。吓得我差点尿了她一裤子。
九、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
十、如果你前男友和现任男友同时掉进水里，那么请问，我可以做你男朋友吗？
十一、我：你听过最走心的承诺是什么？妹纸：打，给我往死里打！出了事我负责！
十二、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
十三、本人女，今天去学车，脑子一时反应不过来，把教练气的说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。
十四、2018年初，我给自己定了今年存10万块钱的目标。现在2019年2月份，我算了一下，还差15万。
十五、大学，走路捡到十块钱。室友硬说要庆祝一下，吃火锅花了我300多。
十六、“浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器，太烦了。”“女朋友更烦，很爱计较自己是不是唯一女朋友。”
微信朋友圈最搞笑的文案
一、马上就要过年了，突然好想念女朋友，不知道她吃饭了没，吃的什么，玩的开心吗，住在哪里？多大了？叫什么？
二、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
三、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
四、刚上中学的时候，发现自己的胸部微微隆起感到很害怕；大学毕业了，看着自己微微隆起的胸部，感觉更害怕了！
五、睡得正迷糊，猛的一颠簸醒了过来，以为公交车过站了，仔细一看才发现虚惊一场，吓得方向盘上都是我的手汗。
六、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
七、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
八、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
九、刚才被老爸打了一顿，回到房间看到你们发的朋友圈，没忍住笑出声来，老爸以为我不服，又把我打了一顿。
十、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
十一、脑袋好疼啊，是不是知识太渊博要溢出来了。
十二、感谢感谢曾经把我打倒的人，谢谢你，躺着挺舒服的。
十三、今天上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走又舍不得，想捡起来又下不去手。于是我果断又丢了一百块在里面，总算下得去手了！
十四、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
十五、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。绝对的亲妈，没毛病！
十六、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
十七、想为了你去减肥，结果越减越重，去你MD吧… 炸鸡，真香！
十八、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？ 老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？
令人捧腹的朋友圈搞笑文案
一、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避得了的。
二、这世上会有很多出人意料的事，比如，你以为我会举个例子，其实并没有。
三、当年真是太天真了，你们以为高考之后就是放假了吗？不，这叫无期徒刑缓刑两个月！
四、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
五、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容，就成了别人的表情包。
六、分手之后，或许你会遇到比我漂亮、比我身材好、比我温柔贤惠的女生，但她能比我瞎吗？
七、两个小时的考试，学霸用一个半小时答完，然后开始检查，而我只用了一分半就答完了，然后倒计时！
八、距离考试结束还有二十分钟，学霸在检查，其他人在答题，而我已经到家了！
九、不是我不想减肥，只是我很害怕反弹所以不敢减肥。
十、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
十一、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
十二、有的人喜欢你外在的长相和身材，而我则不一样，我根本不喜欢你。
十三、某日做助教改作业，见一奇葩答卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果我翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我吗”
十四、我给大家说个冷笑话”“好啊你说呀”“个冷笑话”
十五、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
十六、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
十七、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
十八、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元真是为难。
