工作的日记（精选21篇）
生命
文/壹虹
生命很短，如云如雾，要感恩担，当珍惜亲情和友情，努力去工作，给你爱的人一片蓝天
守隧人
文/丁若宣
这个星期，我在电视上知道了一种职业。这种职业极少有人从事，也极少有人知道，那就是守隧人。
刚开始我以为只需要在隧道边守着就行了，后来才知道有多辛苦。随着记者的讲解，我对守隧人的生活越发了解。
他们十天换一次岗，刚到工作地就要投入工作。本以为这工作很清闲，谁知每半小时他们就要接一次电话。不仅如此，他们隔一段时间就要测试隧道内的瓦斯浓度。一旦瓦斯浓度高于0.03%，就得开风机。否则当瓦斯浓度达到0.05%时，就要封锁整个隧道，这会影响交通。开过风机后还得每隔五分钟做一次记录，整个过程不容一丝马虎。
守隧人平时连喝水都很麻烦，因为身处边远地区，附近没有水源，更不要说店铺超市了，他们每次取水都要走十几里山路才能到达汲水处。
看了这些，我不禁想:这种工作有谁愿意干？有人干，他们就是守隧人。他们不怕苦，不怕累。因为他们知道，守的不是隧道，而是千千万万旅客的安全。
看完了这个片子，我不禁问，是什么让他们如此坚守？我想，是良心，是责任，是使命，让他们无怨无悔。
让我们向全体守隧人致敬！
和自己来一场真实的对话
文/衣袂飘飘之
因为专业的关系，身边的同学大多倾向于选择稳定而清闲的工作。有时候，我们会处于十字路口，在做决定之前就随意假定结果，使自己变得更疲惫。当有超过四个人甚至更多人告诉你做公务员才是女孩子唯一的出路时，你可能会打翻自己之前所有的规划，重新再次思考。
心情有些烦闷，身边人对生活的安于现状让我觉得很无趣。我尊重每个人的选择，平淡的生活也是一种生活方式，但是内心的声音告诉我，这不是我想要的生活，我要去体验精彩，和一帮有激情，聪明智慧的人一起共事。这时，我想起了偶然认识的小曹，小曹是一个精力充沛，对自己要求很高的女生。大学毕业后，她加入了热门房地产行业，凭借着自己的努力和勤奋，在一年内拿下大单，但是发现自己并不喜欢这份工作。立即辞掉工作，转入服装销售，在着名品牌服装行业做得风生水起，结果她说原来自己追求的并不是金钱而已，她需要工作带来的思维碰撞火花或者是成就感。经过一番考量后，小曹进入了咨询行业，她说自己享受分析不同case的经历，享受在路上的感觉，享受自己一直在奔跑的状态。最后小曹对我说“我更希望将有限的生命浪费在美好的事情上，而一直奔跑的状态让我觉得生命很美好”。
每次和同学到大型百货商场，或是高级餐厅时，就觉得不仅仅是自己需要享受这些的经济能力，更希望自己拥有消费这些的气质和淡然，而这些需要不断努力的自己，也是不断学习，不断奔跑的自己给未来的自己更好的承诺。但愿自己能更勇敢地面对自己。
不忘初心，方得始终！
绝望的生活
文/outsider
一直期待充实忙碌的生活。
但是，好像一直以来都很难实现。从毕业到现在，换了四家公司，每一个工作都觉得不是理想中的应该有的工作状态。就像现在，觉得工作只是在熬时间，没有什么意义。得不到提升，得不到成就感，自由自在，轻松懒散。
想改变，却无从改变。
不做生活的旁观者
文/低调的清平乐乐
这是我近半年来第一次开始安心地在电脑前慢腾腾地码字写东西。我不知道自己为何浮躁，或许是畏惧自己毕业时的惴惴不安和优柔寡断，或许是害怕自己是只井底之蛙的自我否定，于是我选择了逃避，安慰，装傻，以及无止境的宅。
将近两个月时日的夜晚里，我常常夜不能寐。害怕自己被社会淘汰，害怕自己一毕业就卷着铺盖回家啃老。不愿做麻木懒散的寄生虫，又不愿突破自身的缺陷大胆闯一闯，这简直是个笑话！而我竟然允许自己犯了这种笑话！
来南京工作并非我最初的打算，留在合肥可能是我的第一选择。时至我工作一个半月，我开始庆幸自己的选择和坚持。尽管一开始我有很多的不适应和排斥。我喜欢我的工作环境和工作伙伴，我钦佩我的工作领导，我喜欢我的工作安排。我对这所有的一切充满了好奇和尝试，最重要的，我感觉到了，快乐。
生活中有快乐，多么不容易啊。
兴许我完全可以置身事外静静地等待生活的施舍和安排，我并非不想做一个安静悠闲地美少女，只是我很坚信一点，如果不逼迫我将永远不会知道自己还有多少潜能。不想做生活的旁观者，那就要参与其中，做个领导者。
很多人跟我说女孩子没必要那么拼，找个好老公差不多就可以了。我常常暗笑这种毫无根据的观点，我只知道没有那么多的好老公等着我来选择，且我若不优秀好老公无法关注到我。
未来对于我来说还是充满了诱惑，愿在以后的生活中我能保持自我，不说脏话，善良简单，不强求其他，快乐足矣。
爱情苦果
文/无门有缘泪
那年我19岁正处于朦朦懂懂的年龄，一次不理想的高考成绩让我放弃了继续升学的机会，来到了深圳这个繁华得另人眼花缭乱的城市。
也是那一年我在这个城市里遇到了他，也许这是我生命中注定该遇上的劫数吧……
几乎我所有认识的人都说他的长相无可挑剔，但也许很少人会相信我一开始并不喜欢它，觉得他有些浮夸。因此和他一直浅交着。
直到我从第一个公司辞职后，一个人搬到了蔡屋围寻找另一份中意的工作才深深的体会到一个人在外的孤寂——除了找工作，就是一个人呆在房间里，听着莫文慰那忧郁的歌声，寂莫让我像疯了般对了CD机大吼大叫，一会哭一会笑——仍然清楚地记得，那阵子我几乎没有化过一次妆，和疯子没两样。
终于有一天受不了了，当他再打电话来的时候，我答应他过来陪我，一切就那么顺其自然地发生了……
接着我找到了工作，他却辞了工作，搬来和我一起住，想当然，没有工作，便没有了生活来源，在这时刻我却意外地怀孕了，这对我来说简直就是晴天霹雳。于是几乎天天一小吵，三天一大吵。终于有一天，吵得厉害了，他第一次推了我，摔倒在地上后，我唯一的感觉是不可置信——我当时还怀着他的小孩啊——也许是怀孕后身体更加敏感，才那么一摔，全身都是伤，却不管怎么说，身体上的伤痛也比不上心理上的伤痛来得重。
心已碎，再想要弥补这份爱情谈何容易——
和他相处了一年半，几乎已辨不清对他到底是爱情？友情？亲情？他的离去对我造成的伤痛已被身体和心里的伤痛而掩盖了……
和他之间，开始于一段没有感情的关系，结束于一段没有感情的关系。却给自己年轻的身体带来了无限的伤痛和无法弥补的伤痕……
也许走出这个充满云雾的天空，迎接我的将会是一片艳阳天！
痛而不言，笑而不语
文/青青子矜
精彩女人中看到这句话，生生地被震住了。一个女人要经过怎样的修炼才能达到这种境界，低首沉思，自己一直就在这种不言不语中静心度过……
上班已经七天了，恍若一个世纪般的漫长，上班工作，下班工作，让工作填充了整个生活。从来不敢静下心来沉思，怕无处安放的爱与痛席卷了你的心。早晨早早地起来，想去看正月十五清晨的月亮，月光暗淡，已失了颜色。
Still water runs deeper，不喜英语，但是看到这个句子却生生地刻在脑子里，那是一种态度，一种境界，一种修养，一种气度，一种执念，一种上善，一份大爱，一份思念，在光阴里执着，发梢褪去了颜色，却获得了生命的完满。
细数光阴，已然释怀，静美是心之所向，不言不语即是智慧。
十分之七
文/江秋萧
小新有自己喜欢的女孩子，年纪小而不知该怎么办，有时还眼睁睁地看着，其他同学地那个女孩过分地追求，心里无比落寞。虽然有其他的女孩给他写过信，可能是由于不想影响到学习，因此统统都选择回避，当然也不排除他治喜欢那个女孩子。
如今小新长大了，生活相当平静，没有他所期待的激情四射的场景。这一点生活一点都不留念，甚至都讨厌至极了。为了尝试改变，换工作成了一种常态，他认为只有及时选择自己喜欢的工作，那么一切都会好起来，难道会如愿吗？
每天独自上下班，小新或许早已习惯了这种状态。即使口中不说需要一个人一起说说话，内心也总是期待。高不就，低不成，不仅是适应在工作方面，在情感方面也同样可用。可毕竟工作不如意可以随意换，感情不能如此轻易变换，除了伤神，只会好精力了。
曾经有过幻觉，在夜里，总是一个人行走在几乎没有人烟的小巷子里，心里很纠结是否要过去，也不知自己是否能够过得去。就是深怕巷子有各种妖魔鬼怪的出现，然后弄死人。而且最害怕的，除了这些就是一直活在黑暗中，让人终日不见光明。
小新的那个喜欢的女生已是他人新娘，但也不会感到不快乐。听说那个女生在某个地方，然后就跑了过去，心想是否能够碰见，就想告诉她，我很好。他站在某个广场里，左右走动，刻意寻找那个心中的女孩，在远处虽然是很多熟悉的样子，但不敢走近，也不能确定。就这样了，来来回回，走了十多圈，望望那个地方几十次。每次看，心中都会紧张，都是来不及看就已经回头。还有，他试想着，是否能够在路上就遇上那个女孩，因为小时候就会不经意间就碰见了。完全不去考虑，这是大地方，能够遇见的几率哪怕是小到可怜了。还算人性的小新执意去寻找，不做尝试，绝不回头。走在路上，他都会留意各种各种的事物，包括动态的和静态的。
过去的，就是平静的，也是没有了。不过于执意，但求想过，对于每一段故事，用力想过就好了。
小新还不知未来到底有多远，也不知是否能够到达，哪怕只有及时去做，努力了，最终不能做到，也无妨。也许，命该如此了。
寄托
文/平淡是福
闲暇之余，总想在这里浏览，已成了我心灵的寄托，心事可以在这里书写，情怀可以在这里抒发，心境变得越来越越明朗。还有17天就要离开这里的工作环境，回家歇歇，放空自己。其实这的工作挺清闲，老板娘也没说，但我就是闲暇时间挺空虚，无所事事，心里不开心。我感觉工作累一些挺好，充实，心里有寄托。
拉响活动的前奏
文/范莹丹
今天是三下乡社会实践活动的第一天，经过昨天晚上的招新工作筹备会之后，我们每个人都明确自己的工作岗位，为今天的招新工作做足了准备。
今天早上6点43分就起床，整理好自己的着装后，我们就到饭堂吃早餐，吃完早餐按照工作安排在学校后门等待引领家长进报名费报名。过了一段时间，我跟后勤组一起去菜市场买菜。我们在菜市场货比三家，经过精打细算确定了今日的菜单后我们就正式开始了我们的大采购。通过出去买菜，我懂得了如何砍价和如何节约。买菜回来，跟小伙伴们一起洗菜，切菜和炒菜，在我们的努力下，一顿美味的午餐就做出来了，两菜一汤。在午餐之后，我们做饭小组整理了饭堂的卫生之后就回宿舍休息了。
罗定的雨说来就来，上一秒晴空万里，下一秒倾盆大雨就席卷而来。这里的天跟湛江不一样，湛江下雨的时候天空上会乌云密布，而罗定下雨的时候是伴随着微微的太阳光照，也正谓是太阳雨，雨后的山会有一层浓浓的雾，远远看过去就好像仙境一样，很美，学校的周围就像是群山环绕的。参差不齐的山就好像战士守卫一样，给人一种高大威猛又安心的感觉。
下午班主任会议，看到一个个脸上洋溢着开心笑容而且充满期待的小朋友们，我就很想在接下来的日子里把我所负责的知识全部传授给他们，就会对接下来的实践活动充满干劲。身为共建组的一员，在接下来的日子里，我要把我们组筹划要举行的活动举办好，尽全力去把它落到实处，完成得更好，达到宣传、教育共同协调的作用。同时也很好的锻炼我的组织领导协调能力和临场应变能力。
迷茫的第一个星期
文/我的20sui在迷路
正式上班的第一个星期。
习惯了一直在学习、考试中徘徊的我，真的有一点的不适应真真正正的上班。以前总是在想，我只是实习而已，我还是会再回到学校读书的，然后，无忧无虑的，花着家里的钱，即使只有20元一天的 补贴，也很有干劲，因为我觉得我以后会赚更多，现在只是实习……
因为这一年都在实习，所以我还没有真正的自己负责过什么，都是在听从安排下工作，没有自己的思想，幸好当时的自己热爱学习，各方面的工作都略懂，在这次的面试中能忽悠一下老板，顺利的进入了这家公司。
可是有一句话叫，希望越大失望越大，我抱有很大期望的这家公司，同事们都很好，但交给我的工作却只是九牛一毛，几乎前几天我都在想，为什么？一直很有自信的自己像焉了的茄子，曾经一度受大家的赞赏，如今却是最不值一提。
晚上，走在回家的路上，我在想，这也怪不了别人安排我这样的工作，毕竟我是新人，有谁知道我的能力去到哪里呢？有谁知道你的潜力去到哪里呢？连自己都不知道。绝大部分的认可都是通过自己的努力后天得到的，这里是社会，不是学校，你没有成绩单，？？没有人会带着你走，没有人告诉你应该怎么做……
曾经，我一直计划着什么时候我应该做什么，以后会怎样怎样，可是，这些对于现在的我来说，几乎都是幻想。一直对自己说，对朋友说，要脚踏实地，？可是真的有多少人能做得到呢？面对这如今几乎是从头开始的自己，不知道是心酸还是可笑？
心声
文/YuNan
大家好，我是于楠，很高兴认识你们。 我在药房工作，很喜欢这个清净，又能提高自己用药常识的工作。
我是个内向的人，平时不爱言语，工作时和顾客沟通时，我的话才多一些，这是职业习惯，多了解顾客的不适症状才能有效地帮助病人选择针对性的药品。
和顾客交朋友，增进他们的信任，是件很开心的事，看到他们好转，开心的和自己交流时，我心里很慰激。
回忆
文/秘密空间
农历七月十七，离开老家，前往郑州。
汽车缓缓启动，像个老太太走路，突突前进两米骤停一下。太阳穴突然持续性疼痛，胸腔一股酸水缓缓袭来，我觉得烦闷无比，把头扭向车窗方向，闭上了眼睛。
我再次睁开眼睛，一大片浓郁的绿色涌入眼帘。车子已经上了高速，窗外是连绵成片的玉米地，已长到一人高了。今年的三伏天格外反常，两场大暴雨浇熄了空中喷火的热气。
记得去年这个时候玉米籽已经长出来了，饱满而又羞涩的藏在玉米包中。骑车走在田间小道上，玉米穗就会啪啪地打胳膊和篮筐，人们就可以边走边摘，然后回家煮着吃了。嫩嫩的玉米粒入口香甜爽口，是多少农村妇女餐桌上不可缺少的口粮啊！可今年……如果再没有几天高温天气的话，今年的玉米收成就让人担心了。
我的思绪渐渐飘远，眼前仿佛出现了十几年前的那片田。田里面两个身影，高大威猛的父亲，幼小可爱的女儿。“我把坑挖好，你在每个坑里填3-5粒玉米种，我用土把种子盖上后，你用脚使劲儿踩一下就行了，好吗？”“嗯！”小女孩儿认认真真的数着玉米粒，用力的踩着脚下的土，她不是处女座，却有着同样的较真儿。她干的很慢，可父亲并不催她。日头渐渐毒了起来，不过半个小时，女孩儿已经累了，父亲宠溺的看着她，说“歇会儿吧。”，然后把捎着的苹果和凉开水递给女儿，孩子开心的吃着、跳着，父亲喝了口水，默默地干着剩下的活儿。
“你不是说要帮爸爸的忙吗？怎么才干了一会儿就累了呢？”“才一会儿吗？我觉得很长时间了呀，爸爸你不觉得过了很长时间了吗？”“你这个小孩儿……”小女孩儿咯咯的笑着，父亲放下铲子，也温柔地笑着，眼神里充满了宠溺。
那片时空，安静从容，温和美好……
“哎，你去郑州是学习还是工作呀？”左边的小女孩儿笑着问我。我把抽离的大脑拉了回来，也对她笑着说：“去工作。”“哈哈，那你肯定是刚毕业吧。”我点了点头。“你自己在郑州吗？你男朋友呢？”“我没有男朋友呢。”"哈哈哈哈，我也没有呢。一听到大家都单身，有点儿同病相怜的感觉。对了，你是干嘛的？"对话持续进行着，我始终是一种淡淡的疏离但又友好的回应的态度，我说了我对工作的感觉，她讲了她将来的创业思路，在她的描述中，我仿佛看到了，一个日营业额超3000元的濮阳凉皮店在郑州一所大学里的盛况，想到了曾经很想做生意赚钱的自己。创业初期的辛苦和琐碎即使她不说，我也可以完全想象的到，但是，她现在充满了希望和正能量，言语中没有妥协和悲观，即便是我在抱怨自己的工作时，她也一再笑着为我开解，她的笑容很有感染力，仿佛从心底盛开了一朵莲花，荡漾着荡漾着，波纹抵达面部——眼睛、嘴巴、肌肉、神情全都舒展，透着柔和的光芒。这么乐观积极的女孩儿，我曾经也是，但我把她弄丢了……
旅途那么漫长，我很庆幸自己遇到这个小姑娘，只是，若不是今日，我毕定好好跟她畅聊一番，今日的我，由不得我自己。
我的目光再次迷离，脑海中再次闪过，那双紧闭的双眼，那张微张但发紫的嘴，那副冰冷陌生的神情，那个渐渐关上的盖子……脑袋快炸裂了，我把眼镜摘了下来，微摇了一下头，试着深呼吸，可是，我却什么都看不见，眼前一片苍白。
有些事情，我不想记起来，但又不想忘记。我怕会逼疯自己。
什么低谷，不过就是矫情
文/向日葵一直在成长
这两天心情特别不好，倒不是为具体哪一件迫在眉睫解决不掉的事情，而且还有大概20天就要回南京了，需要处理的各种事情让我觉得很麻烦，很烦躁。比如租房，搬家，开车回南京，工作地点转移，要加入下一个项目等等。总之就是心里没底。和朋友聊，朋友问，亲爱的，为啥心情不好呀？感情问题？事业受挫？经济危机？我说好像都不是，然后朋友说，那就是你想太多了，有啥可担心的，自己处理不完的不是还有别人帮忙呢吗，纠结啥，没啥过不去的事情。
道理都懂，可是就是心里控制不住的烦躁，再加上工作中其他要处理的各种事情，感觉积极性降到了极点，做什么都毫无乐趣，毫无精神，就想把这一天赶紧混过去，谁都别来烦我才好。心里觉得自己有个好象特别大不了的病叫做“情绪低谷”。
昨天问老妈，你年轻的时候会有时候特别不想工作，对工作特别没有兴趣，对生活特别没有激情的时候吗？老妈说，我们那个年代，能有份工作就不错了，很多人都下方农村了。工作就是为了工作，为了赚钱，就每天去上班，干活，下班，回家干家务，有时候和年轻人们一起出去玩。没有你们这代人想那么多，工作就要有兴趣，生活就要有激情，结婚就要有爱情，活着就要有幸福。我们那一代人就是一步一步该干嘛干嘛。
其实想想我们这代人确实比上一代人要矫情的多，不论工作或生活，都想要所有人都哄着我们，特别多唧唧歪，特别多要求。感觉不爱了就要离婚，感觉不爱了就要辞职，感觉不爱了就要自杀。我和我妈每次说，妈，我觉得我不开心。我妈就会说，过日子就是这样的，大部分时间按部就班，平平淡淡，哪来那么多开心的事情，你就该干嘛就干嘛得了，何必想那么多，你就是不知足。要求得越多，想要得越多，才会更加不开心。你说怎么样你能开心？你自己也不知道，你就是矫情。
对工作，对生活，其实就是这样的，自我为中心地提一堆要求，然后是失望不满。从小独生子女，一堆人哄着，就没有学会知足和感恩。不懂得已经得到的这些工作的机会，稳定的生活的来之不易，想那些海市蜃楼的梦想，幸福其实没啥用，该干什么的时候认真做什么就够了。
不论如何，保持平稳的心情，保持健康才是最最重要的哦，其他的都是浮云，没有必要看那么重。
享受孤独
文/小辰
公车上又是只剩自己一个人……
天天早起，日日晚归，这个时候还在外面工作，看这个陌生的城市里万家灯火没有一盏为你而亮起……
为的是什么？
为了家人，为了将来，终究是为了自己。
算是奋斗么？但没有技术含量的工作着实让我郁闷，虽然很安定，天天重复的工作让我感到很烦，虽然只是一个兼职，但我想把它做得更好，让它锻炼我，希望自己能够从中学到一点东西。可是，事实却不是这样，要说它给予我的，就是锻炼耐心、锻炼口才吧。有点小失望。好在有友善的同事，相处的还算愉快，给平淡的工作生活加了些调味料。
其实，一个人在外面工作过得很不好，工资太低，又还没发，我都不敢买什么，甚至连买一棵青菜我都得算计一下，有好几次，自己捧着一碗炒粉坐在阶梯上吃着吃着就流泪了，是老板加太多辣椒了么，我叫他不要加辣椒的啊，可眼泪为什么越吃越多呢。我妈给我打电话的时候，我说：我很好。工作很好，生活很好，同学朋友都很好，对我很好，我每天都按时吃饭，按时睡觉哦。
又是夜深人静，天寒地冻，手脚冰冷，但我渐渐入梦……梦里，阳光很暖，蝴蝶停在一朵粉嫩嫩的花上……
迷茫
文/连小四
2015-11-25 由于工作，我已习惯用这种方式记录日期，显得那样冰冷冷
今天还真是特殊呢，将近两年了，参加工作，我一直以为自己很强，很厉害，不可能因为工作这种事情掉眼泪，但是没有想到今天居然可以这么伤心。
或许自己的内心还是非常的懦弱吧，那样的懦弱，连在人前落泪都做不到，只有等公司所有人都走完了，才敢自己一个人默默的在这里写下这些话。
自己一个人默默的思考，自己到底适不适合做这行，做这个自己内心还是没有完完全全喜欢的一个工作，自己到底为了什么才一直到现在都没有放弃，苦苦的支撑到了现在，或者想要一直坚持到未来，我到底是想要什么，钱~还是无尚的荣耀~
我们领导说的对，我还真是那么一个无欲无求的一个人，好像是什么都挺喜欢，却什么也都不是特别喜欢，好像跟谁都挺好，可是跟谁也不是特别好，我其实也不是喜欢自己这样，可是都已经成为了我生命的一部分，我不太想得到一个东西，是因为不想最后要失去他，我总是在想是自己的就是自己的，不是自己的强求也没有，这样性格的我真的适合做我们销售这个工作吗，这个前段时间还可以算是朋友，转手我们就变成了竞争对手的工作，我不心软，我也不善良，但是我担心自己，非常担心，自己变成了另一个人，连自己都不认识的。
可是这个工作好像不可以容忍我这样的人存在，也不予许我不做出改变。
我真的好迷茫，自己是不是应该认真的思考一下，我应该去做什么。
我到底是做一个工作做到我喜欢，还是做一个我喜欢的工作。
仔细想想自己真的是太懦弱了，太懦弱了，都不敢追求自己所爱，更没有资格做出如此重大的选择
我到底要怎么做、
谁能告诉我
谁也不能告诉我
你笑人人陪笑，你哭独自垂泪
不愿放弃，不愿努力
文/小燕
许久，许久不写文字了，我想是不是放弃了，可心里觉得不好，可是，我还是不想努力……
那个考试，觉得很渺茫的机会，总想会不会就是去做炮灰的，可小王说决定权不在你，可努力权在你啊，所以还是想去尝试下，可，只是尝试，因为我觉得我没有破釜沉舟努力的决心……
昨天和YJ说了，告诉他很多人都骂我，要我要么放弃，要么一起，我说你自己选，我不耽搁你，我知道我心态不好，我想努力的，可是我却做不到，我想放弃的，可我却不希望……
书记去出差了，书记在的时候，各种玩笑，不顾其他人的眼光，各种玩笑，忘记工作，有时候甚至想，就这么工作下去，没有属于自己的位置也没关系，看到大家，天天开心，可以肆无忌惮欢笑，就好了。可是，有时候又很不甘心，很鄙视自己，鄙视自己迷离眼前片刻欢愉，完全不顾忌自己的未来，很想努力的工作，跟领导说，我想正式留下，可是，却总觉得做得不好，很想放弃和书记说，我回去了，我不来了，可是我却忍不住……
日子飞快的过，我却依旧迷糊，糊涂，我害怕自甘堕落，又提不起努力的劲。
想回到过去，以为，重来一次，我一定让自己好好走这么段路……
再次寻找工作的幸福感
文/雨过天晴教师
一想到快要工作了，心里总是空荡荡的。于是，整个暑假，我总是在惆怅、寂寥中度过。没有看完一本书，没有敲些文字，尽情地放空自己，假期之初的不少打算，在这悄无声息中偷偷地溜走了。没有责怪自己，因为，要对自己好一点！
要开学了，再也见不到那一张张熟悉的脸庞了。那些坚定的眼神、那些睿智地目光，那些让你为之动容的神情，或许会被另一批“小孩”所取代。三年来，已经熟识了的那个人群，已经建立起十分牢固的情感，不得不被时光阻断。对于他们来说，已经踏上了另一个重要的征程，对于我而言，也应该摆正心态，再次寻找工作的“幸福”！
今年，要接手两个班的教学任务。如果说以前是幸福的，那就是从教十五年来都只教一个班。三年来，刚调入本校时，我也曾担心会不会任两班，如今这个担心在三年后付于现实。长期的单班工作量能否得到转型，怎样得以转变，是我不得不面临的一个重大问题，尤其是工作效率如何提升更是值得我认真思索。面对一张张新面孔，只要心与心能产生共鸣，一定会是和谐的！
对于找不到工作的人来说，工作着就是幸福的；对于已经在工作的人来说，是不是也这样认为呢？能在工作中找到满足感、成就感，体会到人与人之间的愉悦之情，这就是幸福，淡淡的幸福！如果，能把一个正打算迈向歧途的孩子转向正道，这是一种幸福；如果，能让一个不喜欢学习的孩子喜欢上学习，这也是一种幸福；如果，能让一群不同类别的孩子喜欢上你，这更是一种幸福！工作中的幸福，其实就是借助“工作”（这个场所）触动人与人的情感交流，产生不可估量的积极作用，向善、向上、向美，往好的方方面面发展。
试着拿起手边的“放大镜”，带着它去寻找工作中的幸福感吧！
“三狂”妈妈
文/王雅兰
我的妈妈个子不高，眼睛炯炯有神，一张小嘴巴能说会道，一头乌黑的头发总是盘在脑后，给人感觉特别严肃。我的妈妈有三个特点，大家听我慢慢道来。
购物狂我妈妈是个名副其实的购物狂。每当我们走进超市，妈妈两手不停地拿东西，不一会儿就把购物车堆得满满的，然后旋风般地来到收银台，接着以最快速度开车回家。按说周末应该多休息，但我妈妈却不是这样，她会抓紧空闲时间去买东西。一进商场，妈妈就拉着我在每家店里走进走出，我觉得妈妈像没头苍蝇一样瞎逛，但是妈妈说遇到合适的即刻就买，不合适就继续转。还别说，逛了没一会儿我们就满载而归。到了小吃街也一样，妈妈会以最快速度带着我扫遍所有美食，边走边吃。
说教狂我妈妈长着一张能说会道的小嘴，每当我做错事情时，妈妈总会喋喋不休地教训半天。有一次，我写错了好几个字，不停地用修正带涂来涂去，妈妈看到了严厉地说：“孩子呀，以后要认真仔细，人只要仔细就什么事都能成功。牛顿小时候……爱因斯坦曾经……还有毛主席也曾说过……”眼看着时间已经过去了半个小时，妈妈还没有停下来的意思。唉，我的作业什么时候能写完啊！
工作狂我妈妈还是一个名副其实的工作狂。每次我找她玩，她总会说就剩一点儿了，马上就好，你等一会儿。可是那一点点的工作干起来总是没完没了，我特别生气，认为在妈妈眼里工作比我重要多了。有一次，我赌气悄悄地把电源关了，妈妈以为停电了，着急地说：“这可怎么办呀？工作没法干了。”
虽然我对妈妈有点意见，但我会永远爱她，因为她是我生命中不可缺少的一部分。
乱
文/安安季
自从毕业工作后，公交车成了我放松神经的地儿，可以什么都不用想，也可以什么都想。看着周围陌生的人群，我会觉得安心，仅仅只是因为他们不认识我，我只是他们视网膜上片刻的倒影。我想我是极度缺乏安全感的。
初入职场，我发现工作并不是自己所想象的那么纯粹，很多东西并不是靠一腔热血可以拼就。逐渐消磨掉的热情，无时无刻不在的压力，曾一度让我偷偷躲在被子里哭，可眼泪总归还是会蒸发的，我还是得继续面对兵荒马乱的工作，周而复始的日子里，我渐渐明白，当我改变不了世界的时候，我只能默默忍受。但“忍受”这词，我不喜欢，所以我学着自我调侃，转个弯，在各种可以让人崩溃的瞬间寻找乐趣。比如，单位宿舍夏天极度潮湿，引来各类昆虫。有次深夜，被长相恐怖类似蜈蚣的虫子蜇了，作为一个初出茅庐的女性，内心是恐惧的，但我明白恐惧是最无用的情绪，于是手机果断百度这货叫什么，原来叫马陆，又叫蚰蜒，忘记有没有毒了，反正当时没做处理。然后在贴吧里发现有人更惨，跟这种多足昆虫躺一个被窝睡了一夜。然后狂笑三声，就此安慰自己这也没什么。
这样的思维方式，让我觉得一切都没那么重要，时间长了，就开始思考哲学问题。一切都没那么重要，那我活着是为了什么。想了很久，一直找不到一个合适的答案。问过同龄的朋友，一个个表示就是混日子。在此思绪继续乱象丛生。一次，一个长者给了我一个答案，人活着不仅仅为自己，还有情感羁绊。简而言之，为亲人而活，为爱人而活。那自己又处在何地呢？公交车上的旅途没有给我答案，微信朋友圈里的一句话倒是启发了我。忘了具体是什么，我总结，人活着是为了体验，即生命体验。体验喜怒哀乐，体验生老病死。等体验够了，再回首时，也就再无遗憾了。以此为出发点，以自我为媒介，我开始自我放逐，工作不再是生活的重心，看书，旅行，购物，和不同的人接触……我发现生活也可以有另一种忙碌。
人生在世，原本就是白驹过隙，有时候会深深感受到时间的吝啬。要走的路还有很多，要看的书还有很多。不知道未来如何，但愿现世安稳。
只为纪念
文/王八绿豆汤
也许是年龄的原因，越来越感觉到时间的飞逝。每天都一成不变，枯燥乏味没有意义，看着时间从眼前一点一点过去，心里很难过，又想起了海子那句诗：面对大河，我无限惭愧，我年华虚度，空有一身疲惫。
其实想要的不多，有个喜欢的人，有份喜欢的工作。可是爱情的失败，使得自己一天天堕落，工作不是工作，生活不是生活。我厌恶这样的自己，厌恶这样的日子。
厌恶到无法忍受，开始试着改变。
制定了学习计划，每天上班、下班都在看书，想要快速的学一门技术，跳槽、转行，努力工作。相对于以前充实了很多，虽然不时的也会觉得疲惫，觉得孤单，深呼吸三下，继续看书！
很多人都觉得我现在的年龄转行不太实际，可是现在是我生命中最年轻的一刻，再不努力，再不改变，更待何时？！ 看过这样一句话：对于未来，我只梦想最好的情况，并定下最踏实的计划，而绝不花时间在无谓的担心上，因为我知道，只要把我对自己的承诺付诸实践，我的未来将不会只是一个梦。
感情的事我无法把握，也不知道如何努力，我只能心里默默祈祷，愿老天赐给我一个喜欢的人，与我一起走过这一生。