自私的文章（精选10篇）
爱，应该从自私开始
昨晚和媳妇一起吃火锅，热火朝天。中午因为一些事情没来得及吃，所以锅一上来大家就开始狼吞虎咽，我也顾不得给她夹菜了，先把自己肚子填饱再说。媳妇吃着吃着说，你知道吗，我一个姐妹问男朋友，如果有一天，我们俩什么都没得吃，只剩下一个馒头，你会怎么办，他男朋友说我把那个馒头吃完，有了体力就出去给你找吃的。我一听这个答案有点犯傻，妈的吃饱了出去不回来怎么办，搞不好半路上被哪个妖精捋了去，傻等的女孩子还不饿死了。
在我看来，这个问题就不该提出来，更不能回答，跟老婆老妈掉水里了，该救哪一个一样。我记得有一个典故说，孔子的一个弟子向孔子求教关于死的问题，孔子说，“不知生焉知死”，你连生都不知道是什么，还问什么是死？现在都没有把握好呢，却想一些虚无缥缈的事，谈恋爱的人脑子都进水了？
女人都有自私的心。如果他说我把馒头给你吃，我不吃，肯定你也不信。如果你把馒头都给她吃，你不吃，生理上的煎熬，也很难承受。我们看这个问题时容易犯非此即彼的观点，不是你吃就是我吃，最折中的观点是你一半我一半。这些都不是好答案，如果我来回答这个问题（当然，我女友不会问我这个问题），谁最需要谁就先吃啊，你看我现在这么胖，你这么苗条，你吃一大半，我吃一小半啊，以后要是你胖了，那我可就吃大半了哦。同理，如果母亲和妻子同时掉进水里，如果我只救你们其中一个，不是亏欠妻子，就是亏欠母亲，那我余生一定会受到良心的谴责，如果我来回答，那你们谁离我最近我就救谁啊，你以后可要跟紧我哦。
我这个回答很圆滑，却饱含人性。人性是自私的，爱情也应该从自私开始，但是自私绝对不是一个贬义词，它是一种自然的状态，一种本性，你必须认识到它，才能变成无私。我有时看上海电视台的《阿庆讲故事》，一些感情出现危机的男人或者女人在上面一把鼻涕一把泪，诉说着自己为家庭做了多少事情，付出了青春付出了金钱付出了肉体，可是对方一点都不了解，他在外面花天酒地，她在外面有外遇，他花钱养二奶包小蜜，她心狠手辣玩得我昏天暗地。说实话，我从来不同情任何一方，也从来不认为问题只是一个人造成，这才是生活，这才是爱情的真面目啊，你们都认为自己是无私的，从来不认为自己是自私的，而且要用各种手段掩饰自私，太虚伪了。
女人不要相信男人爱你一生一世的情话，男人也不要相信女人爱你地久天长的海誓山盟。我们可以有这种愿望，可以当成感情的润滑剂，但是不要信以为真，这不是好的爱，因为这都不符合人性。我们也不要认为不是你错就是我错，我们都没错。如果男人性无能，男人没有激情，我非常支持女人出去找汉子，找水电工送奶工农民工，这才是你爱她，你爱她你才知道不能压制一个人的欲望，因为你也是自私的，你也知道压抑对一个人来说是一种折磨，推此及彼，真爱就诞生了。如果女人太神经质，女人派侦探捕获你的隐私，如果女人不让你聚会，不让你跟别的女人走的太近，我也非常支持男人出去寻找激情，这世界上还有什么比自由更重要的呢，帕特里克·亨利说“无自由毋宁死”，自由都没有了，还怎么有爱呢，你愿意回家面对一个满脸怨气絮絮叨叨个没完的女人吗。
不要牺牲你自己，你是为了你自己，不是为了其他人，你必须深刻意识到自私，才能走向自私的反面。地震期间，我经常看到有新闻报道说，某某官员不顾自己家人被埋，奋力去救别人，我感到匪夷所思，他自己的家人都不爱都不顾，他能真的爱别人吗。后来想想，我承认救人者的勇气，但是我却怀疑新闻报道的动机，这帮记者都不长脑子，以为说一个人好，就要把他塑造得无比高大，没有一点瑕疵，雷锋就是要全身心为别人从来不为自己着想，红军就是为民服务不拿群众一针一线，一点都不立体不丰富。我宁愿相信救人者在评估以后，觉得救自己家人不可能实现，或者家人已经有人救，看着别人家的孩子在废墟里呼喊，阵阵撕心裂肺的声音就像自己家孩子一样，这样才会狠下心救别人而不首先救自己，这中间有一个自私到无私的过程，我们把自私掩饰了，只彰显无私，无私就显得苍白，没有根基。我还记得有一次《感动中国》采访一个舍己救人的英雄的妻子，问她如果你知道丈夫会在救人后被淹死，你还会让她下去吗。当时我想，如果这位妻子说不会，我肯定会流下眼泪，哪有人愿意失去心爱的人。但是遗憾的是，她居然说会，于是“感动”中国一下子成了“虚伪”中国。这不怪英雄的妻子，这是那个主持人在旁边怂恿的结果，摄像头面向一个人的时候，大家会自然不自然地说假话。
就是有这么一种氛围，让你深处其中自然而不自然地变得大公无私，不无私都不行，所有人都在无私，总不能你一个人自私。这是环境造成，我们只能适应无法改变，该说假话的时候还是得说，把真话都憋在肚里烂掉，省得惹祸上身，范跑跑就是典型。但是对于自己，对生活以及对爱情等诸多细微情感的感触，夜半三更，月色如水的时候，只有自己体会得到。如何享受这些微妙的情感，才是人生的真正意义所在。从哪里开始呢，应该从自私开始，因为爱你就像爱自己，自私的极致才能洋溢无情无尽的爱。
自私
犯错并不可怕，可怕的是不知道自己错在哪里。小吴对我的不满似乎无法忍受的表露出来了，有的时候言语间流露出他心里愤愤的不满让我很惊讶，很害怕。因为他是很好的一个人，让他感到厌倦必定是我出问题了。
也许是因为他每每交代的事情我都办的比较毛糙吧，可是，什么工作都让我做，我有三头六臂么，当然，我说了可是，就是在狡辩，在找借口。最近真的很烦，心里很不舒服，觉得这个世界都是灰的，无法逆转，很痛苦，很痛苦。
今天，直属工委召集85后的干部们开了座谈会，如果是以往我的性格和能力，我必会在会上表露出我的光芒，然而，最近真的很痛苦，我没心情啊。发觉妈妈的意外好像改变了很多的东西，比如当时他住院病危的时候，小胡给我带来个消息，顺德那边的宣传部，花12万，把我弄过去。多好的机会啊，可是却是在妈妈病危的时候，哥哥一句话：你走了，就没人看着家里了，就一句话，我看到我自己人生似乎判了死刑了。而今天，是不是对我也意味着个际遇，可我还是放走了。
准备打官司了，小吴说，这种官司，不用请律师，自己辩护都可以，很简单，然后我突然也有这个冲动自己辩护。可是自己写诉讼状。可是，毕竟是外行，心里没底，还是很乱。
事情真的很多很多，占据了我整个内心，快窒息的感觉。
因为爱所以自私
自私。总是在我唠叨着烦恼，诉说的担心的时候，老妈就会说“你可真自私！”
我是一个自私的人么？我倒不这样认为。
我承认自己在家庭里偶尔是自私的，但是在对外的人际交往中我从来都不会自私。而我在家庭里所有的自私，都是因为爱。可能有人说这是我的借口，但是我只是想站在妈妈的立场，和自己家的立场，想充当一个强大的保护者。我知道自己的力量微不足道，但是我不想他们受到伤害。
我不允许任何人指责我的家庭和我的妈妈，这么说虽然有点孩子气但是我是真的想让妈妈过的好好的。在家里即使是亲戚，他们只要说我妈不好，或者看我妈退休在家觉得她没事做，就找一些活让她做，让我妈辛苦地照顾爷爷，还要帮他们做着做那的，只要是我知道的。我就一定会和他们理论，有时我说话很直白很冲，但是我不想看到妈妈这么累，我这么做是自私，但也是出于对妈妈的爱。
我一直想快快长大，可以保护妈妈不受欺负和伤害。我虽然不知道她以前是怎么一个人苦过来，把我带到这么大，但是我希望她以后的生活可以幸福。所以我经常说，以后不结婚，和妈妈去住养老院。妈妈总是笑我幼稚，是呀，我老了的时候，她也很老很老了，不过我真的很爱我的妈妈，以后就是要嫁人的话，也要带着妈妈一起去。这里的我，肯定又是很孩子气的。妈妈总是那么大公无私，帮着别人忙着忙那的，很少给自己添置点新的衣服，头发也添了银丝，都先想着别人，也顾不得自己的事情。我总觉得妈妈好傻，妈妈就听着我说怎么怎么的，不论她怎么解释，我很难理解。因为我对妈妈的爱，妈妈能理解我的自私，那次和妈妈掏心窝子说了许多话，她笑着说“原来是这样啊！”是的，我的想法很单纯简单，就是让妈妈能快乐点，能多为自己想想，不要对自己的什么都不在乎，所以有时我必须自私。
因为爱所以自私，妈妈就是缺少那么一点自私，而我把她缺少的自私都加在我身上了，以前妈妈是我的保护人，而从现在到以后我都要做妈妈的保护者。但愿妈妈能在我自私的保护下，健康幸福地生活。
也许现在更多的人需要的是爱，而不是自私。因为爱而自私，也是爱大于自私。
爱得自私的我们
文/我们_love-11
我和老公认识至今已十年有余，恋爱到结婚也有三载。说起当初确定关系，还是我够汉子，直接问其意愿，得其答I do。
想一想我们的恋爱真是平淡如水，没有鲜花，没有蜡烛，没有海誓山盟，更没有相依相偎，甚而在确定恋爱关系之后我们还常常互相怀疑我们在一起能否有将来。可是，历经种种不靠谱我们还是这样晃晃悠悠地走到了今天，虽称不上轰轰烈烈，但能算是温馨如玉。
老公第一次让我动心便是他做饭时的背影，安安静静，不急不躁，每一个步骤都从容淡定，做出来的饭菜更是色香味俱全。那时，心里想有一个会做饭的老公是极好的。
在没有跟老公谈恋爱之前，我曾信誓旦旦地跟朋友们说：我找的老公，不用家财万贯，也不必貌比潘安，更不须才华横溢，我只要他平平淡淡，朴朴实实，有一个自己的生活的本事，不怕有朝一日找不到饭吃，因为我的幸福是我自己的，他只需要不干扰我的幸福就可以，若是能让我的幸福加倍就更好了。
结婚之后细细思来发现有的时候幸福是靠自己，可有些时候幸福也是相互的，没有彼此的时候，心不受牵绊，开心时就哈哈大笑，苦恼时就愁眉不展，如今彼此相依想靠，若他不快乐，自己又如何开心呢？如若他愁眉不展，自己又怎不会烦恼忧愁呢？只是我们总是想把自己的快乐分享给彼此，也总试图把自己的小烦恼隐匿脑后，如此，生活变得快乐多一点，烦恼少一丢。
爱是自私的，我们之间的爱更是。
结婚之前，我们的爱是自私的——我们希望找到一个爱着自己，可以让自己依靠一辈子的人，希望他爱我，宠我，最好能满足我所有的无理取闹。
结婚之后，我们的爱变得更加自私——我们希望这个人这一辈子都只爱自己一个人，这一辈子都不再看其他的女人，这一辈子甚至下一辈子都能包容自己所有的过错，即使错，也跟我一起错。
爱是自私的，正因为爱是自私的，所以我们相互疼惜着彼此，相互包容着彼此，相互宠爱着彼此，我想我们这一生也会因为这自私的爱而快乐幸福吧！
学会自私
文/愚翁
后脑勺被猛烈的撞击了一下，脑上的神经也跟着抽搐起来，几秒钟的停顿，体会到血液上升的快感，也许脑溢血的人就是以这种形式结束生命的。幸好只是短暂的几秒钟，你已经感受神经的爆裂，呵呵。
是值得庆幸还是悲哀呢？呵呵，应该说是悲哀吧！有时候你在想，早已注定的事情已经发生，你早已接受，现在想想，你只能嫣然一笑了，对自己的肯定，对别人的否定。况且那些真实的无比言语就在我们的眼前生发出来。没有所谓的敏感不敏感，只是每个人的心里都比谁都明白。即使是错误，也就让错误继续下去，况且这种错误是无法去证明是错误，说不定在别人的眼里就是正确的。你啊，该懂得什么是值得，什么是不值得，什么人值得你去在乎，什么人你要努力去忘却。记住了，没有什么承诺，承诺只是只是我们给自己的，不是别人给予的你的。
每个人都很自私，每个人都不可能真正站在你的角度看问题。也许错误在你看来是错误，在其他人眼里那不是错误，并且也在心里默认了事实。其实你何尝不是这样呢，每个人都能轻易地原谅自己，即使那种错误和伤害是无法原谅的，但我们每个人都能轻易地原谅自己，为自己开脱，然后开始新的生活。每个人都是这样，能轻易的原谅自己，却原谅不了别人。自私的人在心里默认的尊则，只是掩盖自己内心的胆怯和懦弱。你经常这样告诫自己：你做错过很多事情，你在心里惩戒自己。但这也仅仅是你，单纯而幼稚的人只能用别人的错误惩罚自己，而且是一个毫无关联的人。可笑而可悲……
没必要的相信，在一些细节上已经证明了。每个人的生存习惯在掩盖内心的虚伪和残忍，然后为了换回一种灵魂的安静。有时候，你也是这样，明明知道有些人，有些事都在你的脑海里形成了一些图像，然后你还要用微笑来假装自己的无所谓，呵呵。可到头来，你安宁过吗，你还相信吗，你凭什么相信，你也没资格去相信，你相信不相信关你什么事，呵呵，一连贯的假设，其实都是你内心的抗争。结果呢，事情该怎么样还是怎么样。孩子，记住努力放下敏感的思维，那样只会让你更累，并且还毫无意义，你的一厢情愿换来的只是更多的虚假。因为我们每个人都在伪装，在掩饰，你不也是这样吗
在这个世界上，除了父母对你是真心的意外，其他的人都是自私的，毫无例外。记住了，原谅自己简单，原谅别人难。爱自己的人，才能在人生的道路上走的快乐，走的坦荡，掩盖和伪装才能让人变得强大和无懈可击。学会自私，学会爱自己，那样你才能更加无情和成功。
我早恋了，还很严重
自从踏进苏大附中，高一报道的那一天，荷尔蒙就不断的开始分泌，终于如愿我们在一起了。
我已经不记得高一时候的我了，只是听别人说我对你很好。我只记得高二，我自私我烦人，你总是独自生气，你从来不会跟我发火，我却时不时找你出气，分分合合都是我提的，你就像我的玩具，任由我摆布。我甚至贱到怀疑你对我的感情。而你还是一如既往受气，我只知道你以前对小三就像我对你一样。
我不解为什么你要为我变这么多 憋这么多，我再也不敢怀疑你对我的感情。
但我依旧自私着，最后我们还是分了，今天是分开第90天。
这90天，我更贱到编出一些理由让我忘记你。但我知道这些都是假的，事实是我很难忘记你。
如今，我最享受的就是跑步集中的那段时间。我可以偷偷看看你，却在你抬头时转回身，我不知道你会不会看我，但我更愿意相信你不会。
现在的我在别人眼里又胖又傻，和高一那个我完全不一样了。现在的我越来越自私，让你伤心总是多于让你开心。现在的我只是在装可怜，因为这两年多来，你才是最可怜的。如果你没认识我，该多好。现在的我坚持了90天，是因为我现在还爱你，我只会让你难过，我希望你已经忘记我，我希望我一个人承担痛苦。现在的我，虽然没有人和我分享一切，但感觉很自豪，我为你做了点对事。现在的我，虽然时常感到孤独，但我知道我应该让你好好生活，我不该打扰你的生活，我没权利让你痛苦。
自私到理直气壮
文/马德
有些人是优秀的监督者，却非优秀的行动者。换一个说法就是，这些人都有一双监督别人的眼睛，却在自己这里熟视无睹，都有一腔公平和正义，却只是要别人公平，要他人正义。尘世间的崇高，便以这样的方式沦陷。
透过别人的不是，应该看到的是自我的不足。然而现实的情况是，一些人，透过别人看到的，永远是别人。这从动机上也不难理解：死死地抓住别人，不过是想巧妙地绕过自己。
这个世界可怕的不是自私的人，而是自私到理直气壮的人。一个社会的深度冷漠及暴戾，都是由这种理直气壮豢养成的。这样的结果是，每个人都活在指责和推诿当中，少了责任和担当。
无私是难以唤醒自私的心的，但规则可以逼其就范。在一个冷漠的世界，温情不过是一抹亮色，要让每一个人都能自知甚或自省，仅凭温良的劝导和引领是靠不住的。也就是说，只有规则强大，理性才会启动，良知才能回归。
爱情总不是自私的
我的男人，别碰。
就算你认识他很久，可是他现在是我的男人，所以请别有事没事还打电话发信息给他，说一些有的没的理由，让他陪你聊天不要当我们二人世界地时候打电话过发信息来
就算你们隔得很近很近，可是他现在是我的男人，所以请别老是找
我的男人要找也只能是我找
就算他有多优秀长得有多帅，可是他现在是我的男人，所以，请别老是说他怎么怎么好自己的男人没他好每一张，对与女人来说 是暧昧。这些话重量与否 女人自己知道
他是我的男人，就不能跟别的女人暧昧。
就算他在你心里有多重要，可是他现在是我的男人，所以，你最好别让我知道，如果我的男人知道你喜欢他，我希望他能告诉我，而不是你
因为，我的男人，我们的感情是我和他两个人之间的事情，跟你没关系
就算你们迫不得已地要接触，我的男人他出于风度送你回家，请别让他随便上楼。
我的男人，是很有风度的男人，他不懂得拒绝人，可是并不表示他喜欢你，请别拿这个向我炫耀，我的男人，我懂
就算我的男人，他再优秀再高大再帅再温柔再风度，他也是我的男人。
记住，我的男人，别碰。
我想我、只是真痛心了
我想我对他们，不是不怨恨的。
当自己所看重的东西凉薄至此，我还能怎么办？都是自私之极，为自己所有的方方面面考虑。所以说，我是外人？
因为看重，所以有很多东西我愿意分享。我愿意珍惜这份情，可是为何最后却是如此不堪？
慢慢的，不是我不想讲了，而是没有必要，没有必要讲那些我认为没有用的事情。明明狠心做了让彼此伤心的事，却觉得有丝丝高兴，多少我有点变态了。
若有一天，我当面说出这些，即使会泪流满面，即使满目疮痍，也已经义无反顾，所希望的，无非是要多体谅我一点罢。
归根究底，我是最自私的那个了。
爱，是为你可以恨我
雾起了，灯暗了，梦碎了，不再归，就像你离去的执着，留下的哀痛 ——题记
她说：“你永远都做不到伟大，在你心里，自私的种子，生根发芽，茁壮成长，永远没有枯萎的一天。”其实你们都错了，等到我死的那一天，它也就随着我离开，怎么会永远存在，你们太高估它的生命，太坚信它的坚强了，就像你们给我扣上自私帽子时那样，坚决与肯定，难道就不怕有一天突然发现这个荒谬的想法，是错的那么的离谱，可你们永远都不会发现，因为你们是何等的相信自己的直觉，而远远胜于事实，或许它还是长存于世，至少在你们脑中，那是不变的事实。
外面的灯光在摇曳，投影在树枝上，就像一个个鬼魅，未眠的夜，未闭的眼，穿过那块透明的玻璃，投向远处。在暗月地下飘摇的树叶，看起来是那么的悠闲，可是你不知道，远处，一双木然的眼睛正看着你，看着你飞舞的身影，游离开母亲的怀抱，寻找刺激的死亡，风在不停的吹，我似乎看到洒落满地的孤叶，在鬼魅的脚跟下呻吟哭泣，冷清的夜晚，孤独的月亮，在我看来，是那么的诱人华美。幡然醒悟，你的世界，在哪一方？有他们的陪伴？那个到底是天堂还是地狱的世界，永远充满神秘与恐惧，而你又在哪一方，天堂还是地狱。
自私的人，应该被留下吗？还是带走所谓伟大的人。事实证明，自私的人留下了，留下为伟大的人悲哀，呵……你是不是在那里偷笑，还是悲伤，可是无论你笑还是流泪，我都看不到了。
