失恋的文章（精选21篇）
失恋者，失落者
绿，浓重的绿色！它静静的悬挂在我的面前。随着手指的轻轻颤抖，它也在一坐一右的摇摆着。
默默地凝视着它，我的脸颊上，忽然一滴滚烫的液体划过。它代表了我的愚昧和无知；它诉说着我的相思与无奈；它寄载着我的思绪仿佛回到了从前的画面。
那一天，有那么一双深情的眼睛注视着我。同时，我感觉到了那种温柔。无形中，是谁的手触摸了我的心脏，要我波滥不惊的内心深处再起涟漪。这一切，来的如此的突然；去的却也是如此的匆匆。
轻轻的抚摸着肩头的痕迹，可是伤痛却是滋生在心中。肉体的痛楚可以用药医治，可是心中的凄凉应该向谁去倾诉？爱情花的凋凌，默默的解释着一切。也许，从一开始，这便是一个错误；真的错了吗？可是，谁又能够说的清楚呢？如果相爱是一种错误，那么还有什么是对得呢？
那天下午，在公园中——依然是假山之下。我把那束红色的玫瑰花送给了她，难道是上天注定的吗？在回来的路上，花柄折了。她说，看到花柄的断落她很是舍不得；她还说，她要想办法让花儿永远保持着艳丽，不枯萎！后来听说，她确实每天都坚持着给花换水。可她真正在意、真正喜欢的是花儿？还是我送她的花儿？
唉……现在回想起来，当初的自己真是蠢的可以。估计是因为之前，自己对爱情的渴望太过于积累了吧！而如今，两人都已行同陌路，难道这便是你最终想要的结果吗？
如今，在你瓶中的红玫瑰是否依然鲜艳美丽；是否你依然每天都坚持着为它换水？可是，我们再也无法回到从前了。而那一截曾断落的花柄，我从未要它离开过我的身边，更无法将它丢弃。
冥冥之中，似乎有那么一声呼唤。我将它串在了项中的红绳之上，依旧用红色来接替它的美丽。每当思念与烦闷结合所产生的痛苦浮上心头的时候，我便会拿出它来，细细的观看。有时，我的脸上会浮现出淡淡的微笑，那是因为我的思绪游走到了我们曾经温馨过的那一段画面；有时，我也会伤心难过，因为它再次揭起了我心中的那些伤和痛。最后，它又轻轻地沉睡在我的怀中。
也许，我们都应该忘记。因为那些回忆只会更加触伤我们的痛楚！可是，我们真的能够忘记吗？
自肺中喷出的烟雾徐徐的升腾着、弥漫着，只为换来短暂的缺氧。因为人一但缺氧，大脑的思维便会运转的缓慢一些；那样，相思的痛苦就会被麻醉一些。
那么以后呢？以后的日子我该如何去面对？可是时间还是在我手中一天天的流走了。
漫步在荒凉的小路上，默默的思量着从前。依稀你就在我的身边，我牵着你的手走呀走…我看着你那无限娇柔的脸庞，一股暖流自心底冉冉升起。突然间，梦醒了、心碎了，你的影子化做一缕清风，拂过我的脸颊，与我擦肩而过，渐渐的消逝在地平线的残辉之中。而在“老地方”却只留下了一个孤单中略带沧桑的背影，渐渐的模糊……模糊……
失恋第三天，写给你的
突然好想问你，
你是会选择一个你爱的人呢，
还是会选择一个爱你的人。
你爱的人对你可能很冷淡，不会事事都迁就你，自己做什么不会被你所打乱。
爱你的人，对你会死心塌地，千依百顺，会为你做改变，成为你心目中想要的男人。
你会选择什么？
要是我选择的话，现在的我，
会选择爱我的人吧。
今天一起来，QQ,人人，微博你都把我删掉啦。
我们难道真的会没有结局么，
你真的铁了心的离开我了么。
QQ里面那个分组只有我一个，我很失落。
在上海要玩的开心，
因为你说过，在武汉，没有像李佳沁张童祖这样能开玩笑，一起肆无忌惮的玩的人了。
所以玩的开心就好。
哎，到现在还想着你，
你会不会想着我呢。
我不想在你面前认输，
我想让你知道我过得很好。
不甘心。
玩完了就回来了吧。
再不回来那个他真的会放手的。
他次次都被你伤害的那么深，
什么时候你体会到这种感受，
就知道，
两个人在一起不容易，珍惜彼此最好。
该长大了。
失恋
今 天晚上回家的8号线上，
坐在我身边的小帅哥和你很像，
像你十七八岁的样子，
抱着球拍，安静的坐在我身旁，
有那么一瞬间我感觉到自己好像穿越了，
穿越到了那段我未曾参与过的你的年少的时光，
8号线好长好长，
我的家和你的家只相隔两站，
你的家是我每天都要经过的地方，
周六的时候我去了你家附近的公园，
我喜欢看夏日里郁郁葱葱的林荫，
我喜欢看周末大家舒心的微笑，
我不知道为什么自己会发了疯的跑到那去，
只是我知道我是真的真的很想你，
可是为什么那么美的地方会让我局促不安到心疼，
为什么我连半个小时都无法安静，
确切的说我是落荒而逃的，
匆匆的半个小时，只是害怕会突然遇到你，
即使我知道遇见你的机会几乎为零。
好吧，我承认你又让我失恋了。
彼时陌路
文/轻灵
人生如果不是一场勇敢的冒险，便什么都不是。——海伦·凯勒
有些伤感是自找的，就好像定期不请自来的。
还是刚看到有人评论那篇文章，如果心里有爱，就去爱吧。忽然就难过起来，如果真有爱，如果真的可以去爱，是多么幸福。饭否上有饭友经典的话：只要是个喜剧结局，过程你让我怎么哭都行。何尝不希望结局是好的，不枉自己一路悲喜交加的狂奔。
可是，那种空荡荡的感觉重新又回来。我问C的时候，心里说不上充满期待，至少以为会有一个方向。也早就预料到等来的回答。只是那一刻，突然对自己苛责起来，我究竟要不靠谱到几时啊。做着文艺迷蒙的梦，是自己把自己逼上冒险之路，以为自己早已对感情麻木，然而还是会在清醒的时候回看自己那些愚蠢。昨晚，竟然会在憋闷这么久之后，悉悉簌簌地哭了，那一刻，才感觉到所谓的“末世”感，有一天，我这些话，还能对谁说。
答应再也不会发信息给你，于是今天终于做到了。也无从获得你的消息，了解你的近况。想必这样也如你所愿，我们彼此在对方的世界里彻底消失。昨天很想告诉你，兔子啊，当别人都在脚踏实地的生活，我却在过去与未来之间犹豫着脚步，没有人会从过去而来，也没有一个现在原地等我走向未来。
德国白啤酒，被我灌进肚子。晃晃悠悠的躺下，发觉自己很可笑。并非追求矫情的境界，可这是唯一让我不再矫情的办法。朋友在网络上安慰我失落的心情，可他并不知道我在对面嚎啕大哭。而我什么都没说，借着微醺的感觉，躺倒最为踏实。
记得那天问朋友，当最初不知道爱的感觉，失恋恐怕是最疼痛的事情了吧。然而有一天，会不会在你也有类似微微难过的心情的时候，你都不会意识到你又失恋了。因为你不再当疼痛是一回事，你也会忽略这种感受？朋友被我说得迷糊，没有回答我。
于是有一天，我明白，那种全身无力，失落的心情是什么原因，爱可以变得不再是生命中最重要的一部分，失恋不再是天大的切肤之痛，但它依然以同样的症状和面目出现，也许你会在痊愈之后，才恍然明白，原来那是一次失恋。
不仅仅是爱一个人，也许对生活，对这些无惊无喜的日子，也会有失恋的情绪。曾经以为一个人也可以生活得很好，但某些偶然的时刻，忽然感觉空落落地难过，失焦的生活，总是带着孤单的模糊，看不清未来。
要说原因，那是因为你不够漂亮。朋友这样对我说。倒不因为这个原因感到难过，只是，真的只有这么简单吗？
反正，并不是虔诚就解决了问题的。
其实我并不怕孤单，我只怕再也不会有那样的万丈深情。
“失恋”第八天
第八天，经过了昨天痛彻心扉的转变，今天的心态似乎能够正常一点了。
今天勇敢地去面对了以前从不敢面对的事情，虽然内心翻江倒海，但至少做到了外表的平静，迈出这艰难的第一步，也许以后会越来越容易吧。看着你的轻松和自然，我想可能你内心也会因为我的意外出现而别扭，但是我很清楚的看到你的坚定和选择。今天我这么做，也是想以后能够更坦然地去面对，希望不会让你反感。
突然发现时间已经到了9月1号了，第17个纪念日了，没想到是在这样的心态和状态下度过。今天送你的礼物，似乎没有让你高兴，我知道你已经不喜欢我再送这一类的礼物了，但是我真的只是希望你能快乐和高兴，我也不敢再多想了。
一切似乎都很平静，但是这种平静下的默默远离却更加可怕。昨天，已经认清了自己的地位和对你的意义，今天发现在我自认为擅长的领域里你也不需要我的帮助的时候，我更能平静地接受现实了。记得以前你说过，已经习惯了什么事都有我，而现在，习惯什么事都没有我也很容易。我知道这一切都是我自己造成的，屡次让你失望让你难过，不应该再有什么期待了。但是我不会因此而悲观，我相信我总会有自己的作用，哪怕是一点一滴的小事，只要你还在我身边，只要你还愿意把我当成是好朋友。虽然不期待，但我随时都会准备好，在任何你需要的时刻。
漫长的周末就要开始了，和以往不同的是，不再抱什么希望能看到你的消息。但是我知道，我还是会想你，还是会去寻找，只是少了一份幻想。
今天用大运动量的锻炼让自己放弃了等了一周的疯狂，还是纯纯地想你吧，这样我能快乐，你也不会因此而生气。
有点累了，晚安！AN
宛若晴空
当一场失恋的酸雨驾着彩虹闪现在你凝视的双眸前，泪水是否也跟着泛酸，紧接着就会慢慢地腐蚀那颗一念执着的心呢。早知道是苦果，当初何必要等在风和日丽的双溪涧探知这其中的情缘深浅呢。
爱情就像晴空中的纸飞机一样如影如随，它夹杂着普罗旺斯河畔的薰衣草淡香味道漫无目的地逗留着，片刻间停留在我们心中的好望角。当我们行走在冰冷的冬季空旷原野抬头仰望时，你也许会奢望万里无云的蔚蓝天空，再或者一直苛求着一场太阳雨的降临。可我们毕竟是行走中的我们，就算前一片土地因经纬度的误差而恰好让你轰轰烈烈地经历了一场耽美的爱情，到头来会因为这地球偏转力而让你痛苦万分，直到堵心的泥沙堆积成一滩死水，最后在心床的中心形成贫瘠的沙洲。
沙洲冷了失恋的一种情怀，更冷了二十四节气里对着镜子发呆的萎靡姿态。清晨，牙刷便是最好的伴侣，不经意间你会发现满嘴血丝，牙龈红肿，于是便抚摸着镜子里的自己，暗示自己我一定可以更坚强。中午，餐具也是你最不想见到的，哪怕把米饭盛在纸巾上，也会把它当作回转寿司吞入一度苦水的胃里。夜晚，暖色调是你最喜欢的灯光，重复着关灯开灯，翻来覆去，可怎么也抹不掉脑海里那个熟悉的影子。
春去冬来，云层遮住了你心中的太阳无数次，虽然也偶尔放晴过一两天，可晴天娃娃的嘴角始终带着旧伤的泪水痕迹。时间淡化了一切，让我们放开心情出去走走吧，于是踏着头重脚轻的步子在这个城市的角落徘徊着，驻足在一种印象前放一场过眼电影然后再配上舒缓伤情的音乐是你此时的心境。
当你转身回头无比期盼电视剧的矫情镜头出现时，唯一配得上你此刻心情的只有远处广告牌里的霓虹灯。接下去的句子如果写成“我开始懂了，什么什么怎么样了”未免有些套用了，因为那是失恋结尾曲的压轴。不管你懂不懂，朦胧了多少，总之，要相信宛若晴空是一成不变的结尾。
暗恋是一段年少的伤
文/张兴旺
就在昨晚，我彻底失恋了，不！与其说是自己失恋倒不如说是自我导演的一场暗恋罢了！不知怎的会在网上与她相识，更不曾想自己也经历了一场惊心动魄的暗恋，居然还是曾经对朋友信誓旦旦说绝不网恋的我！她姓马，真实名字我一直都没去问，只知道她特别喜欢直播说情感，人文！犹还记得自己第一次看到空间里的留言便鬼使神差的注册了账号去了她直播间，只知道那一晚，我便迷失了自己，再次忆起往事！
她的声音是极好听的，没有小女生的娇气，一切都是那么随和，而我和她渐渐也成为网络中的好友，互诉衷肠，相互解忧！
后来我恋爱了，她是我好哥们的堂妹，自己都不知道自己怎么稀里糊涂的就和她交往了，当我无意向她提及时，我隐隐感受到她言语间失落感！说来真的很奇怪，自己居然梦见她三次，而现实中的女友竟一次也没有！直到昨晚和马姑娘才结束了网络中的友谊小船，倔强的我仍未曾说过一句我喜欢你很久了的话，为此我难过失落了整整一晚上，因为错真的在我！
谁都知道，恋爱没那么简单。尤其是遇到情投意合的几率更是渺小。所以，其实失恋是件小事。你喜欢的人不一定会喜欢你，喜欢你的人你也不一定要去喜欢。既然如此，又何必为了恋爱要死要活呢？失恋就是告诉你对的人还没出现，适合你的还要继续寻找，总会出现在你面前的，但你不能急。
曾经年少，以为恋爱就是一切。为了暗恋的人，可以做一切傻事。现在回想，其实没有如愿也是因为他不是自己的良人。在适合的时间里遇到对的人，才是最幸福的。年少的爱情，未必都有完美的归宿。既然如此，我们又怎能避免失恋呢？我们不能预料自己喜欢的人是不是能够陪自己走很长很长的一段路，我们喜欢的只是现在的这个人，如果某个时间你觉得他不是你想要的人，也许提出分手的人就是你了！那也是失恋，只不过痛苦的人是对方。先转身的人，受到的伤绝对没有对方重。失恋让人想不开是因为承受不了这样的痛苦，又无处发泄，所以才会发生各种悲剧事件。
我最擅长的恋爱是暗恋。不管是过去还是现在，始终没有否认暗恋的美好。说出口的恋情，也不一定会有结果，倒不如暗自关注。悲喜自知，心事自明。暗恋其实跟恋爱没多大差别，只是恋爱是对方明白你心意并且接受，最后失恋只占了 二分之一可能。而暗恋没有人知道，从来只有失恋的结局。并且失恋的早晚跟对方恋爱的时间有关。一旦对方恋爱了，也是你暗恋失恋的时候。
到如今来说，我的恋爱只有二次，并且是进行时。我的目的是结婚，而恋爱只是结婚前的准备。不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓是我的宗旨。既然开始了，就绝不言放手，爱到最后。一辈子不是很长，有一人陪伴足已。我暗恋的记录比恋爱辉煌，有4次。
我知道，肯定有很多人不信。但我做过多少傻事只有我自己最清楚，也只有我自己明白当初有多么狼狈。喜欢一个人其实最想要的人希望她知道自己喜欢她，可我从来就不敢让人明白。也许是知道没有结果，也许是自卑，也许是怕连关心她的资格也没有，最起码没有恋爱的两个人，还可以是一辈子的朋友。
暗恋带给我最大的好处是一直让我成长。我知道自己不是最优秀的，所以很少有人对我表白。但是我可以从暗恋中寻找快乐，也不会去干扰别人。其实我一直处于失恋的状态，因为暗恋的对象总会在不久的时间内有了男朋友。没有资格说什么，也没有资格继续关注，不属于自己的怎么样都不会属于自己，唯有转身才是最好的姿态。
曾经面对暗恋失恋，心会很痛，甚至一度变得爱酗酒。一想到对方从没喜欢过自己，如今又有了男朋友，就会忍不住借酒消愁。 越到后来，就忘记了疼痛。这是很正常的现象。她恋爱也会失恋，其实她的痛会比自己还深。
如今，再也不需要借助暗恋来让自己成长了。仍然感激我曾暗恋过的人，是她们温暖了我的年少时光，纵使她们不知道。我不曾是你们生命中出现的钻石，而你们却曾是我眼中最明亮的钻石。
暗恋是一段年少的伤，过去了也就消失了。恋爱是人生的必经旅程，而失恋，不过是结束了一段美好的旅途。失恋是每个人都会有的伤心事，没有必要拿生命开玩笑。只要哭一哭，没什么大不了的。只要活着，我们还可以好好恋爱，还可以遇见生命中唯一的风景。
我失恋了
看了太多的电视剧，里面的女人不乏神经质。对老公不放心，对生活抱怨。每每看到这些，我都露出鄙夷的笑。没想到今天现在的我，也成为了神经质的女人。
跟你在一起已经五个多月了，可以说所有的时间都非常开心。你几乎没有任性的时候，不会随便的生气。我在无理取闹的时候，你会适当的哄哄我，不会太过头，但也足以使我开心起来。我生气没有理由，会无缘无故的晴转多云，但是你总是能够感觉到我情绪的变化，你真的很聪明。很多时候我并不是很相信你，我感觉你对我或者说对别人不是出于真心，你会解释给我听，告诉我你爱我。我半信半疑。
没有毕业多久，一向都懒散的我，开始了规律和看别人脸色的工作。工作上遇到了形形色色的人。男人大多平平无奇，不足以使我佩服的五体投地，只是从不同的男人身上看到他们的优点和缺点，我喜欢的地方和不喜欢的地方。女人，大多普普通通，踏踏实实的工作，尽量表现的诚恳勤劳。但也会出现出类拔萃的天之骄女，长得清新脱俗，让所有的男同事都拜倒在她的石榴裙下。这样的女人本就与我无关。但是却时常表现出对我的不屑和敌意。我也无心与她一般见识。工作的内容并不复杂，只是需要每天工作一点，有规律的前进。我每天都想有点工作的进展，但是都没有太大的起色。
你在每天抓紧时间做毕业设计和老板交给的任务，焦头烂额，着急是肯定的。又有一个每天都发神经的老板盯着。那种感觉我最能够感受的到。我也曾经经历过那种黑色恐怖之下的学习状态。
我之前的每一天都会跟你打电话，每天惯常的问候感觉太过平淡，总是找点事端让你感觉我很黏你，黏着黏着就变得无法自拔。我周末想从我生活工作的地方去你生活工作的地方看你，你总说小不忍则乱大谋。
终于有一天，我突发奇想的试探你：我们分手吧，我后悔曾经与你不明不白的在一起了！你好像早有准备的跟我说：等我毕业了，你还想跟我在一起的话，我会跟你在一起。不管这中间你什么时候想要跟我在一起，我都会答应你，不管你跟谁上过床或者谈过恋爱。
我没有说什么，跟你告了别，说了最后一句：我爱你。就在慢慢的等待第二天。
第二天，我照常过着我的生活，上班，干活。但是我一直在等你的电话和qq留言，都杳无音信……我开始怀疑，这难道是你一直在等待的时机？
谁能花光谁所有运气
《明年今日》里林夕写到：在有生之年能遇到你，尽花光所有运气。
这说的是失恋，更是对爱情的失望。年轻时候的爱情，来得快，去得也快，再来得也快，像是简单的草原生态系统，一把火烧尽，一场雨又破土而出。慢慢地再长大些，爱情来得还是很快，去得慢了，再来得就更慢了，就像是发展到了热带雨林生态系统，破坏后很难恢复。
记得某一部电影里，一个年轻女孩儿突然在机场安检处问三十多岁的工作人员：“你失过恋吗？”工作人员缓缓抬起头来，笑了笑说：“你回头问问后面排队的，谁没有。”
年轻人总是觉得，恋爱是一件天大的事儿，失恋是一件比天大的事儿。后来经历了感情炮火的洗礼，发现失恋仍然很大，但似乎不能归结为“事儿”，因为但凡是事儿都有个来龙去脉，总有一个可以了解的方法和时间点。而失恋更像是“此意绵绵无绝期”的阻尼振动，你对此似乎没有什么可以努力的，也没有什么可以去针对的，像极了情绪砧板上一块硕大的鱼肉。
那么失恋究竟是失去了什么呢？根据我并不丰富但深刻的失恋体会，我觉得称之为“失恋”的这个东西，失去的是三个东西：过去的付出、现在的习惯、未来的期待。
1、过去的付出
我们在爱情里有一个默认的逻辑，就是：恋爱的目的是要走到婚姻，并且终老。当然，我并否认这是一个美好的事情，但是从概率的角度来说，能够这么麻利打通关的实在是少数。换句话说，我们都在以一件低概率作为目标，其实数学期望值是很低的。但是又正如买彩票，所有人都觉得自己会是中奖的那个，而爱情里所有人也都觉得自己会是小概率的一个。
同时我们自然而然把付出看做是结果的重要变量，且不说是什么形态的曲线，但至少在人们的期望里是正比关系。所以我们会不自觉把爱情看做是投资——回报的关系。在心理学有一个名词叫做沉没成本，指的是已经付出、不可取回的成本。
简单来说就像是面前有一台机器，你投一定数量的钱进去，机器就会送你一份大礼。然后你先投了100，发现没有反应，于是又投了100，还是没有反应，于是又投了100，还是没有反应……这时候，你就面临沉没成本的问题，如果不继续投，之前的付出完全没有回报，如果继续投，又不知道会不会是套进去更多。
而无论是分手还是被分手，作为沉没成本那部分的时间、精力、感情都是不可收回的。而付出没有得到预期的回报，无疑是一件痛苦的事儿。
2、现在的习惯
谈恋爱的时候，每个人都会改变很多生活习惯。两个恋人之间不自觉地建立了一种相互参照和影响的体系，当这个体系被打破的时候，就像是一个力突然失去了反作用力，打破生活的平衡状态。
在失恋期，最让人难过的不是大的事情，反而是一些微小的、与生活密切相关的事儿。正如小艾在歌里所唱的：Everything reminds me of you。很多人都会有这样的体验，然后由此会产生“如果我们还在一起，会怎么怎么样”的联想，进而不自觉地造成对比，强化了差异感。
失去“现在的习惯”这个因素有一个特别的地方就是，它可以通过再找一个人来弥补，虽然不是百分之百，但是至少诸如无聊有人陪你说说话、逛街，有人帮你提包，早晚有人请安，拉屎没带纸有人给你送之类的事情是可以有很好替代效果的。
身边有很多人，他们恋爱衔接相当紧密，很少会有独自生活的时间，他们对于恋爱的期望和希望从爱情里得到的更多是保持恋爱所养成的习惯。如果从之前文章里所提出的三个需求的程度来看，就是一直满足陪伴需求。
之前听人说，失恋不过是青黄不接。但我一直认为失恋期不能简单定义为上一段恋情结束到下一段恋情开始这段时间，因为失恋是一个心理状态，并不能简单用生活状态来定义。就像一句话所说的，新欢虽欢，但毕竟是欢，旧爱已去，但终究是爱。
3、未来的期待
这个部分是最虚的，但是却是最难以割舍的，因为人们对于未来的期待大多时候都会好于未来所能达到的生活，而内心不断去憧憬的东西，对于人来说像是心理暗示，认为就会那样。当一段关系结束以后，所有“可以实现”的未来都不可能实现了，心理的沉没成本更大。
除了期待的沉没成本以外，如果某个人对于两个人的未来做出了计划，由于爱情在生活中比重较大，当关系结束后，这个未来计划很大程度上会成为无法实现。而生活规划是会切实影响到当下生活的，比如两个说好去一个城市，一个人去了，另一个人后来又不去了这种状况，就会对生活产生很大影响。
人生被放鸽子的感觉，其实和吃饭被放鸽子的感觉虽然程度不同，但其实性质是一样的，唯一不一样的地方就是吃饭被放鸽子，你还可以以后放回来，人生被放鸽子就真的给放远了。
关于失恋失去的东西，其实可以用很多标准来分，而基于这三个方面也可以再深入细化，但这些东西不过是盲人摸象，不可能探其究竟，所以也无需太过执着。
其实，失恋最大的负效果，是改变你对爱情的看法、对爱情的期待程度、对爱情的相信程度。听说很多人知道了韩少和小四最后没在一起，都不相信爱情了。很多人失去了一个很爱很爱的人以后都会觉得不再会更爱谁了。
其实想想，身边有多少叫嚣着不再相信爱情的人，某天还是奋不顾身；有多少号称不恋爱的人，不也成为了妹王；有多少经历了长久爱情最后分手的，不也开始了新的生活……
而无论是对于自己还是离你而去的那个人，最残忍的事情真不是你们没有走到最后，最残忍的事情是：在将来的某一天，我会遇到一个姑娘，像当初遇见你一样；我会和她开始一段新的感情，像当初我们开始时那样；你会从我生活中淡到不是朋友提起都不会想起，像当初我淡忘了你心里在乎的她一样；我会爱她超过爱你，就像当初爱你超过爱她一样……
总之到了最后，你既不是朱砂痣，也不是白月光，只是一段越来越模糊、越来越选择性留下的记忆。我现在所站的地方，也不敢叫做灯火阑珊处，你所走的路，对于我来说也不叫远方。
其实看看周围人和自己，想想这些年经历的人和事情，会突然顿悟一笑：谁又能花光谁所有运气？
纪念我那死去的爱情
是你的无情，还是我的多情？是你爱玩心态，还是我过于认真？——对不起，是我太认真了！
离自由堕落的时间已经不多了，亲爱的自己，你说过的，允许自己堕落的时间只有一天，是时候给自己一个永久性的了结了。
曾经我上线是为了找你，让你陪我聊天，曾经有那么一种感动，当我看到手机上有你发的短信时，嘴角会有一丝满意的微笑，曾经有一天你不再和我联系，我会主动跟你联系；曾经我心很累了，就用沉默代替一切。我不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。我会哭那是一种撕心裂肺的哭，我会笑，但不是没心没肺的笑，而是强颜欢笑的笑。累了，我就会选择在众人群中消失一下。这一切我想着想着就觉得好委屈，我以为你能感觉得到我的委屈，但后来我才知道你是多么的无情，多么的麻木，多么的迟钝，原来你什么都不知道。当我把我觉得委屈的事情一次性说给你听的时候，我以为你会懂，结果发现你从头到尾都没有站在我的角度想过问题，而我自己却奋不顾身的站在你的角度去想你的问题，完全迷失了自己。我平时很少发脾气，有一次我发你脾气，我问你有考虑过我感受么？你说你工作很忙，问我能不能体谅一下你，如今你真的觉得我从来没有体谅过你么？我打电话给你的时候说不到两句你就说你忙而挂电话，好，我理解你的忙，只要你说工作忙我绝不会打扰到你工作。我对自己说没事，他是很忙的，我理解，等他忙完就会打电话给自己的了。结果等到我心灰意冷。你和其他人有说有笑，我对自己说没关系，工作上需要。你瞒着我打电话给别人，被我知道了，我对自己说没关系。他们是朋友啊，一切会好起来的，不要那么小心眼儿。你曾经说过我们一起去报读本科，然后一起去上下课。你承诺过很多事情，但是你一件都没有实现过，我对自己说没事，那是因为你工作的关系，结果呢……？结果我一个人跑去报名读书，一个人怀着当初的承诺去读书，一个人去上课。你说过想考中级会计师，想要资料，我为了节省你的时间，我一个人跑去书店看了很多关于这一方面的书籍，足足站了一个下午，就是为了给你找一本较好的资料书，以及给你想要的信息。回头想想原来这样一切都是我的一双情愿，都是我想太多了。因为你根本不知道也不在乎我为你所做的一切。与你相遇我才知道我付出的爱对你来说是多么的卑微，多么的微不足道。 如今，你会觉得我变得冷漠了，请你记得，我曾经要人陪的时候你也只说忙；如今，我变得目中无人了，请你记得，曾经也没有人把我放在心上；如今，我 不再在乎你了，请你记得，曾经也没有人听过我的心事；如今，我不再笑了，请你记得，你曾经也没问过我快不快乐！如今，我就要学着吧曾经的曾经删除，永远的删除，虽然会很痛，但为了勇敢去面对自己的一切感情以及为自己的行为负责，这个“删除”键是一定要按下的一个键。
亲爱的自己，就在此为你那死去的爱情画上一个结束的符号吧！
失恋的第一天
我原以为我有了朋友和家人的精神支柱之后，我就有了个华丽的不败之身，我以为我可以很从容的去面对这一切，结果告诉我，今天很失败，我还是掩饰不了华丽的妆容下面藏着的那一颗悲伤的心所射影出来的光芒，它深深的刺痛了我的灵魂！
失恋的第二天
今天过得异常的忙，感觉很充实，如今发现只有工作才能让我专注。可恨的是夜幕降临的那一刻起就是一天当中我最害怕的时候。
失恋的第三天
如果你觉得一条Q消息就可以挽回我的话，那么你就错了。你以为一颗经历过深深的伤害后的心会那么容易“死而复生”吗？你以为我还会好像以前那样因为你的一句话或者一个电话一条信息就可以当作什么都没有发生过，还会傻傻的等着你吗？那我只能对你说你从来都不曾了解过我，就连一秒钟的了解都没有。你知道现在的我有多悲伤吗？原来人家说有些事情不要知道太多是对自己好的一种方式，可是性格好强倔强的我就是太了解自己了，无论发生什么事情都好，只要与自己有关的事情我都要知道，都要了解。因为星座说过狮子座的人就是这个特性。
失恋的第四天
与他不见的第四天，我突然感觉到他真的就此人间消失似的，真的一点消息都没有了，在熟悉的地方见不到他的身影。见不到他这不是我想要的结果吗？因为一见到他就会感到不安，感到无比的悲伤。见不到就会感到很平静，但是为什么我现在却感到如此的痛心？我到底是怎么啦…怎么啦…怎么啦？？？？能不能告诉我，我到底怎么啦？ 我还是习惯性地关注你的企鹅，习惯地会想起你，习惯性地在想现在的你在做着什么事情。
失恋的第五天
这一段时间都把我累坏了，累得我见到床就想爬上去大睡一觉，不想让别人把我吵醒，但事与愿违，每当我熟睡的时候却做梦，乱七八糟的梦都出来，累死了我很多的脑细胞。即使再累再困也不能忽略了我的家人，晚上一个人跑去探望我最亲爱的叔公、叔婆。见到他们感觉他们真的老了，以前都没有好好地静下心来看看他们，现在静静地看着他们感觉到时间的残酷。每次去探望他们与他们聊天我都受益匪浅，很喜欢静静地听着他们讲述他们年轻时创下的人生故事，他们的生活是多么的坎坷，多么的艰辛，却又多么的丰富；他们的感情多么的坚贞，多么的牢固，多么的经得起风雨的洗涤。无论生活再苦再累也执子之手，与子偕老！这大概就是传说中的情比金坚吧！希望他们永远都健健康康的生活着，我亲爱的家人！！！！！
失恋的第六天
至今，我可以欺骗所有人，却欺骗不了自己的内心感受！明明每天打开QQ的第一时间就去留意他的头像，却不想和他聊天，因为我不想自取其辱，怕自己满腔的热情被他浇灭，我只能默默地关注。明知道我放不下却要来招惹我，完全把我的思想都牵走，牵走之前一点预兆都没有，就这么无声无息地带走了。
失恋的第七天
中秋之际，是多么令人怀念的节日，而对我来说又却是多么的无奈与窒息的日子。我是个重感情的人，在中国传统的节日里最想的就是一大家子人坐在一起吃饭、聊天。即使我什么都不聊，就静静地坐在一边做一个听众我也会感到无比的幸福！但是当话题涉及到我痛处的时候无论我脸上洋溢着多幸福的笑容都掩饰不了我内心的尴尬。幸好我有个非常了解我的母亲大人做我的“代言人”，她巧妙的帮我躲过尴尬的场面。深夜，我很累很累，但仍然彻夜难眠，打开手机QQ在网络上瞎逛，我不知道那么晚上线为的是什么，就这样漫无目的的在网络上瞎逛。突然企鹅闪烁着熟悉的头像，点击一看原来是他。他对我说这些天来他想了很多事情，我问他想了什么事情；他说想我的事情。此时我很纳闷，我还有什么事情需要劳烦着他想我的事情呢。他想了我对他的态度，我奇了怪，我对他的态度怎么啦怎么啦？我承认我不是一个完美的人，我并没有他想象中的那么好，可是他伤我伤得已经够多的了，他还想怎样？我已经被他逼得无路可退了，还想我怎样啊？？？？他对我说他不知道自己想要的是什么；其实他不是不喜欢我，而是不知道怎样跟我在一起。他说如果他没时间恋爱，他会放弃的；我说：“没有时间恋爱就会放弃？这句话说的真轻松啊！开始了的感情说放弃就能放弃的吗？这就是你对待感情的态度吗？对不起，我并非圣人，我做不到说停就停。”他说我一时之气跟他说分手而导致这一切事情的发生；我说：“我承认一开始的那一次是我太冲动了，也是因为我太缺乏安全感了。所以我才提出分手，但我提出分手的那一刻我的心有多痛你能感受得到吗？后来我还是主动想和你和好，但是你根本不当一回事。”他说后来他想开了都不敢跟我在一起；他说怕没时间陪我；他说一天只有晚上才有那么两三个时间是有空的，怕不能陪我一整天；他说他不愿意出去玩的时候几个月都不会出去的；他说下班回到家只想静静的看一下电视；我说：“没时间只是借口，其实我是个很容易满足的人，我不需要整天的陪伴。我需要的是安全感，我需要的是每天对方有空的问候，我需要的是我占据了对方多少的位置，我需要的是对方怎样对待我们的感情。”9.24这一天我对他说：“我要做回原来的我，我明知道我是做不回原来的我却偏要对别人说对自己说我能做回原来的我，这头说真能做到，那头就心痛如刀割，累了、受委屈了只能自己一个人躲在一个角落哭一场。哭累了就入睡，第二天还有假装没事一样，明明心里很难过却还有逞强。”他说他喜欢简单的女孩，在他的审美观中简单就是美，他说我变错了。我说：“那都是因为你我才会变，这是我的错吗？既然你都说不喜欢了，那就去寻找你喜欢的吧。人始终是要变得，始终是要成长的。既然没人能保护我，那么我只能自己保护自己。如果我永远都是以前那么单纯的外表，被欺负的人肯定是我。但是无论我外表怎么改都好都改变不了我的内心，改变不了我的性格。你说我变了那是因为你根本就不了解我，就连那么一秒钟也不曾了解过我，你凭什么说我变了。我的性格从小就养成的，没有人能轻而易举地来改变我的性格。只有了解我的人才懂我，理解我，你曾了解过我吗？你有懂过我吗？哪怕是只有一秒钟的时间。你根本就不是用心来跟我交往，恋爱对你来说只是无聊的时候一种消遣的游戏罢了。想起曾经看过的一句话”你剪断了我的翅膀，却怪我不会飞。“如今，我只能借用这一句话来反应你的思想，你磨灭了我的单纯，却怪我不单纯。”这一连串的他说，他到底想表达些什么？对不起，是我太笨了，我不懂！
失恋的第八天
每年的国庆节无论人潮的旺衰，是否堵车我都会选择与三五好友相约去逛街，可是今年的国庆节我却想留在家里哪里都不想去，就想静静地呆在家里，静静的静静的就那么静静的呆在……
失恋的第九天
失恋了哪里也不想去，只想在家里呆在，吃饱就睡，睡饱就看电视，看了一个早上的电视，下午就出去活动活动了一下，下午的活动蛮开心的！！！！！一天过去了！
失恋的第十天
最后的一天假期了，此时的我脑袋里只有一句话想说：“我不想去上班我不想去上班我不想去上班。”明天怎么过啊？？？？？？
失恋的第十一天
假期已经结束了，可是我还是不想上班，然后就和梅头两个人去疯狂一天，早早起床去广州爬白云上。今天我们闺蜜两聊了很多很多事情，我们已经很久没有试过这样聊天了。我们躺在白云山上的草地上，静静地躺着，聊着我们彼此身边发生的事情。聊着聊着发现我们对感情都累了，都受伤了！但是经历了爬山的累，我们都明白了某些事情，我们不在执着了。然后，经过晚上回公司的事情我更加不再执着了，执着只会令我更难受，我要学会接受现实，我要在朋友堆了学会接受现实。朋友和家人此时是我最好的精神支柱！疯够了，累够了，玩够了，收拾心情上班！把所有的不好的感情都收起来，从新生活！加油……
我不是黄小仙，我不想失恋33天，我也不知道我要用多久的时间才能遇到我的王小贱，但我会等我的他出现！
失恋第三天，写给你的
突然好想问你，
你是会选择一个你爱的人呢，
还是会选择一个爱你的人。
你爱的人对你可能很冷淡，不会事事都迁就你，自己做什么不会被你所打乱。
爱你的人，对你会死心塌地，千依百顺，会为你做改变，成为你心目中想要的男人。
你会选择什么？
要是我选择的话，现在的我，
会选择爱我的人吧。
今天一起来，QQ，人人，微博你都把我删掉啦。
我们难道真的会没有结局么，
你真的铁了心的离开我了么。
QQ里面那个分组只有我一个，我很失落。
在上海要玩的开心，
因为你说过，在武汉，没有像李佳沁张童祖这样能开玩笑，一起肆无忌惮的玩的人了。
所以玩的开心就好。
哎，到现在还想着你，
你会不会想着我呢。
我不想在你面前认输，
我想让你知道我过得很好。
不甘心。
玩完了就回来了吧。
再不回来那个他真的会放手的。
他次次都被你伤害的那么深，
什么时候你体会到这种感受，
就知道，
两个人在一起不容易，珍惜彼此最好。
该长大了。
失恋呓语
文/网络
有些时候莫名的难受，我也不知道为了什么，我只知道我一直在折腾自己。我还是会情不自禁的关注你，虽然什么也看不到，你几乎不发微信更不发QQ，可我随时看你是4G在线还是WIFI在线，可是，从昨天起你的状态一直是：离线请留言！你从不关QQ的，是你对我隐身了？还是你出了什么意外？我查询了好多资料都不知道你是不是隐身！
那些美好的回忆，那些快乐并掺杂着痛苦的回忆，我要怎么才能忘记？也许有天我能忘记吧，只是可惜，这话我自己都不信，干嘛要骗我自己，明明就不可能忘记。我讨厌这样没出息的自己。
我知道我在自作多情，或许你永远也不知道我内心有多辛苦。现在我就连爱你的资格都没有了，我就这样眼睁睁的看着你越来越远，无能为力。
我什么也不能做，什么也不能说，什么也不能问，就这样看着你，我所有的话，只能烂在心里，再也说不出去。
我曾用过我所有的努力，不过是想你记住我的样子，我怕哪天想起，在你心里我连个名字都没有。
你无法感动不爱你的人，也无法叫醒装睡的人。这句话谁都知道，可偏偏觉得自己是哪个特列，总是觉得真心就可以。非得现实狠狠给我一巴掌，输的一无所有，然后痛不欲生，最后不欢而散，才明白原来有些事真的不是真心就可以。
好想找个无人的地方，狠狠的哭一场，疯狂的喊一次，哭出所有的眼泪，喊出所有的心酸，我真的难受，真的疼。偏偏在所有人面前都不能表现出来，我得让全世界知道，我很好。这就是成长的悲哀，连哭的权利都没有。
跌跌撞撞，遍体凌伤，如此下场，从此，只是我一个人的爱情。那个义无反顾的傻子，一直在原地。
从来不愿好好的去想一想，这样的感情究竟值不值得自己去付出，自己究竟有没有谈过恋爱，是不是自己一直在自作多情。故而，最后伤得有多痛，都是因为曾经有多傻。
其实，你在不在一个人的心上，你是很容易就察觉出来的，只不过你被自己的感觉控制了，失去了理智，只一味的追求自己想要的感情，不去想究竟会不会有结果。多年以后，或者你会为这样勇敢的自己感动得流泪，也会这样的蠢的自己傻笑。不过，后来我们一定都会懂得，心里没有自己的人，永远都不会心疼自己。
所以，你若知道你不在他的身上，就别再满怀希望的去打扰他。你的打扰会变成别人茶余饭后的笑话。同时，你的付出也会像那飘在阳光下的泡沫，在他的心中只有片刻的感动，但轻轻一碰就全然破碎，他也不会记住。你与其那样煞费苦心的做他生命中的过客，还不如找一个把自己当做宝的人好好相爱，只有彼此相爱，你的爱才不会是打扰！
我变了吗？或许我真的变了！即便是我变了，也是因为你的不珍惜！如果你珍惜了，我又怎么会变了！既然你不珍惜，我变了不再关注你的动态，也不再主动的联系你，更不会去打扰你。
如果你珍惜了，你又怎么会在我伤心难过的时候选择置之不理，让我独自承担。现在的我已经不需要你了，在我需要你的时候，你不在我身边。你已经错过了最后的机会，那个我一直给你的机会。
不是我变了，而是你没有好好的把握住机会，一次次的理解与包容，那是因为放不下。现在的我可以放下了，因为我真的变了，变得不再像以前那样随时随地的想着你。既然你不珍惜，那我又为何如此委屈自己，一切都已经过去了！
E时代的失恋
转眼间，人走过了“开放的年代”,经历了市场经济的考验，IT时代悄然而至，该用怎样的心情去面对？我很茫然……
我是个愚蠢的女人，为了六年前的一赌，守着一个渺茫的承诺，曲曲折折六年溜走了，周边的人和事发生着翻天覆地的变化，而我，守着这个初恋，维系着那份初恋的情感：快乐地、无知地、忧伤地、执着地走着--直到今天，心力憔悴的感觉，让我感受不到爱的甜蜜、情的热烈、心得触动……
都说我和他是八年抗战，阿--这个玩笑太荒唐了！为什么曾经认认真真投入的那一份情谊，如今竟成了众人眼里的多余和笑话，因为它太纯粹、太单薄，太不“市场”?是吗？然而，年纪尚轻时，生活无忧又何曾想过我要的爱人和爱情是不是一回事？长者，您能告诉我哪样的爱人才可以终身相守？幼者，你能告诉我哪样的爱情是世间最美？
是不是这个E时代里，人们已不再关心初恋，而更重视网恋……真的有虚幻的网恋吗？你将爱上的又会是谁？是伯拉图，还是真实的游戏？有谁能分得清哪里是真、哪里是假……我知道我是如何走进他的生命，却不知道他将怎样地走出我的生活……
失恋，314天
降温了，这里很冷，那里呢？
这样的温度，这样的天气，这样的季节，让我不能不想起你，不能不一遍遍的去回忆过去。
昨天我又路过了那里，熟悉的一切，很痛很痛。
一切就像是昨天，我还是穿着那身白线衣，踏着我最爱的那双靴子，乐滋滋兴冲冲的回家，回到你的怀抱里，很乖很甜蜜。就像我昨天还在那个站台等着那班903，就像昨天我还手足无措的学习怎么去做饭，怎么去讨好你的胃一样。
谁能告诉我，为什么就这么短短的一年时间，一切就变成这样了呢。
你还是你，一样的容颜，一样的举止，为什么离我那么远，那么生硬。
你喜欢我叫你老公，可是我连这么叫的勇气都没有，每每好不容易我在偶然间这么一叫，你的沉默，你的反应，又拒我千里之外。
你知不知道，这样好痛好痛。
听着这首歌，写着这些字，穿着这身睡衣，在这样的时间这样的空间里，让我穿越到了去年刚分手的时间。那个时候我每天以泪洗面，不出门，不吃东西，就这么眼巴巴的看着手机。
现在我静静的坐在这里，一个人记录着每天的心情，情到深处潸然泪下，触景生情黯然伤神。
我经常也会想，我是不是可以把自己的状态想成你的状态，因为我们好像。
无论身边的人怎样变化卖力讨好，无论自己怎么接触怎么玩儿，心里始终是只有那一个人。我可以，你可以么？
我好不自信，好不相信你。
谁能告诉我到底要走多远走多久才能走回你的心里去呢，我要做你的女朋友，你的老婆。你这辈子最爱的女人。
制造失恋
文/甜豆巫巫
临近放假，学校显出异常鼎沸的人气，埋没于人群，没人有兴趣去理会你心情的异样。这个我懂。一直都懂。麻木地穿越熙熙攘攘的人群，我的落寞淹没在杂乱的笑声里了，如果一个人，连走路都在晃神，连吃饭都心不在焉，连购物都没乐趣。唯一解释就是她失恋了。
寝室的室友在放着《失恋33》天，有感动，有感伤，我依稀还记得这片子的大概剧情，那天是人们传说中的神棍节，他在上班，我拉着我最好的朋友特兴奋的看了这个片子，想想，那天人可真多啊，多得我们排了三个小时的队才换了张很角落的票。切实地感叹了中国人民日益增长的物质文化水平。偌大的电影院里，随处可听见女孩抽泣的声音，这就是电影院的绝对魅力，不管喜悦或是悲伤，都会像流行感冒般相互传染。显然我也被传染了，可笑的是有点慢性中毒。
我不知道现在的我，算不算有点失落，就是老听哥们朋友们说：“姑娘，你都失恋了，还整天大吃大喝，瞧，又发福了不是。”真没劲，原来我失恋了。13天前，我还说过，我要好好对他，好好和他在一起。才13天毒性便开始发作，因为感动了王小贱嘴不积德的损样，他的安静就成了我唾弃的理由。人啊，就是这样，喜欢的时候，连缺点都是可爱的。不喜欢的时候，他对你的好都会成为你无中生有，无理取闹的理由。而我，不是不喜欢了，只是想玩一把欲擒故纵的把戏，没想到他却给我玩了个隔岸观火，我歇斯底里地如发论文般咆哮着对他的不满，他越是妥协，我越是不满。最后谁都懒得去说了，也就这样散了。如今冷静下来，想想那时的我肯定像极了怨妇，泼妇。我开始想起某位科学家理论，万有引力，万剑归中，万箭穿心了。不是吗？最后终还是回归到原点了。
“爱情的路上，没有谁能全身而退。”《失恋33天》像魔咒般渗透进我的生活。我中毒了，是心魔，无药可救，这样的我任谁也无法把我从沼泽中拉起。唯有自救，如果，连自己也绝望，也闭上眼睛，憋着气等着那一刻。那别人真没必要做无用功。黄小仙在与前男朋友最后的谈话中，懂得了自己的错误，懂得了一段感情维系不下去是两个人的责任，因为没有安全感，信任感，把感情至于理智之外，那么两个人在一起也真就可悲，不是爱情，只是必要的物物交换。不是心心相惜，只是用一种虚构的幸福感来掩饰内心的落寞。其实，冷暖自知，这些，你懂的……
致：失恋的人
文/sj·我只愿为你笑靥如
如果可以、请谢谢他曾经和你在一起。
因为也许你们的分离、不全然是他的问题、或许你也曾在不自觉的状况下、用了不对的方式带给他压力、让他想逃。
也或许是情已逝、缘已尽、谁也没有对不起谁、就这么诚实面对而已。
恨、是具有杀伤力的核子武器、会毁灭一切相爱过的证据。
无论如何、他已经用自己的方法站起来了、你也该学着用自己的方法好好走未来的路。
不要责怪谁、微笑着离去、才能保存当初那份相爱的幸福、不致染上嫉妒愤恨的愁云惨淡、哪天再相见、也还能心存喜悦。
“每当你的声音在前奏之后响起、一汪热泪便猛的从心里涌出···”这是怎么样的一份令人疼痛的心情。
所有即使深处热恋中、也请记得别向对方要求任何承诺。
因为当心变了、谈及分手、这些曾许下却未实现的承诺、将成为你心中永远的痛。
人、虽然有七情六欲、却应该归于世上最残忍的动物。
他爱你时、可以为你跳进水里捞月亮、成为你生命里的小太阳。他的心变了、连他的宽大肩膀也立即抽走、不再借你当依靠。
一旦深情变绝情、你的哭、你的笑、你生命里的一切悲喜、就从此不再对他的世界造成影响。
还眷恋着过去的爱情、试图想挽留的人、最可怜、也最傻。
哭的死去活来、他也不会再回来、而你也只能换来两个黑眼圈和眼袋。
不管分开的原因是什么、分手时的语言、借口有多悲痛、时间会带走一切误会。
或许哪天你在路上偶遇了他、却发现多年依赖一直找机会想对他说的话、居然没有想象中重要了。
人总会找到自己要的幸福的。
不管是谁挡在谁逐爱的途中、那个先转身离去的身影、总是特别令人难以忘怀。
于是、 心被永久割成了两半。一半深爱一般遗恨、一半清醒一半迷蒙 。好好的人变得浑浑噩噩、无所适从。
人总是这样、与其说失去了才开始觉得舍不得、倒不如说是一种挫败的心情令人无法放下。
其实、你没有失败、只因为他不够好、不适合你、才会终究离开了你。
忘了他、你才能懂得放过自己。
如果连你自己都对自己这么坏、这么想不开的折磨自己、那么别人怎么可能懂得要好好的珍惜你？
放手、让那个不懂的爱你的背影远离、让你的心变得澄澈、在不远处默默等待着有机会好好疼惜你的人、才能等到一个机会和空间进入你的心。
甜点
文/王鼎钧
有人说，爱情就好像在海边捡石头，每个人都去捡他喜欢的那一颗。一旦捡到了，高高兴兴把它带回家去，好好对待它，从此不要再到海边去。
据说苏格拉底告诉他的弟子，爱情就像捡麦穗，从田地的这一头到那一头，只准走一趟，也只准捡一棵。他的弟子因此错过所有的机缘，空手而回。
他们说的是择偶，择偶的过程里有一个环节，叫作爱情。捡石子也好，捡麦穗也好，忽然有一块石头，一棵麦穗，在你眼里放大了，放光了，你发烧了，战栗了，用作家钟晓阳的话来形容：“她的视野日渐狭窄到只容他一人，他背后的东西她完全看不见，一切远景都在他身上，甚或没有远景，他就是她的绝路。”这才是爱情。爱情发生了，就一定可以捡到自己喜欢的石头。
木心说：“爱情，不来不好，来了也不好，不来不去也不好，来来去去也不好。爱情是麻烦事儿。”
爱情是我们内心深处千回百转，不舍昼夜。爱情是热病？爱情是甜点？爱情是患了热病的人吃几口甜点。
所以恋爱带来痛苦，失恋也带来痛苦，失恋也是热病，但是没有甜点了。失恋向相反的方向变化，本来是膨胀，现在是萎缩，本来是兴奋，现在是沮丧，本来是敏感，现在是麻木，本来是乘法，现在是减法，减到零还不停止。
热病会痊愈，会留下后遗症，后遗症里头有养分，我们壮大起来。爱情功同再造，你我两世为人，失恋也是一种隐秘的幸运。
失恋的火车
文/田大安
知晓梁山伯与祝英台的故事吗？这个，你当然会知晓。他们死后变成了什么？
蝴蝶。
是的，蝴蝶。一对相互追逐的花蝴蝶。我死后，我也会变成蝴蝶的，我也会追逐你。无论你是否死去。
别这么吓我，求你了，耗子。你死了，我肯定还活着，我害怕蝴蝶我面前扑闪着。据说，蝴蝶总是喜欢追逐要死的人。我可不是愿意和你一起***的人。你干嘛要死缠我呢？
……你说，梁山伯为什么要追逐祝英台啊？
因为——他们相爱。
难道我们——
我们没有相爱，你不要单相思了。
小薇啊，我真的无法言表我对你的感受。
我知道，耗子，你别说了。我们当朋友吧，除了不做那事，我们可以是最好的朋友。
最好的朋友？
是的，最好的朋友。
我知道你爱着安，可是，安……并不是一个靠得住的人。
安，怎么靠不住呢？
安太喜新厌旧了。这个你是知道的。
我不知道怎么来描述我的感受……爱情……安是和我有相互吸引力的。就像一块磁铁，一个南极，一个北极，无论这距离有多远，一股奇异的力量总是存在的。而但在适宜的距离内，我们都会相互感受到那种力量。可是，你对我而言，连一块铁都不是。——我绝对没有轻薄你的意思。你能明白我的意思吗？你可能是一块黄金，比钢铁要珍贵许多，但是，你对我没有吸引力。请你一定要准确理解我的意思。我真的会把你当成最值得信赖的朋友，甚至可以是我的精神依靠，但是，我们不是肉体上的朋友。
哎！薇，我真的不明白你的意思。精神上——肉体上……我们为什么不能成为亲密的朋友呢？
从内心而言，我喜欢你，耗子，这是真的。但是，你无疑不是仅仅想从我这里寻找内心的人。你也知道我的过去，我是一个lesbian，我和一个女孩陷入很深的感情里，而在世俗世界，女同性恋会面临很多困扰。是安把握带入异性恋中——我有时候觉得，安是一个具有女性情感的男人，我爱上他似乎是一个自然的过程，就像爱上以前的那个姐妹。可是，我依然难以爱上别的男人。你能理解我吗？
“人的情欲是个迷，我能从生理上使用那种精神吗？”，耗子对自己说，“这么说，我注定要失恋了。”
带着一颗破碎的心上路，还有一本马里奥？巴尔加斯？略萨的《绿房子》，耗子躺在车箱的卧铺上，脑海中闪现着托马斯？特朗斯特罗姆的诗句，“一辆奔驰的僵尸陈列馆”。更年青的时候，耗子一直梦想能作为一名火车司机，如今，他习惯在失恋的时候将身体交给颠簸的钢皮火车。
作为一名在混在夜场的乐手，而耗子似乎总处在失恋中。为什么不能爱“红姑娘”酒吧那些妖艳的女人？为什么要爱相貌如此清纯、身材如此干瘪的小薇？要知道，作为酒吧的驻场乐手，耗子是一个受姑娘们欢迎的角色。不是每晚都有浓妆艳抹的姑娘给他献吻吗？
火车急驰着，耗子去往并不关注的前方。为此，他的身躯从国土的北方到达南方，从国土的西方到达东方，他用身躯掠过每一根钢轨，在这个土地上画下了密集的弧线。如今，他将《绿房子》展开在自己的手中，将身躯横在这个“僵尸陈列馆”。
“嘿！哥们，你还带着一座妓院旅行”，邻席的一位旅客说。
“哦，《绿房子》，一本关于一座妓院的荣辱兴衰史……”耗子苦笑了下，“一个结构现实主义的大师。”耗子脑海中出现了许多亲身经历的像《绿房子》所展现的情节。在专注中而又放纵，耗子无法清晰地认知自己，“是的，旅行本身就是在寻找奇遇。”在曾下榻的旅馆招过小姐，或者桑拿等中国特色的妓院里，耗子让自己沉迷在放任的声色中，然而，在这种放纵之外，他始终专注地爱着一个人。
这就是一种痛苦。
（待续）
失恋多少天
43天和1400天，孰长孰短
心碎是如此不堪
泪水又被哪个熟悉的温柔击溃
肆无忌惮的吞噬了无眠的孤单
如果无法将你遗忘
如果无法将你原谅
就不要勉强
日子是两道车轮 日复一日
不停碾压失去痛感的伤
谁会把伤口扎上蝴蝶结
给曾经深爱过的人儿呈上
只为了换一句痴情难忘的表扬
你把我狠心的放逐天际流浪
在我用生命将你守候的时光
如果我还是不小心将你记起
我相信 泪水只用来冲刷 心灵年深日久的灰暗
我会说 你不过碰巧和我同在 一个记忆片断出现
大学毕业，我们一起失恋
曾经读过这本同名的小说，当时觉得很感伤，觉得这些无知疯狂的少年自己要把自己置身于失恋的痛苦中，其实生活可以更美好的，想在想想，可能是因为我当时在自己的甜蜜爱情中沉醉吧。
今天，很可笑，甚至很讽刺，我也选择用这样一个题目，但是我在寻找和我一起失恋的朋友，我们能不能在一起，互相支持，度过失恋的痛苦，一起支持，走进事业的顶峰。现在，我不想回忆我的爱情曾经有多甜美，回想只会让我流泪，我也不想想本来可以拥有的那个温馨的家，温馨的房子，因为我怕我不能振奋，让曾经向往的幸福阻碍我前进的脚步。
我失恋了，是的，这是我的选择，也许也是我们命中的注定。谁会想到今天，就像我当初那么天真的以为就会那样平凡幸福温暖的度过。如今我失去了，我什么都没有了，我要记住今天，2010年10月29日，这是我失去一起，最最悲痛的一天，也是我从新开始，决定永远告别爱情的一天，我要把我今后所有的精力时间放在事业上，我要让我的爸爸妈妈幸福。永远幸福快乐。
我要找工作，哪怕再辛苦，我要租房子，哪怕再潮湿，我要奋斗，哪怕再孤单，我要发展，哪怕再艰难，我要发达，哪怕再讽刺，我要实现梦想，哪怕再天真。我所有相信的和坚信的，就只有我自己，我所有放弃的，痛恨的，唯有爱情。
以后我会坚持写博客，我要每天警醒自己，明天是我的目标，我要为了明天，走向明天。
小谈失恋
文/妖孽的脑袋
俗世一句话，谈恋爱我穷的没资格。但是谈失恋，我却有这个资格。当我穷且帅的时候，我曾认真谈过两次恋爱。因此我的资格还不小。我曾经凝视过一碧洁净的湖水，温温的风推来细细的浪，冲击着低矮的岸。我站在岸边，悲戚着，木然呆立。那时候属于我的伊人已远去，关于她和我之间那些曾经付出的爱和未曾实现的梦全部需要清算和料理。那时候我虽倔强如牛，气血方刚，也不得不接受现实的无常和残酷。我就在那个时候想到死亡。如果跳楼跳河"嘭"的一声人没了也就算了，但是感情一点点被时间侵蚀掉的确是恐惧的。也许一年，也许两年，直到你死心为止。如同北欧神话中因盗火被束缚在高峰的普罗米修斯，每一天都被鹰啄食，直到剩下累累白骨。失恋有着相似的心痛，一直痛，非痛到麻木不能停。从此让人害怕失去，不敢再付出太多感情。我们的心毕竟不是石头，它流淌着鲜红的血液，它会随忧愁欢喜而加速跳动。一场恋爱，从萌发到蓬勃，未经衰老，直直跌落悬崖……你伤心久久，那真切的痛不是别人的，而是你的。你愈情深意笃，苦痛愈深。你意志和精神力越强，若不能破除心障，便越难以自拔，一蹶不振。有人挺不过，也就结束了自己的生命。这时候悲剧便发生了。留下永久的遗憾。
时间会修复一切，却不能回复原样。它的确是药。夺走青春和记忆，带来衰老，宛如唱响一曲挽歌，唱出人生无可奈何的悲伤。
我听过一个故事。故事里的一位女孩子还有一位家乡的男孩子。两个人早恋了。那时候他们就读同一所高中。后来女孩子考进了一所昏庸的大学。男孩子高考落榜。两个人相约四年之后结婚。男孩子外出打工。女孩子进了大学。女孩子后来瞒着男孩子偷偷重新恋爱了。那个男孩子依旧每天准时的打电话联系她，想着她。女孩子和别的男孩子同居了。事情终有一天被男孩子知道了。于是奋起一跳结束了自己的生命。听到这个故事的时候，我们一般都会说那男孩子太傻了，同时想问那女孩子会不会后悔一辈子？或者是不是男孩子就是要让她后悔一辈子才去跳的等诸多操心的问人或自问的话。我认为，女孩子不会后悔。恋爱原本就不是能对等的事情。忠贞的女子世上能有几个人呢？重情重义的男子遇见重情重义的女子的概率有多少？世间险恶，要经历多少迷惘诱惑呢？花花世界，灯红酒绿之中，谁能不为五斗米折腰呢？自然规律中，良禽择木而栖。人并不比鸟兽高级多少。这样一看。这女孩的选择对得起自己，只是对不起男孩子，还对不起公众想法里的道德逻辑。其次，那男子不是傻子，他是投入太深，不知道爱情这东西原本就是很虚伪的东西。它能给你幸福感，也能给你带来痛苦感。它只是一种精神上的感觉而不是其他。感觉有时候就会出差错。那错了的时候，修正就好了。何必用生命去改写结局呢？缘聚缘灭，很平常的事情，不必太认真。人可以有卑微的感情，可以有卑微的性格。但是人的生命对于个体来说是无可替代，独一无二的。世界上只有一个你。好好的善待自己。人就好像一枚火石，只要你存在，那么总有一天你会重新点燃那真正属于你的柴薪。
