遗忘的散文（精选19篇）
遗忘与记得
文/石兵
遗忘与记得，看似是一对反义词，可放在由懵懂到成熟的一生之中，它们却更像是一对同义词。
遗忘丑恶，记得美好，人生便会喜气洋洋；遗忘美好，记得丑恶，人生便会愁眉不展。如此看来，遗忘与记得本身其实并不重要，重要的是它们选择的对象为何物，这其实也是一个人成熟与否的标志。
若人生可以选择，大部分人可能都会选择记得，因为，每个人手中都只握着一张单程票，那些悠悠过往永远不会重来，记得过去，似乎便拥有了存在的意义，便不枉了在这世间走过一遭，可是，还是有很多人选择了遗忘，因为，这些人知道，某些过往的事物会成为牵绊人生的负累，会成为纠缠脚步的羁绊，所以，曼德拉选择了遗忘仇恨，博尔赫斯选择了遗忘光明，贝多芬选择了遗忘声音，世间之人只是看到了他们曾经承受的苦痛，只是看到了曼德拉的牢狱之灾，看到了博尔赫斯的双目失明，看到了贝多芬的双耳失聪，却没有发现，在他们遗忘了这些苦痛之后的收获，曼德拉收获了仇人的悔恨与尊重，博尔赫斯收获了内心的丰盈与平静，贝多芬收获了从内心澎湃而出的灵魂之乐。
其实，人生无非便是遗忘与记得，正在发生的或许会被很快遗忘，尘封久远的或许将被永远铭记，远在未来的那些未知依然逃不脱遗忘或是记得的命运，人生中的那些取舍便是遗忘与记得的不息争斗，人生也会在不断的遗忘与记得中走向丰盈或是空虚，逼仄或是辽阔，伤心或是快乐。
一朵花遗忘了绚烂，记得了成长，便结出了果实；一条路遗忘了践踏，记得了责任，便成就了坚实；一个人遗忘了怨怼，记得了自省，便砥励出了理想。生活不会亏欠每一个真诚面对它的人，也不会优待每一个怠慢或是抱怨它的人，遗忘或者记得其实也并不重要，重要的是一个人选择遗忘了什么，选择记得了什么。
或许，当一个人真正知道自己应当如何选择遗忘与记得的时候，他就真的可以成为理想中的自己了。
岁月不曾将你我遗忘
文/韦陈晖
原本我以为只要自己爱的足够用力，她就一定会感觉到我的心意。原本我以为只要自己爱的死心塌地，她就不会把爱情当成儿戏。原本我以为只要自己伤的痛哭流涕，她就不会忍心逃离。原本我以为那些开心与不开心的回忆，只要搁置在一旁，它们就会随着时间的洗礼，慢慢变稀。谁知道时光是发酵粉，它们在时光罐头里慢慢发酵，越来越香。人算不如天算，谁敢相信，岁月也不曾将你我遗忘。冬天里的一缕阳光，将罐头刺穿，十里飘香。我端坐在林荫下，抿上一小口，里面还掺杂着过往，青涩中还带着点心酸。
回忆没有好坏之分，可却有苦乐之分。乐的回忆，埋藏心底，只有那个人和自己拥有。苦的回忆，寄放在脑海里，每时每刻激励着自己。回忆没有美丑之分，可却有酸甜之分。酸的记忆，刻在眼眸，用眼泪来冲刷。甜的记忆，粘在舌尖，用唾液来分解。其实身体的每个地方都有记忆，只是看一个人是否愿想起。
路过，我从她的眼眸中看到了你的璀璨；爱过，我从她眼神中看到了期盼；伤过，我从她的眼眸中看到了彷徨；错过，我从她的眼神中看到了绝望。我一直逼迫自己不要再这样纠缠，坚信着总有一天回忆会在时光的隧道中消散。我一直抑制自己心底深处的伤感，深信着总有一天岁月会抹平心口的创伤。
可是我还是会不经意地想起她，想起我和她刚分手的那几天。虽然我和她每天都见面，但再也回不到暧昧的那几天。我和她每天都关联，但再也回不到思念的那些天。记忆的字典，再也翻不出以往的惦念。回忆的光线，再也拨不动曾经的心弦。哽咽，一个人躲在墙角哽咽。落叶一片片，一片片飘落在我发黄的心田。
或许她没有心，她说爱我只是无心之过，而我却感动的一塌糊涂；或许我有心，我说爱她是用心良苦，而她却沉默的有恃无恐。回忆太庸扰，回忆太吵闹，回忆中她离开后，整个城市就剩下我的咆哮。回忆太飘渺，回忆太单薄，回忆中她消失后，整个世界就只有我在祷告。原来这些年，我还是被她牵着鼻子走。
我知道回忆中的地方是不能去的，一旦去了，回忆就淡了。我也知道脑海中人是不能见的，一旦见了，影像就散了。不过人最大的有点就是懂得遗忘，忘却了曾经受过的重创。如果可以，我还是愿意历尽艰辛去那个地方，重新感受空气中还残留的幸福。如果可以，我还是愿意跋山涉水去见那个人，重新拥有她青涩的微笑。
不知道在未来的某一天，天空乌云密布，大雨滂沱。忘记带伞的她从咖啡店走出来，是否还会拿起手机，拨打那个熟悉的号码。当电话那头传来的关机的声音，她的心，是否也会跟着下起雨来。我不知道，也不想知道。岁月不曾将你我遗忘，她的未来已经与我无关，只要回忆不再吞噬我的心，我相信我一定会找到那份属于我的美好。
遗忘只是一种符号
文/Don Coi
有没有过一种感觉，你很想触摸一种东西……却永远不是你的……
世界之大，万物静待轮回，随着时空的运转，你会随风远荡，迷茫，哀伤，惆怅…或许这些年，远去的背影并不算什么，只是一个恰好的时间地点你我分开了，我们同样选择了命运，并且沉浮于那种微渺……
于是，渐渐遗忘……
遗忘是快乐的。一种忧伤，带来另一种忧伤。不依不饶的青春，渐渐的失去了最初的纯洁，带走了岁月，带走了时间，你驻足在了某一城市的繁华，然后与信念背驰而行。夜晚，突然而来的一阵清风，让你抛下奢华高贵的跑车，停下在城市中匆忙的脚步。选择清空回忆，享受这份安凉。遗忘很快乐，可只是一种短暂的选择……
遗忘是满足的。当你以为什么都不再羁绊你的时候，一种轻松从你心中蔓延，你或满足于现状，忘了秃废，忘了现实带给你的压力，此时此刻好好享受。抬头，蓝蓝的天，大朵大朵的白云，鸟儿的自由，以及万物的和谐……是否不再感伤……因为你足够的平凡。
遗忘是遥远的。现实中有足够的东西让你记忆，然后回忆，你可以选择遗忘，却可想而知，有多远，这些东西犹如时空般定格在那里，你越挣扎，越不舍，人生本如此，一场游戏，一场梦，我不是郭敬明，制造美丽的梦境，我亦不是传奇，诠释一场美好的人生，我只是很平凡的一个女生，有时爱做梦，有时很贪玩……不要说你遗忘了全部，每个人都有属于自己的故事，带着你的故事走向你的人生，这是一种幸福。你不是空壳，你没资格抛弃一个过去……遗忘总是比期望的遥远……就像宇宙中的第二颗地球……
学会坚强，不再忧伤，我们不是花瓶，一碰就碎，我们只是太不成熟，常常轻狂，岁月的改变……静静地，多年后，却变得如此热烈。那是很久很久以前……回不去，却也忘不去。
青春，需牢记，不要遗忘了一生中最美的时光……
致那被遗忘的记忆
文/孤蓬征
早上醒来无事，从手机里翻出李梅老师去年在新疆旅游写下的随感来看了以后，心里颇多感慨。想当年我也是一个文学爱好者，笔下也写出过不少文章，但不知道从什么时候开始停下了手中的笔，现在即使想再写点什么好像也无从下笔了。有时自嘲的想，也许自己已是才思枯竭或江郎才尽了，但回头一想也不对，因为其实我并没有什么才气，哪来什么“才思”去 “枯竭”。现在想来，当年写文章，一来确实是因为喜欢看书，从而对文学产生了爱好，但其实最主要的应该还是年少时的 “为赋新词强说愁”。记得那时候，为了写出一篇文章，搜肠刮肚，东拼西凑，终于凑出来一篇所谓的文章，不觉沾沾自喜，觉得好像自己已经是 “文人”了，在现在看来却觉得实在有些上不得台面。
由于年轻时就离开家乡出来闯荡，期间也甚少回家，家里的老房子已经许多年没有回去看过，据说后来拆迁了。那房子是在九十年代初的时候父亲生前所在的单位分的，后来进行房改，当时我还在上中学，是刚退伍回来参加工作的哥哥出钱把房子给买了下来，但房产证上落的却是我的名字，所以听说房子要拆迁了，我就把房产证交给了哥哥，让他去处理这房子。现在想来最遗憾的就是那房子里承载了我太多的青春和回忆，但我却没有及时去寻找回那些青春和回忆。在那房子里的木箱里，有上百张获奖证书是我曾经为了理想而奋斗的证明；有上百张照片是我青春最美好的回忆；有几十个笔记本记载了我成长的足迹……可惜，随着拆迁的进行，这所有的东西也就没有了踪影。最主要的是我当时根本就没有意识到，由于自己一时的疏忽，会给自己以后的人生留下多少的遗憾！
时至今日，已过不惑之年的我记忆力已经远不如从前，对于青春的记忆也逐渐变得有些模糊，所以有时候因为一些原因突然回忆过往，想去努力的回想当时的人或者事的时候，却偏偏怎么也想不起来了，但内心里明明知道这件事情是实实在在的发生过的，可就是不记得具体的内容。记得是在上初中的时候，我曾经在一本好像叫《语文月刊》的杂志上发表过一首诗，诗名好像叫《游子吟》，这是我唯一发表过的一首诗，记得还收到了20块钱的稿费，那也是我人生当中第一次靠自己的能力挣到的第一份收入。所以我对这首诗或者说对发表过这首诗的事情非常的在意，但即使我这么在意的一件事，这么在意的一首诗，我却差点，甚至已经将它给忘记了。差点忘记的是我曾经发表过一首诗，但还好最后还是想起来了；已经忘记了的是这首我非常在意的诗，除了隐约记得它的名字好像叫《游子吟》，诗的内容却是一点都不记得了。现在想来，我都不知道当初为何会写下这么一首不属于那个年龄该写的诗。也许是在当时的潜意识里，我便已经认定自己是一个会流浪的人。事实证明，我确实是一个不安分的人，最终我选择了流浪远方，而这一流浪就是整整二十年。在这二十年里，回家乡的次数屈指可数，要不是因为三年前母亲生病我回去看望他，再然后是母亲去世我回去奔丧，那我回家乡的次数应该会更加的少。每当想到这时候，我心里就非常的郁闷或者说惆怅，因为我现在已经流浪了二十年，甚至如今还在流浪，有好几次我都想写一首诗，或者写一篇文章来纪念这二十年的流浪历程，抒发一下作为一个流浪者的情感，可是每次提起笔来酝酿的时候，我就会突然想起，在二十多年以前我其实已经写过了这么一首诗，而且还发表过，于是我就会努力的去回忆诗的内容，可是我怎么也回忆不起来，回忆不起来也还罢了，关键的是经过这么一折腾，得，思绪已经乱了，也就写不下去了。事情就这么一次又一次的耽搁了下来。所以，时至今日，爱好写作的我也没有能就自己二十年的流浪经历写下一点文字性的东西。
在写这篇文章之前我一直在想，给这篇文章怎么命名呢？思来想去，我又想到了早上看李梅老师的旅游随感时的感慨，突然我一下子想通了：算了吧，何必那么执着于一个篇名呢，人生来就是一直在奔忙，行走匆匆之间，无数的风景在眼前掠过，谁又能把所有的风景都记住呢！只要把握好了眼前的，即使所有的一切都会成为过往，但至少你曾经实实在在的拥有过。所以，即便是遗忘的记忆，但只要在我们的生命中是美好的，这就足够了。
2019年12月5日
于塔吉克斯坦共和国丹加拉经济开发区中塔石油
被遗忘的时光
文/徐丽玲
“是谁在敲打我窗，是谁在撩动琴弦，那一段被遗忘的时光，渐渐地回升出我心坎。”第一次听蔡琴的歌曲，是在电影《无间道》的插曲中。声音低沉、哀婉，不动声色地滑过耳际，整个身心仿佛都要随着那忧伤缠绵的歌声融化消散，那记忆中的往事也随着悠扬的旋律慢慢地升起于脑海，一幕幕掠过眼眸。
光阴淡如水，咖啡若兰香。捧一杯咖啡，一个人轻啜浅饮。风轻云淡处，有几多心事在音乐里荡漾？落絮纷飞时，又有多少故事爱断情伤？
有人说，午夜听蔡琴，有宛如吹面不寒春风的美感，她可以轻轻柔柔地吹开心底最深处的记忆。这种感觉，或许听过蔡琴歌声的人都曾经有过。
犹记得那些午夜梦回之际，一边习惯性地单曲循环着她的歌曲，一边在脑海徘徊轻问：是不是深锁的记忆都是一扇打开的天窗，让你一边落泪，一边仍要地老天荒？那些初开花的美好，会一路缱绻地走向心伤。而即便是我躲着、藏着、防着，也终让爱成伤？
然而，尘世再短暂，那些被遗忘的时光，也会在不经意间重回心房。伸出手，触摸到的是一指苍凉，经年的记忆变得苍绿，绿成一片深痕，在彼此的心上。
红尘陌上，花谢花开，究竟是谁将那些脆弱的美好慢慢萎谢成草，到底也难抵花团锦簇的远岸？那些与风花、与雪月有过牵连的幸福记忆，何时被我们关闭起来，不再见天日？人生若只如初见，那些生命中最初最美好的记忆，也如一朵飘零的黄花，难以找寻方向。
是否，即使我把寂寞站成眷念的姿势，即使我在暮霭里深深地俯首，那世间种种，也终必成空。因为那最深、最难遗忘的时光，永远最美。
被遗忘的岁月时光
时光浸至在一片光亮之中，那时花开青涩的岁月末流长出苍白的微笑，不堪一击的背景下吞噬着泯灭的一刻，指针走过钟面，灯光晃过。“嘀嗒”打破满室的静寂。
锁芯被钥匙打开，小C风尘仆仆的回到公寓，已是凌晨两点多，除了指针滑动的声音不再有其他的声响，沙发上还甩着昨天扔下的外套，明黄色嫩的刺眼，黑暗之中看不出那一抹耀色，就像现在的小C。收敛光芒。细长的女士烟还留在茶几上，烟灰缸不知去向，小C满身酒气，黑暗中握着似水年华的悲伤。
房间里一片狼藉，牛仔裤，啤酒罐，还有凌乱的被单。走进房间连灯都没有打开，就直直的躺在床上，睁开双眼。天花板上吊着水晶的灯，看不到灯光到底有多少的美轮美奂，却看到了一丝苍凉。眼睛发酸，却不知道该做些什么，凌乱的被子一半斜拖在床下一半搁浅在床上。把头埋在被子里不再说话，随后出现的便是微微的呼吸声。
二十多岁的小C，早已过了那青涩的窝在被窝里看小说，走在大街上喝奶茶，塞着耳机坐在公车上的时光。认识小C的那一年，冬天下着很大的雪，超市都显得凄凉，天气寒冷的连楼梯上的扶手都不想触碰。雪积满了一整条道路，早上四五点钟清洁工就起床做事了。小C是个业务员，整天奔波在外推售着一单有一单的任务。学历很好的小C，本科毕业。看着家里有关系的同学一个个坐进办公室而自己却只能每天踩着高跟鞋奔波在外有些茫然有些厌倦这样的生活。
图书馆开门的时间是早上的八点，我和往常一样去图书馆，街道上的雪还是没有清理干净堆积在路边，不在柔软的可爱，而是坚硬的寒冷。图书馆里的暖气还没有开足有些显得寒冷。选了一本《上官婉儿》窝在角落开始看书，毛衣很柔软的贴在身上，暖洋洋的亦懒洋洋的，图书馆很冷清，突然间传来一阵高跟鞋与地砖接触的声音，抬起头看见了穿着黑白职业装的小C。我冲她笑笑，她却没有丝毫的表情。
我以为我们不再会有交集，就是平平淡淡的遇见一次，冲她笑笑然后看到她的面容，面无表情。可是每天的8点小C都会准时出现在图书馆的门口，我们在公交车站相遇，一起走进图书馆然后习惯性的一起坐在最里面的座位。发展至后来，我们一起叫外卖，我会帮她占好位置，有时候她会给我买好一杯奶茶，原味的不加珍珠。
如果不是接到电话告知小C姐要结婚了，我似乎快淡忘她了。小C姐说很感谢我陪她走过那段颓废迷乱的日子。她说在图书馆看书的日子，都是她最厌倦的日子。
被遗忘的老街巷
文/秦佳期
时移世异，晨钟暮鼓的年代已久远，而这些在城市中被遗忘的老街巷，或许也将逐一被拆迁，直至消亡，如此，让我们为了忘却的纪念。——题记
我回访的这一条老街的名字是“通玄街”。
这一天苍穹微微泛寒，颤抖的铅云定格在岑寂的天空下，如此邈远而孤寂。街道两侧的梧桐树也不如盛夏般郁郁葱葱，枯萎的黄叶稀疏，筛下一地横斜枝影，像斑驳不清的岁月。
而当我环顾周遭时，整条街似乎也随着入冬一并变得清寂而沧桑。老店铺腐朽，简陋的六七十年代青灰瓦房，老弄堂曲折深邃，这一切都彰显着人世的冷冷清清。这时候有一辆自行车骑过来，“咯吱咯吱”的转轴声虽然粗糙，然而格外熟悉，这使得我印象中通玄街的记忆也苏醒起来。
曾经的通玄街像是古代的小城镇，人潮熙攘，但是有点闭塞，人们喜欢偏安一隅过俗世生活，并且安土重迁。
清晨时，“卖馒头咯——”的粗亮吆喝声将通玄街的寂静打破，然后，你还可以看见憨实的菜农推着板车在街上叫卖新鲜的时令蔬菜。通玄街南侧包子铺的老头和北侧面铺的一对老夫妻几乎是同时打开门做生意，或许他们会隔着街，投给对方一记意味深长的微笑。此时，弄堂里的孩子们也开始被母亲从被窝里揪起来，然后叫嚷出一巷子的朝气蓬勃。
进入盛夏，瓜农们会戴着草帽，坐在拖拉机上叫卖西瓜，声嘶力竭的声音像是蝉鸣般此起彼伏。傍晚时，男人们会赤着胳膊站在梧桐树下侃侃而谈新闻时事，而女人们则聚在弄堂里扇着蒲扇，絮叨着家常琐事。入了秋，在街道拐角处，你时常能看见老大爷在卖烤红薯，从大铁桶中溢出来的香味令人垂涎不已，在整条街尾都闻得到。
然而，这样的通玄街也只是曾经了。而今，它渐渐衰落，像凋零的梧桐树般，沉落在岁月的物是人非和沧桑里。
南侧包子店铺在年初时被拆迁，老书店也搬到别处，街尾针灸的医铺也辗转迁到城市中心，人烟日臻稀少。最后，就剩下这些红砖青瓦如同遗迹，和整个城市格格不入。
当走进弄堂时，你会发现脚底下石砖路的罅隙间已经有些墨绿色的青苔，房屋也愈发破败不堪，门檐上的年画也不知道是去年的还是今年的，落满厚厚的尘埃。这一切都证明了人世的更迁。
记得曾经路过通玄街的巷口时，看到一个老人坐在石凳上补衣服，笸箩筐挂在墙钉上，漏下一地破碎光亮。这时候，一个五十来岁的妇人牵着棕色猎犬走过来，老人见了便慈祥地笑问：“哪里来的狗？”妇人也回笑道：“是儿子的，没时间照顾，就托来照料几天。”
然后，老人就渐渐放下手中的针线活，和妇人磕叨起来。其实话题十分简单，无非是关乎在外子女的，但她们却能热络地聊着，苍老的声音被寂静的街巷衬得柔柔淡淡地，成了巷子里最后的绵绵温暖。
而待我返回时，妇人已经离开，便又剩下老人孤单一人，只见她正有些吃力地穿针引线，颤抖的手就像编笸箩的藤条，骨节嶙峋。
大概是因为屋檐落下的阴影，使得她辨认不清针孔。于是老人起身迎向光亮。我站在巷口望去时，老人微微佝偻的身影落在清冷的黄昏里，显得颤巍巍的。良久，幽深的老巷子里传来老人长长的一声叹息：“如果，孩子还在身边的话……”
这句未完的话是“如果”两字开头，然后，它成了老巷子里最深邃和惆怅的情绪。
这时候“叭叭——”的公车鸣笛声在一瞬间结束我冗长的回忆，左右张望，原来已是无所察觉地走到车站了。大概是下午的原因，车站空无一人。路标像是枯瘦细长的树干，直直伫立在冬阳下。路旁的杂货摊上落了些梧桐树叶，老摊主也不介意，正心无旁骛在拉二胡，琴声虽然粗糙不成曲调，然而在如此孤寂中，分明成了一曲最温暖人心的天籁。
我记得在过去也曾听过他吹箫，但那时候却觉得老先生这么做只是为了招揽生意。现今回想起来，我不免觉得惭愧。
曾在书上看过一句话说：“每一种声音，都是一个小小的标记，是每一个地方最暖人的景点。”在这时移世异的景况里，老先生在这城墙下拉二胡的身影便像一尊年代的雕塑，彰显出老一辈的朴实无华的精神面貌。
一阵冬风萧瑟，将梧桐树叶打得簌簌而落，也将满街的清寒吹得更深了。我不由得打了个寒颤，日暮黄昏，也是时候回家了。我本是想坐公交车回去的，然而，或许是因这通玄街太偏僻了，一辆辆公交车直接越过站点向西驶去，迅速得令我望尘莫及。
这陈旧长长的通玄街就这样成了无人问津的地方，被人遗忘，日臻荒凉。而一代又一代人的离开和城市的拆迁规划，使得这一条老街巷面临着迟早将消亡的命运。本来他们追求优越的城市生活是无可厚非的事情，然而，我有时候会想，为了生存，我们是不是得不断地离开，并不断地遗弃这样曾承载我们年少回忆的老街巷？
这一路上，我都在思索这样的问题，然而始终得不出答案。最后只能用“生命中很多事情沉重至婉转不可说”来做解释。
堇年说过：“人生如路，须在荒凉中走出繁华。”那么，我走过的这条通玄街呢，它像甚么？它又该如何从荒凉中走出繁华？
一个人漫步在落叶纷飞中，影子被黄昏的光线拉得孤单冗长。走到通玄街的尽头时，我又回头再细细凝望这一条街巷，眼里蓦然升腾起潮湿的雾气。
我闭上眼睛想象着，此时日暮西沉，摊贩的吆喝声又在通玄街嘹亮地响起来，掀开的锅炉水蒸气氤氲了老店铺招牌上得陈旧气息。通玄街车站台人潮熙攘，人们拥挤着上公交车。
这时候黄昏的光线照进幽深的弄堂里，而骑着自行车晚归人的背影消失在青灰瓦檐下，老人闻声出来为子女开门，脸上挂着慈祥的笑容说：“都回来了啊。”这一声敲打在石板上，在老街巷中久久回响。
我想，在流年暗换中，总有这样一条街巷被我们正在遗忘，而它们的命运将是逐一被拆迁，直至消亡。其实，浮华都如过往云烟，不过六七十年载。然而，在生命的终结时，我们都想如落叶归根般，重回年少时代曾养育我们的土地上。
所以，为了在我们归根时，不至于面对的是一片废墟和断壁残垣，请在奔向城市的同时，也偶尔回访一下身后正被遗忘的老街巷吧。
遗忘，是我们不可更改的命运
文/红尘羁绊
忘，是我们不可更改的宿命，所有的一切，都像是没有对齐的图纸，从前的一切回不到过去，就这样慢慢的延伸，一点一点错开来，也许，错开了的东西，我们真的应该遗忘了。
南柯一梦终难醒，世界上总有一些人，非要等到千帆过境才开始知道回头，要等到流离失所才开始懂得珍惜，等到物是人非才会开始怀念删繁留简，从容相待。
我总是不停的在追忆一些过往，我总是怀念那些消失了的人，物 ,不是现实不够美好，而是对于过去的遗憾。遗憾那些终究过去的过往。其实仔细想来，曾经也未有比现在好，只是紧紧的想要抓住过往的青春细数流年的足迹。
我总是告诫自己，这辈子的相遇是上辈子修来的福份，下辈子，无论爱与不爱，都不会再见。这辈子所见的人所碰见的事，都会在生命终结的时候而终结。可是，尽管如此，我也还是很纠结，还是会有那么多不喜欢的人不喜欢的事，还是会跟自己生气。我告诫自己，要学会包容，和平的与每一个人相处，可是，我也还是对不同的人持各种不同的态度。那些宽容的仁慈的大爱统统的都抛向脑后，最终却告诉自己，我不是佛，最不到对每个有都仁慈宽厚，我只是宇宙中一粒小小的尘埃，只是平凡世界中的小人物，有自己的喜怒哀乐。
菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。我们本不是修佛之人，对于那些佛家禅语，也只是看看，虽然不能领悟其智慧，但，在心情烦躁的时候也许看看这些，可以使人的心情稍微的宁静一下。
一个人的记忆有多长没人知道，对于印象深刻的事情，可能一辈子也不会忘怀，对于浅显的事情可能下一秒就忘记了。遗忘其实没什么不好。
被遗忘的书
文/李兰芳
窗外阳光明媚，慵懒了整个冬天的我，终于打起精神，开始收拾杂乱的屋子，竟在柜子深处发现了几本尘封许久的书，记忆之门就此打开。
书曾是我最亲密的伙伴，陪我度过了整个学生时代。上小学二年级时，我读了人生中的第一本闲书《赵匡胤演义》。我揽下放牛的活儿，躲在村里的麦秸垛旁看书。牛儿在不远处悠闲地吃草，我在和煦的阳光下看得入迷。就这样，当时识字不多的我，居然通过联系上下文，用一个星期时间读完了这本书。
此后，我的压岁钱、零花钱全部用来买书，还经常帮老师、同学做些力所能及的事，只为借阅他们的书和杂志。上大学后，我几乎天天往图书馆跑，废寝忘食地看书，毕业前居然读完了计划中的所有书。
毕业后，我的心离书本越来越远，每天沉迷于手机、网络的浅阅读之中，好像只有这样才能让疲倦的心灵得到休憩。虚度无数光阴后，我发现读过的东西都是过眼云烟，没有在荒芜的心灵中激起一丝涟漪。
曾有人说：“当一本书没有人读的时候，就像一个人失去了灵魂，会枯萎。”我想，一个人长期不读书，也会失去灵魂，心随之枯萎。
早点儿回归深阅读吧！重新捧起心爱的书本，拿起手中的笔，写下心中的感悟，让心中枯萎的种子生根发芽，结出智慧的果实。
偷偷遗忘
文/狄安娜
房间的每个角落，总有我遗落的长发。它们像失去的时间，寂寥的样子似在诉说。它们终究会离开，不管我喜欢不喜欢。
每每看到落发，总会烦恼，甚至不安。
无论如何，我们曾骨肉相连，它们的长长短短都是我的心情，我的旧时光。
不是不珍惜，为了它们的长久相伴，我不遗余力。最好的洗发水，体贴的梳子，最轻柔的动作，也不能挽留它们诀别的身影。
不辞而别总令人心碎，却天天上演。掉落的长发，在风里，在雨里，在别人的脚下呻吟，我却毫不知情，身后的离别没有笙箫，是没有相送的决绝，日日夜夜重演。
日渐麻木，我不再为它们的离去而感伤，甚至厌弃它们遗落在地的身影，对于它们的选择，我选择遗忘。
那天，无意中发现一根白发，终于悟得它们比我老得快，它们更惧怕老，所以总是迫不及待地在最美的时刻离去。
而这次，我想了又想，终于还是忍着疼将它拔去，不是我不爱它，而是怕它提醒——我已经老去。
这一次，这件事，我没和任何人提起。
幸福的遗忘
文/陈晔
前几天，我度过了自己的生日。
自从离开家，二十多年了，我没有专门过过一个生日。自从幼年失去母亲，没有人给我记生日了。我自己记着，是因为怀念母亲：我的生日是母亲的受难日。我不能忘记给予我生命的母亲。不过生日，也就习惯成自然，也就觉得平常。我的生日没有人问候，也没有祝福，没有生日蜡烛和蛋糕，就平平静静地过去了。
而我却记着别人的生日。党的生日我记着，“ 七月一日”这个日子对我们党和国家来说庄重而伟大，除了参加单位组织的活动，我总要写一些文章来纪念她；我母亲和父亲的生日我记着，父母养育之恩重于泰山，永远不能忘记；妻子的生日会送她礼品，或者买一套衣服。儿子的生日，每年去照生日照，吃肯德基，再不就是买新衣。我还记得妹妹以及其他亲戚朋友的生日。他们过生日，我会送去一声问候和祝福。我唯独不把自己的生日当回事儿。我的生日就悄悄随岁月流失了。
一个熟悉的人要调走了。送行的那天，酒酣耳热，我告诉她一个秘密：每逢她的生日，我都会在心里为她祝福。她惊愕了，因为她从来没有告诉过别人她的生日。但我从她的履历上记下了。我没有当面表白，这么多年了，在哪个日子一直默默为她祝福。那一天，她也坦坦告诉我，“其实几年了一直在误解你，疏远你，甚至伤害……”我更是惊愕，自己祝福的人却对自己充满“敌意”。那一刻，她感受到真诚，“你为什么不早说呀？以后是不是不再祝福我了？” 一切都释然，对她的“伤害”我不在意。我依然为她祝福。我相信，她今后不会再去冒然误解别人。她带着真诚的祝福去远行。——人生路上，有祝福，才会有幸福。
这么多年的生日没有过，而立之年的这个生日我却有了过的渴望。因为被别人记着总是幸福的。我不要任何礼物，只要一句话，就觉得特别感动。我等着别人的祝福，等着享受一下收获祝福的快乐。生日那天，我什么也不说。可是父亲忘了，妻子也忘了。我祝福的人们也没有一个来问我。我觉得巨大的失落！那天，我闷闷地为自己煮了面条。到晚上，我告诉四岁的儿子，“今天是爸爸的生日。”儿子说，“爸爸，生日就得买蛋糕。”我知道他爱吃生日蛋糕。可是我没有买。我想告诉他生命的内涵不在于形式，而在于热爱。
妹妹为我记着，从河南发来短信却是第二天。她说。“哥，我记错日子了。”
我还是不去过生日吧，那样到不失落，到安然。我的生日没有祝福和热闹，但我依然热爱生活，热爱世界，热爱善良的人们，希望他们永远幸福。
深想，被遗忘也是好事。为官者生日收获颇多，但也危机四伏，往往致己于不利和不义；革命功臣将功劳收起，忘身于垄亩，显现的是高风亮节；现实生活中多少勤勤恳恳、默默无闻、无私奉献、不求索取的人被遗忘，他们却是构成这个世界的脊梁和柱石。被遗忘何尝不是一种幸福，甘于被遗忘何尝不是一种境界？！
在忘与不忘之间，有一个无形的原则：党和国家不能忘，忘即背叛；父母亲情不能忘，忘即失去良知；正义和道德不能忘，忘即失去规则……
每一个人都能做到淡泊宁静，无私无畏，舍己为人，为别人所想，多给别人一点关注和祝愿，那么和谐和美好就会把我们暖暖包围。
如若可以，请让我安静的遗忘
文/残月
这个世界上，最无奈的东西恐怕就是时间了。不知不觉间，它便悄悄的远去、流逝了，就好像从来没有出现过一样。唯一可以留待追寻的，也只有那苍凉的气息，弥漫着一副又一副古朴的画面，提示着曾经所发生过的那些故事。
光阴似水，年华如箭，浑浑噩噩的，这么多年就那样过去了。而过往的那些种种，却还犹如在昨日那般历历在目。虽然，故事已过去了很多年，甚至陈旧到已微微的泛黄，但我却还是感觉到了那种如初始般清晰，仿佛这些年来的经历都只是一场短暂的梦境般，简单的没有丝毫痕迹可寻。
也许，命运早已注定了我们只是过客的归宿，虽然，我们也曾有过美丽的相遇，有过幸福的相依，但最后我们却没能握住那灿烂的阳光，当繁华褪去色彩，留下最原始的黑白，我们才无奈的发现，原来结局早就被定格在了遗失的那一刻。
窗外，细雨淅淅沥沥的飘洒着，仿佛有灵性般，一滴又一滴的敲打着我紧扣的心扉。我不知道此刻的我是怀着怎样的一种心情去缅怀的，抬头仰望着遥远的天际，眼中温热的液体犹如涓涓的清泉般，轻揉着我酸涩的眼瞳，洗涤着这场俗世的尘埃。此时，不知远方的你可曾知晓，千里之外的一抹朦胧的雨幕下，有一个人在深深寄托着对你不绝的思念？或许，如今的你早就把我的身影放逐到了心灵的荒原随风而去了吧！
漫天的细雨，肆意的妖娆，如娇艳的落花般，纷纷扬扬的飘洒而下。感受着眼前这份别致的美丽，恍恍惚惚的，我便一头扎进了这场八月的风雨中，清冽的凉风夹杂着微微的细雨迎面扑来，瞬间便拂过了我全身的每一寸皮肤。望着那被细雨浸染过的身躯，莫名的，一个淡然的微笑悄悄的爬上我那刻满沧桑的脸颊，和着丝丝苦涩的味道，然后再淡淡的晕染开来。
如果，幸福的人生是通过遗忘来奠定基础的话，那么，我又该如何的去选择遗忘？是否也需要三生三世的刻画来沉淀？
如果，时光能够归朔到曾经的那些日子，是否你还会让我再一次的走进你的世界，去抚平心灵所有的遗憾和忧伤？
如果，我再次的走进了你的世界，是否你还会选择让我为你遮风挡雨，天上人间，陪着你一起潇洒走过？
如果终究只是如果，永远都无法替代事实。记得你曾说过，这个世上不存在所谓的如果，有的也只是错过与被错过而已。或许，尘世间的每个人都是一样的，总是在错过与被错过中不断的徘徊，每个人都需要另外一个人的回忆来填满这段空白的人生，一如我忧伤的笔调般，早已将昔日与你的一点一滴，一言一行，都融入了我生命中不落的篇章。
时光悠悠，倾尽芳华。再次品味到这个略带着秋意的季节，心里竟有一种庆幸的感觉。庆幸着，秋，依旧还是那个秋；风，依旧还是那阵风，一丝一毫都未曾改变，而我，也依旧在自己的世界里独舞着对你的思念。唯一不同的是，少了当年那份刻骨铭心的心痛，却多了如今这份看云听水的淡然。
或许，岁月的流逝早就熄灭了那些过往的缠绵，寂寞的心开始奏起了忧伤的乐，于这个早秋的季节里，洒落一地的凄凉，落寞的倾诉着这场时光的独白。
而有的时候，忘记，却常常会显得很混乱，记忆里的某些片段，总是在不断的重复，又不断的远去，甚至有些还没有来得及想起，便已消失的无影无踪了。为什么会这样？那些明明很容易就能触摸到的思绪为何我却总是抓不住？思考了很久，还是没有答案，于是，我便选择了继续前进，在低头与抬头间，行走在铭记与淡忘的分界线。
关于记忆，我从没想过会这么复杂，主动与被动的想起，也只是随缘罢了。
关于痕迹，我也从没想过要抹除什么，熟记与淡忘的区别，也只是一种心态而已。
而关于我们的故事，最终，还是迷失在繁华的流年里，一点一点的慢慢老去。
记忆，似乎还停留在斑斓的时光中，不知觉的沧海变桑田。曾经的种种，那些相遇和别离，在遇上遗忘的时候，是否还会坚持的刻下那不变的永恒？写下那迷醉的回忆？
青春散落了色彩，结局苍白了幸福，只因我无力逃脱这思念的苦。挥不尽的惆怅，宛如十二月的风雪般，肆虐着我脆弱的思绪。
我多么想，静静的把一切都遗忘，奈何，不知该如何去做到。
我多么想，揽一缕清风入怀，独邀明月共举杯，去感受那份放荡不羁的写意，奈何，俗世的枷锁把我一层又一层的禁锢着。
我多么想，抛却以往的所有，重新开始自己人生的潇洒，奈何，梦里薰香，伊人依旧引花眠。
红尘有情，奈何有爱，更奈何为人，奈何…奈何，唉！
一世情殇
文/深谷笨蛋
我立在这个喧嚣的尘世，感受着这个世界，沉默的风，寂寞的灯，匆忙的人群，烦乱的脚步声。这一切，在别人眼中如此的繁华而在自己看来却如此寂寥。一个人走自己的路，越走越远，似乎永远都走不到尽头，看不见星光，找不到出口，只能流着眼泪、捂着胸口跌跌撞撞艰难的行走，任凭我希斯底里地呼喊。我把我自己禁锢在一个阴暗的空间里，过着一个人的生活，拖着疲惫不堪的形骸，一步一步向前走，让无边的黑暗吞噬着颤抖的心灵，心底的恐惧凉了孱弱的躯体，然后麻木。
总是突如其来的觉得自己那么卑微，那么渺小，面对你，我不知所措，虽然我已经很用心很用心，然而这一切的努力，像是墙角的那颗小草，你不会留意到我心底的企盼和凄凉。如果有一天，你在不经意间想起，你是否会凝望有我存在的方向？.
沉默，对于卑微者来说是最好的自卫和疗伤工具。把受伤的心深深藏起，安静地过着一个人的生活，轻轻地走过每一次日出日落，只有在寂静的深夜想起你的时候，泪水肆意在脸庞，洗刷着你留过的耳语，带走所有残存的痕迹，剩下的，只有一往情深的自己。
每当望见西沉的红色，我总是一次一次迷失自己，望着匆匆忙忙的身影，我们注定只能擦肩而过。总是在无助的时候，一个人蜷缩在冰冷的被窝里，让无边的黑暗尽情吞噬自己，我希望，那流过的云，可以带走我全部的记忆，我不想在每一个花开花落的季节里，习惯的想起了你！
记不起在哪里看到过这样一句话，说：“你是我猜不到的不知所措 我是你想不到的无关痛痒”.此刻的我才算真正明白这句话里的悲哀与无奈。
无论我多坚强，你终究是我致命的伤。我们的记忆已经破碎，无法拾起，而我还守在我们相遇的那个路口 ,只为了解开心结，等待黎明的曙光。也许，我们真的应该遗忘了，遗忘那些美好的回忆，遗忘那些海枯石烂，遗忘那些只属于我们的密秘。
回首过往，总有些凌乱的过往痛的特别清晰，冗长的梦境里皆是离别的难舍，看遍了花开花落，人潮来去，独坐在如水的凉夜里，折叠起心里的忧伤，将悲伤留给自己。如今一切的誓言都成为逝言，已如过眼云烟一般了，我们现在已然成为了最熟悉的陌生人了。
我站在窗前，阳光好刺眼，而我的心好冷。曾为谁执着，也为谁失落 ,但谁也不能画下谁生命的轮廓 .你说：“请你放开手，学会成全，继续往前走。”
在经历过撕心裂肺的疼痛之后，我收起我对你的所有爱恋，默默地看着你转身离开。在你转身的那一刻，我仿佛看见整个世界崩溃在我的面前，废墟中那一片片的瓦砖都刻有鲜活的记忆，现在都安静地落在地面上。
那枝茉莉
文/应红枫
从一楼到四楼，是四十八阶楼梯，从四楼到一楼，也是四十八阶楼梯。虽然已经是很多年以前的事了，但是那一枝被我遗忘在桌上的茉莉，却一直在我的记忆深处，时时飘溢出清幽的芳香，让我在平淡的日子里，依然能够回味那一段青春时光。
说来话长。在我高中毕业前夕，和我同时进入学校乐队的她，却要跟随父亲从舟山驻军部队转业回江苏老家。临走的前一天，我去她家里看望她，闲聊时，她从阳台的盆栽上折下一枝茉莉，递送到我手上。直到现在，我还是想不明白，一个如此热爱她的花花草草的女生，怎么会舍得从那盆栽种了多年的盆栽上，折一枝茉莉花送给我？
结果，我把花遗忘在了桌子上。那晚，我们破例去学校旁边一家老旧的卡拉OK厅里唱歌，直到两人的嗓子都快变嘶哑了，我们才回来坐在校园的一处人工湖旁。
面对着满天的星辰，我为她拉了一曲阿炳的《二泉映月》，权当一种离别心情的诉说。快过午夜了，我把她送到她们部队家属院的楼下，她转身上楼，却又折回来，说，我明天就和爸妈一起回老家了，不管我回去以后在哪里，也不管你以后会在哪里，我希望你会来参加我人生的两场典礼：一场是我的婚礼，一场是我的葬礼。她还对我说，以后再也不会唱歌，没有你在我身边倾听，任何歌声都是噪音……那一夜，我第一次抱了她，也第一次吻了她。
在我参加工作后的第三年，她真的发来了请柬，让我参加她的婚礼。我去了，新郎官也是部队子弟，双方父亲是老同事。可惜的是，她们的婚姻坚持了不到五年，就分手了。
后来她和我说，她想回来舟山找工作，但舟山房价太高，她想等到自己有能力买一套房子的时候，再过来。
才过了大半年，传来了一个让我震惊的消息：她因为挪用公款被拘捕。我去看她时，她说，太心急了，想早点拥有一套房子，和你在一起……
前几年，我们组织过一次同学会，她从江苏赶来，同学会压轴节目，自然是去歌厅飙歌，当话筒传到她手里的时候，她推开了，她说，离开舟山后的二十多年里，没有再唱过一次歌，不再唱了。
现在她经营着几家企业，满脸显出富态和滋润。说起这么多年走过的路，她笑着说：没有经历，不是真正的人生。
二十多年过去了，那枝被我遗忘在她家桌子上的茉莉，时时会出现在我心头，我似乎能闻到茉莉散发出的淡雅馨香。
被遗忘的谷雨
文/谯徵
“杨花柳絮随风舞，雨生百谷夏将至”。近些日子，“谷雨”一词连续不断地在我脑海中闪过。谷雨来得迟，是春季末尾的节气。此时，花事正盛，就连蜂蝶也流连于春光，遗忘回巢的时间。
往年，每到谷雨时节，父亲总要到麦田里散步，与其说散步，倒不如说是满足寥寥的虚荣心。其时，小麦处于孕穗期，一棵棵挺着“大肚子”，享受着和煦的春风，沐浴着温暖的阳光，安静地等待着“分娩期”的来临。和众多农民一样，父亲悉心照顾着这片麦田，像是料理一位临产的妇女，心底不敢有丝毫的懈怠，毕竟小麦的确是家里一笔可观的收入。
自出生于农民家庭，我就耳濡目染不少有关“谷雨”的谚语，最熟络的莫过于“谷雨前后，种瓜点豆”。谷雨是种瓜的好时候，我们一家三口通常会齐上阵。我抡起锄头，每隔半米左右的距离刨一个坑，母亲将瓜苗放置坑中，父亲则负责培土，一家人分工合作，其乐融融，偶尔聊些家长里短，欢笑声不时飘荡在田野之中。
谷雨前后，香椿是造物主赐予我们最可口的美味。这个季节的香椿，刚刚吐露出新鲜的嫩芽，紫红色的叶子中夹杂着一丝嫩绿，散发着独特的清香气息。自我记事起，老家的院子里就有一棵香椿树，祖母是位“美食家”，每到谷雨季，就令我爬上树采摘新鲜的香椿，为家人做一餐可口的蒸菜。
现在的谷雨于我来说，已不仅仅是一个节气，它蕴含着儿时点点滴滴的美好回忆。而这一切，恍如昨日，如今却再也够不到，摸不着了。
正如《围城》中所说，“围城里的人想出来，围城外的人想进去。”父母与我，都不约而同地做了土地的背叛者，他们离开乡村，到一家工厂劳作，我抛弃了乡村，蛰居在城市。从农村到达城市，从宁静抵至喧嚣，我想，我们一家人大抵属于围城之外的人吧……
母亲以前有个习惯，每过一日，都会撕下日历的一页，她一年的光阴似乎也就在撕日历的动作中渐渐流逝……百忙之中，母亲打来电话，询问我的近况，言语间透露着无限的关爱，却没有提到“谷雨”，要知道母亲在乡下的时候，每一个节气她都烂熟于心。我提示她，快到“谷雨”了，她仿佛如梦初醒，随即感慨时光飞逝，又自嘲年纪大了，居然连“谷雨”这么重要的节气都能遗忘。
我想，为了生活，我们都在人生的道路上竭力奔跑，跑得太快，总会丢掉一些东西，正如被母亲遗忘的“谷雨”，不是吗？
遗忘的逃避
文/暗影翔
红尘消磨，曾经的锋芒毕露，如今只剩愁苦断肠。再多的棱角，在时光的打磨下，变的圆润，极不愿承认自甘堕落，却在一次次的挫败后，再也无法面对。
少年轻狂，纵酒欢歌，自以为凭一腔热血，就可浪荡江湖，过那无拘无束的生活。寻豪杰，觅知己，结伴天涯，却不识光阴尽挥霍，虚度空。曾经气宇轩昂，纸扇轻摇，自比卧龙，细回想，不过徒增笑尔，悔当初。
羡英雄，纵使百世，依然留芳历史民间。追寻那岁月遗留下的痕迹，早已人去楼空，归于尘土。江水依流，黄鹤依在，却已物是人非。当出的执着，不过是昙花一现，虽然美艳，只不过一顺间，花魂转灭歌。
黄粱美梦，幻想着力拔山兮气盖世，仗剑闯敌营，如入无人境，擒敌首。狂放不羁的性格，意气勃发，秋风吹碎发，乱舞手中的三尺长剑。一人一骑，驰骋沙场，饮豪酒，赋长啸，挥剑斩匈寇。金戈铁马，彩旗飘，战鼓擂，豪气荡天地。一朝梦醒，还是那间屋子，还在那桩篱笆里，抑郁思愁，可怜白发生，志气已成空。。
人生不如意的事情接踵而来，那早已熄灭了的心，再也经受不住催残。当年的翩翩少年，经受不住时间的埋汰，经受不住红尘的诱惑，挥霍了光阴，只剩下空虚陪伴。于是，我开始变的愤世嫉俗，在一次次的失望中，学会了逃避。
曾经羡慕陶渊明的遗世。那“采菊东篱下”的怡然，和“悠然见南山”的意境。于是我开始逃避，逃避了凡世的一切羁绊，归隐深山。那深涧流淌的清澈溪水，交汇在谷口，然后一涌而出，奔向更远的远方。丽日穿过重叠的绿荫，露出斑驳的零星。那随风飘摇的芦苇，那舞动着袖裙的青竹，那娇红的绽放的花蕊。所以，我沉醉于此，遗忘了曾经的那段岁月。
遗忘了红尘，逃避了扭曲的事实，逃避了不堪的回忆，所有的一切，都化成一缕清风，早已消散于天地间。几间茅草小屋，篱笆围院，一架葡萄藤，虽然简朴，却也怡情。泡一壶闲茶，坐看风云变幻，无忧无虑。闲适的生活，抛弃了红尘俗世的烟尘，不去理会那浑浊的空气，弥漫在每个角落，那肮脏的心灵。心的憔悴，衰老的性情，那残存的翅膀，再也无法乘梦飞翔。
我本红尘一粒尘埃，却斩断了俗世的青丝，遗忘了执着的信念，逃避了原来的我，虚伪的假面，蒙蔽了我的心灵，却让我再次看到那段不为人知的时光。
被遗忘的兰花
文/大童
她有一个好听的名字，叫兰花，有如一朵春天里盛开的兰花鲜艳夺目的盛开在这个僻静的山沟里。她有一个如同她一样美丽可爱的女儿叫娟子，正在读初中一年级。然而，她却有一个薄情寡义的丈夫，在城市里做生意，听说他赚了很多钱，在外面保养了二奶长期的姘居再来一起，于是就有了他们母女相依为命的不幸命运。
她长的太美了，也许是因为生活在这小山沟里的的缘故吧，没有真正的男人慧眼识美人，当我第一次见到她时就美丽的外貌和高雅脱俗的气质深深的倾倒。透过岁月在她脸上留下的风霜，可以想象少女时代的她是多么的美丽可爱。而今已过而立之年的她身材苗条标直，皮肤白嫩红润，眉目清秀动人，尤其是她走起路来婀娜多姿给人以微风摆柳的感觉。她和人见面打招呼总是以甜甜的笑脸相迎着，但是却掩饰不住她脸上淡淡的忧伤。
我之所以有缘见到她了解他，是我们一行5人到她所在的村搞一个不算很的工程项目，前后大约一个多月时间，刚进村不久，我就了解到了这个对人好爽大方热情好客的大嫂和她女儿的不幸命运。我们几个同事都为他们母女的不幸遭遇而惋惜过。我则在同事面前直言不讳的说，这么好的女人竟然没人爱，可惜啊，如果我没老婆一定娶她，并一定把她女而养大成人。同事们都笑我说我爱上兰花了，也许我真的爱上她了，但是那是一种发自内心的关爱、怜闵和同情之心。是不能表达爱能莫助的爱，就是《雨花石》这首歌唱的一样，“石对雨爱，就像蓝的海，虽有万千语，不知怎么去表白。”
听村里的人说，兰花为了家庭的完整，也为了母亲不失去父爱而忍辱负重，一个人操持着家的重担，繁重的农活都是一个人辛辛苦苦的干，她的丈夫连女儿的学费都不给，也靠她卖粮食的微薄收入来支付。过着名义上有丈夫而实际上守活寡的请苦日子，尽最大努力支撑这个频临破碎的家，让女儿娟子安心上学。常人无法想象她的内心有多强大，承受着多么大的生活和感情的压力生活着。娟子把母亲的痛苦看的一清二楚，面对父亲无情的对母亲的背叛和母亲所承受的痛苦，娟子的学习也一落千丈，曾经的她被评为三好学生，而今的她真的无心上学了，为母亲她偷偷的流过许多泪水。
当我们离开这个村子的时候，我的心中深深的牵挂着这朵小山沟里盛开的兰花，但是我只能真诚的为她祝福，祝福她有一天早日和无情的丈夫离婚，重新找到属于自己的幸福。或者我希望有一天，他那无情的丈夫早日和他的情妇分手重新回到她的身边。
夜
文/赵润镤
夜深，情浓。月依然在夜中漫步，走过宿命，越过相思。沐浴着黯淡的月光，心里又生出一份忧伤几多迷惘。不知那远方，是否也有不眠的伊人，与思念相依，忧伤着落叶与树的别离？
我用百年去追寻，用百年去伤痛，用百年去悔恨，你用一瞬来打碎，我再用千年去忘却，再用千年去重建，可无论如何坚实的堡垒，都会在瞬间崩灭。你，可知为何？或许是那年那月的哪一日，我们在梦中相遇，你微笑着，我忧伤着，凝望着我的目光。如果这一幕可以成为永恒，成为刹那的芬芳，那么自你离开后的人生，或许就没有那么多的遗憾与选择。心冷，这种冷，不是任何火源都可以驱除，不是所有温暖可以弥补。这便是思念你的代价。
凄凉的风呜咽而来，缥缥缈缈。即使我心坚成铁，但心海中还是荡起阵阵涟漪，无尽悲伤的情绪缭绕在空中，蔓延向全身，甚至灵魂。谁还记得一个忧郁少年，在四月的江南烟雨中孤独徘徊？谁还记得在漆黑的夜里，一个掘强的少年抿紧嘴唇懦弱坚持？没有人会记得了，就像你不记得十年前的黄昏，雁子南飞中的无声落日，是那样寂静美丽。十年，谁的心都不会如当初那般青涩简单。
世界上最遥远的距离不是生与死，而是遗忘，比之更遥远的便是无法遗忘，想忘，忘不了；想寻，也没有路途，剩下的只有岁月与永恒在默默流淌着，交替着。
月夜，渐浓了秋的萧瑟。遍地的凄美，美的邪异，美的恐惧。
在遗忘中，老去
文/浅望幸福
日子过得流水一样无声无息无色无味的时候，心就会无缘无故地悬起来，莫名其妙地感到紧张，甚至有点害怕。这种情形，很像一个落水的人被淹没时的仓皇失措，期待拯救。为什么紧张？为什么害怕？我自己也说不清楚。
世事如潮，城市汹涌，时间一天天过去，感觉一天天麻木，许多近在咫尺的事物越来越陌生，许多看不见听不见的事物却仿佛触手可及。亲人们生活在远方，田野在冬天里酝酿一场关于季节的变幻。
白天经历的人和事，无论多么印象深刻，在夜晚朦胧的灯光笼罩下，都会遥远得如同凌乱不堪的梦境，然后泡沫般消散。遗忘，像一种病毒，被某种力量无可挽回地种植在体内，啃噬着所有的记忆，模糊了所有的生活细节和纹理。这些细节和纹理所赋予心灵的想象力，也像火苗一样越来越微弱。
在某些安宁的时刻，我能从若有所望的虚空里，清晰地看见自己苍老的画像：一身褴褛，满脸疮痍，目光从身体内部开始解体，记忆回复人生之初，时光在身上片片剥落，明亮的肉身闪闪发光，所有源自生活的鞭伤刹那痊愈，而容颜却早已辨认不清。
狂妄的年轻时代，曾经胡乱写过一篇文章，大意不过是希望生活多些激情多些色彩，不甘平淡，勇往直前之类。多年以后，当我跌跌撞撞走过一路，才发现人生的意外，多不如年轻时想象的那么美好和激动人心，它常常由陡然的刺痛、坚硬的忙碌、茫然的疲惫组成，形似一地鸡毛。
想得到的得不到，不想得到的偏偏纠缠你，浮萍一样的意外人生，我们努力寻找着存在的证据，寻找着恒定的人生根基，直到意外地离开。不过还有一种意外，是未曾预料的。我必须借助一些微小的事物，才能找回一点灵性。在城市街道上行走的时候，我常被一些很不起眼的事物牵住心神。它们是那样微不足道，微不足道地甚至让人不屑描绘。比如，路边丛生的枯草，杂乱不堪，形容潦倒，在寒冷的风中瑟瑟颤抖。
那种景象，屡屡让我萌生一种确信，确信冬天的力量是如此强大，春天还在某个鲜为人知的角落酣睡，脚下的土地是如此坚硬，即使春天来临百花盛开，青草也无法重新破土，重获生机。还有，草丛中偶尔会出现一些碎石、落叶，或者一两只丢弃的破鞋。它静静地被丢弃在草丛里，气定神闲，直面最后的归宿，安享着阳光雨露。
它们的生命是完整的，我相信，假如它们曾经也有过生命的话。有一天，它会被收破烂的老人拾起，装进蛇皮袋，或者被泥土覆盖，永远和它们融合在一起。我被这些事物牵住心神的时候，冬天的风嗖嗖地驰过楼间的间隙，如同时间驰过我的身体。我总觉得，在远方，有许多事物，应该被记起，应该被发现，但是，我却茫然无获，什么也回忆不起，什么也发现不了。我所过的生活，无法复述。
很久以前，在孤独时光中我所渴望的那些意外，其实隐含着另一种青春的期待，期待未来的生活在更遥远的未来可以被复述。但是，当我一天天的走向人和事，走向无休无止的忙碌和层出不穷的事件，走向自以为可以增进与世界的联系、可以让生活的意义显现的世界时，却意外发现，能够复述的生活，远非如此。
一些遥远的、仿佛遗忘的记忆时时闪现出来，成为我乐此不疲的复述对象，诸如雨后的村庄，老屋下的那些细节还在闪闪发光。田野里被赤脚踩踏过的泥土依然吱吱作响。年轻时彻夜的孤独，也还像溪水一样清澈明亮。还有那些偶尔借助行走被我进入的微小事物，如远古的城堡一样安静辉煌。
我开始知道，有一部分生活，藏在记忆里。我所畏惧的，乃是遗忘。每天，我在手机的闹铃中爬起，穿越一段城市的街道，开始忙碌，忙碌那些曾经以为可以加深与世界联系的事务。这些事务是那样的枯燥，乏味，和心灵毫不相关。在穿越城市的路上，很多人都和我一样，走向同样的目的地，我在他们的身上看到了自己。
我不知道人们会不会满怀忧惧。我们每天奔忙，以奔忙来证明自己的存在，又在奔忙中遗忘自己的存在。对存在的遗忘，大面积的展开，而我们却无能为力。在奔忙和遗忘之中，生活的意义像一根毫无重量的羽毛在虚无中飞舞，虚无得让人惊慌。我把这些惊慌记录下来，无非是想抵抗。但我知道，抵抗的最好方式，还不是记录，而是驱逐遗忘。
我想着，或许还有些事情，能驱逐遗忘：面朝大海，春暖花开，月光在怀中汩汩流淌，天地潮水般涌来，蜜蜂在花的深处啜饮，草尖在土地的怀抱中苏醒，风从远处吹来，又向远处吹去……多年以后，我终于安静下来，忘路之远近不关心时事，每日饮菊花用泉水浣衣，心事越写越短，终至无辞……
