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朋友圈爆笑文案
1、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
2、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
3、没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈
4、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
5、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
6、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
7、我的心理很难过，我的。眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我…我亲爱的人民币。
8、爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！
9、我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
10、西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~
11、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
12、如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 .
14、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
15、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
16、我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
17、我的否已极了，可泰说他没空来。
18、对不起，你拨打的用户已结婚。
19、我虽有自知之明但坚决死性不改！
20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
21、除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话："哈哈哈哈哈哈哈"
22、人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
朋友圈爆笑文案
1、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
2、某地搞计划生育，有位老太太为了不让儿媳带避孕环就替儿媳带，替到四儿媳时大夫说：老太太你都带仨了，再带就成奥迪了。
3、商人向律师抱怨道：我儿子把女佣的肚子搞大了。律师：贵公子不是才五岁？商人：这小混蛋没东西玩竟用针把我的保险套戳了几个洞。
4、新人举行婚礼，新郎太紧张忘了交换戒指。牧师做出套戒指动作暗示新郎。新郎的脸胀得通红：那事不是今晚才做吗？
5、村长教傻儿子行房事：手是警察，小弟弟是小偷，女人那下面是派出所，抓住小偷得往派出所里边送。新婚夜，孩子叫：爸！小偷在派出所门口吐了！
6、公牛出差，恐母牛无人照顾，公牛寻思：猴子狡猾老虎凶残唯大象可靠，不日公牛归来，从大象处领回夫人，次日，公牛怒斥：牛B大了。
7、小王在电话亭里迫不急待地掏出家伙，开始手淫。当小王准备离开时，闯进一个街道管理员，她看了一下地上，严肃地说：同志，你随地吐痰，罚款五元！
8、J女在自家门前挂了一副春联：生意兴隆床板响，财源广进裤头松。
9、勃然大怒中，男曰：我骂不过你，你上下张了两张嘴巴！女悠悠然道：哪有你厉害，上面一张嘴，下面一个话筒还带两个环绕！街头一阵扑通声……
10、母女二人参观女儿男友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿：没有，他是凭记忆画的。
11、某父将女儿的情趣按摩棒放在酒桌上，独自喝闷酒。女儿：你怎么乱动我东西？父：我一人饮酒无聊，特邀女婿共饮。
12、深夜，小孩不睡。男人于是对孩子说：你娘的肚皮上好玩，你去试试，小朋友于是爬上去玩耍一会，只是觉得无趣。其父曰：不好玩么？我也试试。
13、一对夫妻想看看人家是怎么过夫妻生活的。女的亲自去偷看。看到人家玩事后把安全套取下，就跑回家告诉老公：人家做的好猛，一层皮都搞掉了！
14、一个风流成性的荡妇暴死了。葬礼上，友人叹道：他们终于可以合在一起了。旁人不解，问是什么意思，那人说：我说的是她的两条腿。
15、A君致电B君：老兄忙什么？ B君道：抱人家的老婆看电视。A君惊讶道：你好大胆的，抱人家老婆！ B君笑：抱我女儿，女儿总要成为人家的老婆吧。
16、晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！
17、农夫诉苦：我太背了！为了不让牛把挤的奶踢翻，我把它的蹄子都绑上，拿起尾巴发现没绳子绑了。就抽下皮带，裤子掉了，这时恰好我老婆进来了…老婆，你听我解释啊！
18、新婚夫妻四夜睡姿：第一夜像非字，含羞背向而卧；第二夜像羽字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像臼字，已而相就；第四夜像日字，左右上下密不通风。
19、店员：请不要在这里抽烟。阿呆：怪事，你们店里卖烟，却不准客人抽烟？店员：我们店也卖保险套，你要不要在这里做爱。
20、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，突然想讨论一个问题"碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？"某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
21、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密团结在您的周围。
22、玛丽：我昨晚从窗外看到你和你先生两个人正在办事，你们居然连窗帘也不拉上！琼斯：昨晚我是住在娘家的！
23、新婚之夜，新郎入洞房不久便被抬出来送急诊。新娘：他叫我吃，我想用手抓东西吃不礼貌就去厨房拿了一副刀叉……
24、太太穿了一件"性感开裆内衣"在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
25、一男子埋在沙下享受沙浴，不久三个美女来这里换游泳衣，男子激动不已，忽听一美女叫道："呀！快来看哪，这东西也有野生的。"
26、一光棍街上遇一好友，好友问他：最近忙什么？光棍说：白天无鸟事，晚上无鸟事。朋友听完不解，光棍解释说：无比B痛苦。
27、小李：那晚和她到公园，想做那事，可她坚持一定要戴套。你说我哪有准备，后来见草地上有一个，我就捡起来翻过来戴上，结果……她怀孕了，不是我的。
28、小学生喜欢老师，于是跟老师说：我爱你！老师：我不喜欢小孩的。小学生：我会小心，不会有小孩的。
29、有一老处女没人追很失落想自杀算了，一天从高楼跳下结果掉到拉香蕉的车内，以为到了天堂，便对着满车香蕉喊：不要急，一个一个来。
30、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：同志，你枪没放好，小心走火呀。猛男笑曰：没关系，子弹刚刚打完了。
暑假爆笑文案段子
1、又闻时限到，叹英雄，吃睡等屎。
2、垂死病中惊坐起，学霸作业借我抄
3、用意念瘦脸、学习了两个月，均失败。
4、睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
5、本想多玩玩，睁眼却没了。
6、致快递哥：恨不相逢未淘时
7、马上就要开学了，我家却招了贼。偷了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。 估计小偷装笔记本电脑，问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。
8、安能摧眉折腰事权贵，使我不得开心颜。（打工）
9、一人彷徨，二人团团转，三人行必有脑残。
10、来也匆匆，去也匆匆。
11、归去来兮，学校将怒胡不归。
12、葡萄美酒夜光杯，欲饮琵琶作业催
13、春天不是读书天，夏日炎炎尽睡眠。秋高气爽冬又至，要想读书待明年。
14、"你变了，不像以前那么简单了。" ---小明对着暑假作业感叹道！
15、暑假过了，该收收心准备放寒假了。
16、开学如果谁说我胖了或者黑了，我就跟他同归于尽…
