自嘲的朋友圈文案
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
3、两个人现在只剩我自己，回忆如果是一种表情，我会把想你当成一个秘密。
4、你讲我也不想听，听我也听不懂，懂我也不会做，做了也是做错，所以我天天逃课。
5、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
6、长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
7、如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
8、长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
9、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
10、实在我以前个子挺高的，只不过后来常常洗澡缩水了罢了。
11、注定要仰人鼻息，就选一个较为幻想的环境吧。
12、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
13、没结婚前，我似乎一只自在的小鸟。而现在则是一只被栓了链子的狗！
14、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
15、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
16、男人膝下有黄金，我把全部腿都切下来了，连块铜也没找着。
17、我单身我骄傲，我为祖国省套套。
18、我最想做你的一颗牙齿，因为这样，至少你没有我的时候你会疼。
19、感激我的双眼，再小，再眯，我也能看见，日出，日落，花开，花谢。
20、幸运者做猪不幸者，我是个荣幸的可怜者，最少我睡的像猪。
21、你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信你呢？
22、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
23、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
24、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
25、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
26、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
27、我是失常人里最畸形的，是正凡人里最反常的。
28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
29、你说我长的丑，其实我跟你说，我这人老有才了，你说这是为什么呢？
30、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
自嘲的朋友圈文案
1、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
2、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
3、赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
4、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
5、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
6、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
7、我不是离不开你，只是会被想念吞噬得尸骨无存。
8、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
9、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
10、走牛B的路，让傻B去说吧！
11、绊倒我的人，我让他永远起不来。扶起我的人，我让他永远不会摔倒。
12、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
13、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
14、不要和我比懒，我懒得和你比。
15、我一个月总有那么30天不想学习。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
17、从某种意义上来说，亚军就是一个失败者，而我连失败者都谈不上，唉，可悲！
18、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
19、孤独又能如何？我去承受就是了！
20、要在江湖混，最好是光棍！！
21、一觉醒来，天都黑了。
22、他们说我是BT，让我去做CT，结果证明我是ET。
23、你不闻不问不痛不痒，我真心难过，为我自己难过。
24、长得很科幻，也有些抽象。
25、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
26、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
27、两个人现在只剩我自己，回忆如果是一种表情，我会把想你当成一个秘密。
28、抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
29、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
30、众人皆醉我独醒，举世皆浊我独清！
搞笑文案简短
一、这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！
二、为什么这么多人说热……其实还好啦……老觉得热会越来越热的……实在不行就给喜欢的人
三、从前有个小孩在北京上学，上着上着他就热死了
四、每个在北京上学的孩子上辈子都是折翼的天使……夏天桑拿，冬天冰箱，晴天火焰山，雨天水帘洞。四年以后都是孙悟空，到哪都死不了！
五、现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。
六、半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子
七、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！
八、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……
九、拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了！
十、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
十一、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……
十二、衣服洗完了可以穿了
十三、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
十四、下页更多形容天气热的搞笑句子精彩内容
十五、关于高温天热的段子：平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车、名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊”
十六、从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗！
十七、今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！
十八、在杭州，热干面不用煮了，买不到生鸡蛋了，衣服洗完了可以穿了，汽车发动不用点火了……
让你笑岔气的朋友圈搞笑文案
1、人人都说条条道路通罗马，但是需要知道的是有的人生下来就在罗马，更毒的是有个人就叫罗马，好气啊！
2、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
3、年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。
4、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
5、有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
6、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
7、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
8、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！
9、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
10、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人都挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
11、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
12、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
13、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
14、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
15、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
16、成长就是，从前我难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
17、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
18、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
19、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
20、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
风靡网络的搞笑文案大全
1、哥最强大的是，就算是不靠烟酒，照样能够在文艺与流氓之间，来回变化！
2、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候你必须把我买的东西给我，那是我的啊！
3、没事别老是装疯卖傻的，告诉你们，要是养成了这个习惯，就算是正经起来，会更像个神经病！
4、眼前一大推美女都在向我抛媚眼，不知道先宠幸哪一个？是榴莲？葡萄？还是西瓜呢？
5、最近发现了一个问题，那就是没吃饱饭的时候，只有一个吃饱饭的烦恼；可每次吃饱之后，就会有更多的烦恼出现！
6、身为一个身材娇小的妹子，单身久了有了一个很强悍的技能：拧瓶盖，拧消防栓，通通不在话下！
7、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
8、俗话说“强扭的瓜不甜”，但是有时候我把瓜扭下来不在乎它甜不甜，只是为了开心，就想一门心思的把它扭下来！
9、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气，给我争点光吗？
10、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
11、参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
12、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”
13、昨晚吻了一下媳妇的脸，问到了隔离霜、bb霜、防晒霜的清香，神清气爽，就是感觉一口吃了好多钱！
14、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15、“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”你知道我是女的了？”“你是女的？”
16、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
17、我养的儿子，必定同我一样，聪明绝顶，一教就会，一会就通，一通就精，一精就忘。
18、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了，定能大卖啊！
19、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
20、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，坐在旁边的我心惊胆战！好不容易到地方了，结果停车是个问题。
超拽高冷文案短句
1、活着就该逢山开路，遇水架桥，生活，你给我压力，我还你奇迹。
2、从来不跌倒不算光彩，每次跌倒后能再站起来，才是最大的荣耀。
3、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
4、努力的最大意义，是让自己随时有能力跳出自己厌恶的圈子。
5、钱当然换不来感情，但通过它也能看出对方是否是真心。
6、你不是怀念从前，你只是现在过得不好。没人喜欢学习，只是这个社会只要成绩。
7、脆弱的人才会四处游说自己的不幸，坚强的人只会不动声色的越加强大，脱胎换骨。
8、人与人之间，对错可以申辩，冷漠却让人无计可施。
9、小时候，哭是我们解决问题的绝招。长大后，笑是我们面对现实的武器。
10、现在不玩命，将来命玩你，现在不努力，未来不给力。
11、很多时候，沉默并非是无话可说，而是一言难尽。
12、别想一下造出大海，必须先由小河川开始。
13、别人的眼光不重要，把事情做成什么样子才重要。
14、不必讨好一个不爱你的人，你做再多在他面前都是一文不值。
15、缄默的嘴，真诚的心，是世界上最令人赞美的东西。
16、再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
17、想干就干，要干就干的漂亮，即使没有人为你鼓掌，至少还能够勇敢的自我欣赏。
18、爱和依赖的区别：依赖是离不开，爱是不离开。
19、一个人不必要多强大，只希望不管经历过多少不平，有过多少挫折，你都能舒展着眉头过日子，内心丰盛安宁，不怨天尤。
20、不要去听别人的忽悠，你人生的每一步都必须靠自己的能力完成。
21、你不得不逼着自己更优秀，因为身后许多人等着看你的笑话。所以要对自己狠一点，逼自己努力，再过五年你将会感谢今天发狠的自己、恨透今天懒惰自卑的自己。
22、我们永远只能生活在现在，要伟大就现在伟大，要超脱就现在超脱，要快乐就现在快乐。
23、别有事没事就去抱怨别人，其实都是你的懒惰让你变得无能，一个最失败的人，就是成天只会抱怨的人。
24、自身有价值了，才会像吸铁石，朋友甚至以前的陌生人都愿意转身过来与你为伴。不要怪罪世界现实，让自己强大才是给自己最好的安全感。
冷酷超拽的霸气文案短句
1、总有些难过的夜晚让你不停哭泣，总有些难走的路让你感到无力；会有人陪你对酒当歌的夜，也愿有人陪你四下无人的街。
2、我以我的方式爱你，你却说我不了解你，可是我想告诉你，我也许给你的不是你想要的，但是我给你的都是我认为最好的。
3、你问我放弃一个深爱的人是什么感觉，就像一把大火烧毁了你住了很久的房子，你一个人蹲在远处看着残骸土灰，你知道那是家，但再也回不去了。
4、没有人会喜欢孤独，只是比起失望，随欲，以及冷热交替后的纵横来说，孤独会让人更踏实。
5、朋友间的戏虐，遭人误解后的无奈，过多的言辞申辩反让人觉得华而不实，莫不如留下一抹微笑，任他人作评，有时一个微笑可让两个宿怨之人冰释前嫌。
6、其实让人焦虑的，不是忙也不是累，而是没有什么特别感兴趣的东西，也没有什么特别想爱的人，明知道自己该努力了，却又不知道该往哪里用力。
7、那时的我们，总以为人生只有相逢，却没想到原来还有错过，还有遗憾，还有来不及。
8、世界上最难断的是感情，最难求的是真情，最难猜的是心情，最痛苦的是自作多情。
9、没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。
10、好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏，多希望你能在我身边，即使什么都不说。
11、爱的最高原则是把自己奉献给对方，感到自己只有在对方的意识里才能获得对自己的认识。
12、别把生活想得太好，你会跌得很重，也别把生活想得太糟，你会失去活的勇气，生活中真正的英雄含义，就是认清生活真相后依然热爱生活。
13、痛过，才知道如何保护自己；哭过，才知道心痛是什么感觉，傻过，才知道适时的坚持与放弃，爱过，才知道自己其实很脆弱。
14、过度关注别人和渴望被别人关注，都挺累的，习惯独处是一件好事，然后发现后来的你想依赖和想联系的人越来越少，人也变得淡然和从容，不再那么累。
15、即使生活有一千个理由让你哭，你也要找到一个理由让自己笑，因为这就是人生，我们能做的只是让自己更加坚强，成为更好的自己。
16、一句无心的话，却得罪了一个有心的人；一次全力以赴，却落得万劫不复。
朋友圈超拽的文案短句
1、现在的我，很相信顺其自然。别说我不在意，就算在意了又能怎样。我只不过是把一切看得更开了。
2、学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。
3、总有人比自己更优秀、更帅、更春风得意。接受这个现实，但你还是要做自己心中的王。
4、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
5、不想回的消息就不回，讨厌的人就离远一点，不开心就表现出来，不要总活在看别人脸色的生活中，得早一点变酷，可爱不是长久之计。
6、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别慷慨，我绝对比你敞亮。你心换我心，真心对真心。
7、若要快乐，就要像太阳花一样：面朝阳光，努力生长，保持本色，不卑不亢。
8、从今天起，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福。
9、无论你从什么时候开始，重要的是开始后就不要停止；无论你从什么时候结束，重要的是结束后就不要悔恨。
10、生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。
11、没有过不去的事情，只有过不去的心情。万人追不如一人疼，万人宠不如一人懂。上了年纪的坏处就是，走到哪里都是回忆。
12、敬往事个屁酒，该敬的是那个勇敢的自己，那个遭受了所有失望和背叛后，依然踌躇满志，敢爱敢恨的自己。
13、怕黑就开灯，想念就联系。今天再大的事，到了明天就是小事；今年再大的事，到了明年就是故事。
14、看开了许多事情，没什么非你不可，也没什么不可失去。愿意留下来的人，就好好相处，彼此信任；想要远走的，就挥挥手说声抱歉，恕不远送。
15、愿你活得恣意，能为小事雀跃，能被细节感动，无论当下的生活怎样，都能看得见湖，听得到海。
16、别不好意思拒绝，那些好意思为难你的人，反正也都不是什么好人。
17、从现在开始，不沉溺幻想，不庸人自扰，踏实工作，好好生活，做一个接近幸福的人。
18、道不同不相为谋，你讨厌我，我也未必喜欢你，各走各的人岂不是更潇洒，何必咄咄逼人费了口舌也讨人嫌，你闲得慌但是我没空陪你。
19、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。
史上最搞笑最幽默的文案短句
一、科学 研究表明，丑的人命更长，因为他们骑车更喜欢戴头盔。
二、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？ 神回复：你家人给你上坟的时候……
三、女人真是心思细腻，把女人还分成：女王、女汉子、绿茶婊、土鳖、碧池。其实在男人眼里只有美女、丑女两种而已。
四、问：怎样在一句话后面加2个字，使整句话从扯淡的变成可信的？答：——马云
五、果然和人聊天不能太敷衍……刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
六、去医院做检查，医生拿着化验单说：“亏你来的及时！”我长舒了一口气。医生关切地说：“再晚点停尸房可就没位置了。”
七、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
八、为了不再让自己想你，我开始打王者吃鸡，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
九、“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”
十、“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”“不知道。”“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
十一、老师：“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了…”
十二、老师指着上课玩手机的同学：“大家快看啊，他怎么盯着裤裆在笑”。
十三、有些人拖延症真是太严重！几年前就在说要找个对象，到现在还单身！
十四、“你醒了？现在是未来，公元2149年。”“妈，我不就多睡了几分钟嘛！”
十五、很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”宫崎骏：“我没说过。”
十六、每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。
朋友圈最火的幽默搞笑短句
一、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
二、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
三、今天梦见媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现根本没媳妇，哭的更伤心了。
四、妈妈说，不要早恋，你现在谈的以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
五、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！但是，TM我一个女同志要那么好的肾干嘛。
六、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我一起，我们两个一起想。
七、请问对待前任你是什么态度？我：祝他不孕不育，子孙满堂。
八、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸、长腿、大美女，一眼就能看到粗暴、狂野、没内涵的你。
九、小时候以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
十、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，都盼望对方努力暴富，坐等白吃白喝。
十一、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，不喜欢谈恋爱，只爱学习。
十二、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏肺的对它！
十三、热恋时，情侣们感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们怀疑上辈子造了什么孽。
十四、女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
十五、今天看电视说“吸烟容易得肺癌”，吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
十六、考试得了十分，被爸妈发落，老爸先给了一脚：不争气的东西！老妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
十七、每次吃完火锅衣服上就会有很大的味道，所以建议大家以后吃火锅不要穿衣服。
十八、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别跟人家浪费感情了，找个时间咱俩认识一下呗。
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一、上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
二、微博大神级别的小段子，句句奇葩，拿去逗女孩子开心：据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的
三、社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。
四、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。
五、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
六、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
七、昨天收到一条短信，让我速把钱汇入农行一账号，我回复说：“别急，我马上烧给你！”
八、接下来的元旦、春节、情人节、元宵节，不知道我地址的各位，请联系我。
九、人胖怎么了，没钱怎么了，是非主流怎么了，所以你要抬起头让他们看看，你不仅矮穷矬而且还很丑……
十、早上啪啪啪，上午啪啪啪，中午啪啪啪，晚上啪啪啪，天天啪啪啪，不换个好点儿的键盘都对不起我这双手。
十一、“如何证明自己很有钱？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼”
十二、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。
十三、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
十四、“你抢到票了吗？”“抢到了！”“卧槽，这么厉害？！我用了抢票软件，都没抢到，你用什么抢的？”“刀！”
十五、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
十六、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
风趣幽默文案
一、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
二、给我身边装B的人说：每当哥看见装B的人总是低着头走，不是哥的修养好，哥是在找砖头。
三、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的“扒”啦啦能量？
四、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦，但是宝宝不说。
五、过年的时候可别出租了，醒醒吧，平时免费都没有人要，现在还收上钱了，自己心里没有一点数吗？
六、本人本是无盐女，既无绝世才，亦无倾城貌，只有养猪术，家有三间房，想招上门婿，非诚请勿扰，养猪高手来，共把猪来养！
七、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块！
八、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
九、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了！
十、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
十一、本来准备年底之前瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
十二、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
十三、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
十四、，2019年来了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，可这关我什么事儿呢？哎呀，好气啊！
十五、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
十六、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
十七、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
十八、不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
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一、工地的砖越来越冻手了，我等的富婆，她在多远的未来？
二、我也抢到iphoneX了，现在在警车上。
三、朋友练车比较笨，教练气坏了！教练：“猪是怎么死的你知道吗？！”朋友：“气死的。”
四、男：说叠字的女生最可爱了。女：我们需要谈谈。男：……
五、早上下了点雪，去上学的路上远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶一把，结果脚一滑把老大爷踹得更远了。
六、你是什么时候发现人和人的差距大是无法跨越的？神回复：我也叫王思聪。
七、二十六岁，学习钢琴晚吗？神回复：有点难，因为爸妈已经打不过你了。
八、你特别像小孩子你知道吗，我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
九、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
十、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
十一、玩游戏被老婆一喊就下线的人，他虽然不是好玩家，但他一定是好老公。昨天我在比赛中打的顺风顺水，有个人说他媳妇来电话了，于是他下线了，我们输了，那三个人就一直骂他，只有我没骂，我知道他是个爱老婆的人。输了以后我还加他好友，和他聊了好久，还知道了他家地址，不说了，我拿着刀就快到了。
十二、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
十三、你说你们要找那么帅的男朋友干嘛，天天操心被别的女孩子抢走，所以啊，你们把帅的留给我啊，我替你们担心。
十四、表白被拒绝听过最狠的话是什么？神回复：轮 奸也轮不到你。
十五、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶心无趣的猪精倒是遍地爬。
十六、在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我是一路乱跑，有的地我都记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在是没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说：“师傅，前面银行停车！”
经典幽默笑话文案
一、“特别能吃苦”这5个字，我做到了前四个。
二、我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
三、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
四、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
五、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
七、要适当吃一点，才有劲减肥啊。
八、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
九、不开心睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。
十、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
十一、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
十二、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
十三、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
十四、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
十五、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
十六、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
十七、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
十八、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
十九、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
二十、紧张什么高考分数只是决定你未来几年在哪个城市打英雄联盟而已，冷静点。
