后悔的文章（精选20篇）
前半生不犹豫 后半生不后悔
印度有一位哲学家，饱读经书，富有才情，很多女人迷恋他。一天，一个女子来敲他的门，说：“让我做你的妻子吧！错过我，你将再也找不到比我更爱你的女人了！”哲学家虽然也很喜欢她，却回答说：“让我考虑考虑！”
哲学家用一贯研究学问的精神，将结婚和不结婚的好坏所在，分别罗列下来，却发现两种选择好坏均等，真不知该怎么办。于是，他陷入长期的苦恼之中，无论又找出了什么新的理由，都只是徒增选择的困难。
最后，他得出一个结论——人若在面临抉择而无法取舍的时候，应该选择自己尚未经历过的那一个。不结婚的处境我是清楚的，但结婚会是个怎样的情况，我还不知道。对！我该答应那个女人的央求。
哲学家来到女人的家中，问女人的父亲：“你的女儿呢？请你告诉她，我考虑清楚了，我决定娶她为妻！”女人的父亲冷漠地回答：“你来晚了10年，我女儿现在已经是3个孩子的妈了！”
哲学家听了，几乎崩溃。他万万没有想到，向来引以为傲的哲学头脑，最后换来的竟然是一场悔恨。而后两年，哲学家抑郁成疾。临终，他将自己所有的着作丢入火堆，只留下一句对人生的批注——如果将人生一分为二，那么我们前半段人生哲学应该是“不犹豫”，而后半段的人生哲学应该是“不后悔”。
一人静好
文/王荩Amber
一人静好虽然努力了这么久还是没有在一起，但是谢谢你让我变得更好，好到我也爱上了这样的自己。——题记
他和她是高中认识的，他是她的学长，这是一个多么有爱的前提啊。就这样俗套地她喜欢上了他，也许不仅仅是喜欢。她会在茂密的树荫下远远地看看他和同学在操场挥汗如雨；她会在他和同学谈天说地与她擦肩而过时呆若木鸡；她会在高年级的成绩单上搜索他的名字并暗自努力。她会做很多事，在他不知道的时候，但是她知道自己瘦瘦小小、成绩不好、内向怯懦，所以也就这样一直默默地守着。直到有一天，他在打球时扭伤了脚，她腾地一下站起来就往医务室跑，飞去把医生叫来。医生来了，她也在旁边焦急地看着。包扎时，医生说她正在午休，门突然被打开，一个姑娘气喘吁吁地就把她拉了起来，拿着急救包就跑……在医生的调侃下，他才注意到她，而她肉肉的脸刷一下就红了。就这样，他们认识了，他把她看成妹妹。他比她早一年毕业，考取了北京的一所大学，就这样两地相隔，偶尔会在QQ上说几句，不咸不淡。
可是，她还是高考成绩不太理想，家人最后帮她选择了另外一个城市，和北京很远很远。她伤心了很久，也自责了很久，悔恨为什么没有更努力一点。就这样，她浑浑噩噩地度过了大一。大二时，她看到他的空间里是他参加各种学术型活动和学校内活动的动态，她还注意到一个女生在照片中出现的频率越来越高、离他越来越近，她开始慌了，不知道怎么办。慢慢地，她想开了：“我要在他看不到的地方好好努力，让自己也做一个很优秀的女孩，这样才能和他站在一起更搭配。”就这样，她开始努力，她会每天去跳健美操，每天好好学习，读很多学科内外的书籍，额外学习一些兴趣类的东西，她开始了充实自己的旅程。过了两年，她已经成了别人眼中的女神，身材皮肤没得说，163cm的身高47kg，有一种由内而外的气质，并且和同学关系都很好，专业知识掌握牢固，兴趣广泛，她就像从丑小鸭成为白天鹅那样的蜕变。在别人惊诧羡慕的目光里，只有她清楚她是为了什么而努力，又有多努力。
在别人的赞美声中她越来越自信，毕业后，和他重逢，他一如从前的温文尔雅阳光得体，但是他没有认出来她。知道是曾经的丑小鸭时，一直面带微笑的脸明显的惊诧了，而她在这种惊诧中得到了满足。她，开始追他。一个月两个月……他终于不再逃避，把她约出来：“其实……我更喜欢之前的你。现在的你在别人眼中是越来越优秀、越来越趋近完美，但……我觉着反而没有从前让我觉着我们距离近。真的，对不起……”在听完他的第一句话后，她的眼中就已经氤氲了泪花，但是她还是强忍着、掀起嘴角笑着听他讲到最后，得体地讲自己家里有事就离开了。在她的心里，那次是数年不曾出现的落荒而逃；但是，在旁人眼中，一如平素的优雅。
还是没在一起呵。她问过自己，这样的结局会不会让她后悔曾经那么努力？在把自己关在屋子里三天后，她打开房门、对着太阳流泪时想开了：“不后悔，一点也不后悔。因为我现在才发现我值得更好的人生。努力之后，我能在一个更高的平台上做自己想做的，我不后悔。”
一人静好，足矣。
向天再借三五年
文/风中的云儿
生活就是这样，你越担心什么就来什么。公公的喉癌手术过了两年了，原本以为一切都没事了，不想昨天给他复查的时候，发现肺部有转移。经过加强CT确诊，已经是无需质疑了。
也许这跟他的心态有关。自从手术后的这一两年，他没有一天不在担心，没有一天不是害怕复发，没有一天不是愁眉苦脸的。这两年的时间，他没有享受到别的，就是更加强烈地体会了害怕和痛苦，所以脾气也特别地大，家里人特别是婆婆受了他不少的折磨。每次婆婆跟我诉说，我总是安慰她，他是病人，不要跟他计较吧，现在还能跟你生气，还有力气跟你生气，说明他身体还好，哪天不能跟你生气了，远远地离开你了，你想要看到他发脾气都难了。婆婆听了也只能叹气。
可我们一家人从来都没有想过，这术后的存活期只有两年，别人一般都至少能活三到五年，或者更长的有十年二十年的。他的心态原本就不行，现在更是不能再告诉他转移了，不然可能立即就倒下了。所以，我们和平时一样地对待他，让所有的医护人员都帮忙瞒着他，只说是肺部感染和钙化点多。婆婆也忍着悲伤，陪着他一起，为了给他安慰，让他相信，特办了住院手续，找个他熟悉信任的医生，告诉他需要好好住院消炎治疗，他自己也就相信了。所以，现在他天天在住院，白天上午打打针，下午就到处跑跑，其实，他现在除了牙齿痛，不能吃硬的东西，身体其他方面没有过多的不舒服。走路也有劲，饭量也大，脸色看起来也红润。看到他的样子，我总怀疑是自己看错了，或者是医生弄错了。一切都好象是场梦，那些害怕和担心，好象是梦里才出现的场景。
真希望这一切都是梦，公公一切都好，没有复发，他还可以再活五年十年的，他还有许多的心愿呢，要去许多地方游玩呢！还要和婆婆一起相伴许多年呢！
想起这些，心里堵得慌，公公待我，一直非常地好，一直以来，总以我为荣，在外人面前总是一个劲地夸我，他老人家心地善良，从不曾害过谁，帮助过无数的人。可现在，生命却只能以月计，以天计，只要想起这些，就有流泪的冲动。相处二十多年，我们亲如父女，现在面对一天天远离的他，心里有无尽的不舍和忏疚，后悔以前没有对他更好些，后悔曾经的某些时候也对他大声说话，后悔以前他想要什么的时候没有尽量地满足他，后悔他想去哪里玩的时候没有带他去，后悔……
太多的后悔，令我无法面对这位慈善的老人。老天，他还不老，他只有六十七岁，如果可以，再给他五年好吗？要不，三年也行，等我们给他过个隆重的七十大寿，等我们的新房子建好，让他到里面好好地住一段时间，等我们带着他，到他想去的地方玩玩，让我们有时间弥补彼此之间的遗憾，可以吗？
可以吗？至少借他三年，可以吗？老天爷！
就这一时刻的痛？
我不知道今天的自己怎么了，或许，我是知道的！
妈妈让我失望了，这在我的预料之中，我还是那么不坚强的哭了一个早上，一直是现在，该怪她吗？
曾经为了我和弟弟，她留在了这个家，曾经为了留的有理由，她跟小叔组成了一段婚姻。
现在，在分分合合的经历里，在今天，她又一次选择了成全这个家！
好吧，她是为了我的妹妹！
她应该为一次我妹妹！
那我呢？我在属于谁的位置上痛苦的度过着这些年？爷爷奶奶？还是觉得如果没有我，这个家会有怎样有幸福！我后悔了，真的很后悔，后悔活下来坚持下来，自然而然的，我想到了轻身、、、
这些责任我明白，可是我常年生活在轮椅上，让我怎么去担起这些重任！除了自责除了难受，我别我选择！
生活，我在好好的过，我寻找我渴望，问一回25年的人生，比一回25年的青春，是！我失败了！
如果一开始你爱上的人是我
初二的哪年，琳转到了我们班，当我走进教室看见她的第一眼时，我的心仿佛在为她颤动。以后的日子里，我对琳的好奇感越发的强烈。但一向对爱情执着而保守的我，却始终没有主动向她搭讪，甚至连好好的看她一眼都有些胆怯，倒是琳显得十分自然，主动和我说话聊天。记得有一次，我叫琳的英文名--朱丽叶，而琳却有意非意开玩笑似的叫我--罗密欧。当时的我心里自然有说不出的喜悦。可好景不长，正当我沉浸在喜悦中时，一个突如其来的消息，让我那颗沸腾的心，一下子冷却了下来（琳成了我形影不离的好朋友岐的女朋友）。听到这个消息后，我努力地去证实它的真实性。“但愿只是个玩笑”我心里一直默默地这样想。
我找到了琳，以一个朋友的身份问她：“你和岐在一起吗”琳点了点头。那时的她似乎没有，不，是根本就没有察觉到她的身边有一个男人爱着她。我当时后悔极了，后悔自己的胆怯，后悔没有主动接近她，更后悔没有对她说：“我爱你。”后悔我……咳！后悔又有什么用呢？现在也挽回不了这种局面，我只有祝福他们俩了。
仿佛时间和琳在捉弄我，没过多久，琳和岐分开了。但我知道岐和我一样也深深地爱着琳。（只是琳对他没感觉罢了）然而在机会面前我没有象岐一样肆无忌惮地追求琳，而是继续沉默着。直到一次偶然的机会，琳叫我陪她一起去买书，我没有拒绝。和她在一起的时间里，我依旧沉默着，可琳却显得十分开心，时不时的谈到我和她，最后，琳还要我送她回家，被我拒绝了。在回家的路上，我飞奔着，因为我以渐渐地感觉到琳对我已经在暗示着什么了，也许我应该高兴，但我更害怕，因为我和琳之间还有岐，岐是我最好，最好的朋友，我不想失去琳，更不想失去知己--岐。伤害岐。那时我是这么想的。
在以后的日子里，我对琳有些冷淡，但琳依旧一如既往的给我打电话。有时，我故意晚些时间回家，原因只有一个，逃避，逃避琳打来的电话，逃避琳对我种种的好。可每当我流浪在街头想起琳时，一种莫名其妙的冲动促使我又跑回了家，准时接到了琳的电话。那时我没有多想。就这样我和琳好象说好了似的，每天她都打来，每天我都在那个熟悉的时间里等“她”.我们谈人生，谈事业，谈未来，谈爱情，谈我和她。每次我们都是聊到夜深人静的时候才恋恋不舍地挂掉电话，彼此说“晚安”.这样开心的日子我和琳过了半个月，最终我静了下来，好好想了想和琳和岐之间的事。终于在那个秋风瑟瑟的夜里，我丢掉了自己最后的胆怯，我对琳说：“我爱你……但我们不可能在一起，因为我不想失去岐。”琳听了有些沮丧，听得出来声音有些嘶哑了，但她还试图开导我。然而我的决定并不是一时的冲动，我没有给琳没有给自己丝毫的机会。在挂下电话的最后一刻我对琳说：“一切尽在不言中。”沉默中我挂下了电话，就这样我和琳在电话的两头结束了……
那天夜里，我久不能寐，我真的好想，好想唱一首歌《如果一开始你爱上的人是我》。
谁都以为自己会是意外在后悔之外
生活总是在以一种得过且过的方式循环着
无所谓快乐、无所谓悲伤
也许是自己夸大了悲伤
快乐才显得那么无处可寻
我手握的是自以为是的执着
却不知隐没了多少青春芳华
对与错总是那么的模棱两可
走过去的路是痛苦还是洒脱
似乎我是这么的愚蠢和可笑
不知道自己过着怎样的生活
一直认命的相信着
只要选择的就是对的
即使痛苦着也还是会说
幸福总在下一刻等待着
一直以为自己会是例外
站在后悔之外
很多时候坚持着
是自己一直用一些鼓励的话
催眠自己要坚强的走下去
后悔是什么
我们根本没有后悔的选择
只有一直走下去
走下去……
逝去
文/鱼琪儿
这么多年来，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁不是这样呢？ ——那些回不去的年少时光
第一言
“昨天，我失去了一些，了解了一些，懂得了一些，也获得了一些。总之，得到的毕竟比失去的多，所以我不后悔…“
今天凌晨，我内心很不安，于是爬起床，写下了这句话。
是的，我不后悔。
无论是什么，我皆不后悔。选择复读之路，选择来到山师，选择荒废时光，选择了现在的遗憾。很多人皆在大四毕业之际的时候，恼的捶胸顿足，我不会。因为即使重来一次，我还是如此选择。
第二言
昨晚，看到别的院举行的毕业晚会。我一直很不喜欢演会，因为我很平凡。
大多数的平凡人，他们都沉默于自己的平凡。某些时候的我，在遇到某些契机的时候却会愤愤不平：为何自己会这样平庸？
可认真思索下去，选择平凡的人生之旅途，不正是自己很久之前做的决定吗？或许上辈子已经过够不凡的生活了，自己甘愿入轮回，过着平静没有大风大浪的生活。
这样想，就不难理解为何我会对那些讨厌的事物据而远之，对那些渴望却永不可能得到的东西也甚是讨厌了。因为这是我一直祈求才得到的宁静，它决不允许任何人或事来破坏。
第三言
晚会上，又听到小虎队的一路顺风，我的泪水潸然而下。回想过以往，谁对自己好，自己喜欢谁，那些到了最后，亦是一场过往烟云。
面对毕业，我很感伤。不是舍不得那些人，那些事，而是消逝的四年时光，我这一生中本该最炫彩夺目的时光。
第四言
最后，我想对未来的自己说，青春在慢慢失去，可是你要实现梦想的道路刚刚起航。虽然现在的自己还是那么不懂事，不明白社会与学校之间到底有何差别。但是我深信，你一定会实现你自己许下的诺言。我知道你虽然平凡但决不会允许自己甘于平庸，终于一天，你会如雄鹰一样，展翅翱翔于天际。我始终等着这一天……
从不后悔爱上你
文/甜甜Q553210300
前世，你在我的等待中擦肩而过；
今生，你在我的牵挂中继续寂寞；
来世，你一定要在我的生命里陪着我。
邂逅爱情，是那么的不经意，遇上你，如同本来平静的湖面突然泛起涟漪。不知道从什么时候，我开始迷恋你。人生太多的不小心，就那样，我无法收拾自己游离的感情，毫无理智的喜欢上了你。
冥冥之中，谁在安排着我的宿命？本来不该发生的爱情，却让我恋的奋不顾身。一直以来，最害怕你孤单一个人默默伤怀，不清楚是为了什么，不管我有多么的心痛，也会用尽一切办法让你去笑，我喜欢你那灿烂飞扬的嘴角，些许时刻，还会让我心跳如麻，不小心，开始了这场没有结局的追逐。
这场爱情，来的那么不符合逻辑，究竟是我的错，还是命运的罪过。不小心让我走进这场宿命，却没有办法离开纠缠的漩涡。一次一次的，带着沉重的心情选择离开。哭过笑过痛过，心也深深地疼过，然而看到你那张犹豫悲哀的脸庞，我又怎么忍心离开你。是你，让我走了之后又不得不回来陪着你，也许这一生中，也只有你能带给我那种笑泪交织的情绪。
于是，某天，我答应你，再也不会离开你。爱情，犹如烟花开在深沉的黑夜，灿烂而美丽，我们笑着不去预言它那不为人知的结局，也许太伤感，也许太心碎，谁也不敢看它消散。是啊，爱我所爱，无怨无悔，我们约定谁也不要离开谁。在这场早就注定没有结局的角色追逐里，我们都奋不顾身想要一段永不后悔的戏剧。
爱一个人，毫无理由可言，爱一个人，是关心，是不忍心伤害，是不管怎样痛苦都无法去怨恨，是包容，是听到一句平凡的话就可以很幸福，是随时会想起，是刻意忘记却永远也无法抹去。每当我睁开眼睛，第一个想到的就是你，我会顽皮的给你起上好多外号，一个一个数着叫。只要你出现在我的眼前，不管多长时间，我都不想闭上眼睛，因为我害怕看不到你。
执子之手，与子偕老，对于我们来讲是何等的悲哀。人的力量真的好渺小，现实的力量只会抹杀掉我们对幸福的向往，然而，傻傻的我们还是那样不停地承诺：“我们要永远不分开。”然后傻傻的笑着。知道人生最大的幸福是什么吗，不是显赫的地位，也不是花不完的金钱，而是我们彼此都爱着对方。
我总是害怕你会孤单一个人，我总是害怕如果我离开你了，谁会像我一样宠着你，我总是害怕你会想我直到夜深人静时分，我总是害怕你会无法找到一个人将我代替。把我的世界都给了你，我才感到安全，也会心甘情愿。我开心的是，我们的期限还那么长，我会等着有天你厌倦了我将我忘记，我宁可你将我抛弃。可是我也害怕，在我们那样漫长的岁月里，你若是无法将我忘记，我会是如何的悲哀如何的去心疼你。我那么宠你，到底是谁在漫长的岁月里躺在你的怀里微笑？是否将我代替。
爱你，你的每句话听上去都是那么甜。我不敢对你许下任何承诺，泪流一千遍，我没办法去实现给你的任何誓言。从未失去却也无法拥有一天，亲爱的，世界上最近的距离不是近在眼前，而是不管我们距离多么遥远，都能感受到对方的心。在我的心中，永远是你那张纯真幸福的笑颜，或者，相隔两地缱绻难以实现，几年之后，不管是谁靠在你的身边甜美的老去，我的心始终如一。将那份执念化作祝福，我要的只是你的微笑和幸福，假若有人能代替我给予你永远的照顾，我好满足。
太多时候，或许失去理智，人无完人，原来我的心那般脆弱，害怕太多，而我所在乎的种种问题原本就一直在我身上发生着，从未想过你的感受，或者，一直我就错了。在乎一个人，才会毫无理由的犯错，一错再错。清醒的时候，惆怅万千。萍水相逢的我们，本是天涯相隔的两片浮霞，却无意间缠绵到了一起，你给我那么多，陪我每天走过寂寞，信誓旦旦，我只能泪流满面。如果说我在自杀，那么你就是在陪葬，我始终感觉对不起你。想说的太多了，看着你那执着的表情，我又能带给你什么？这份爱，如此深沉，即使是甜甜的糖果，也甜的那么哀伤。或许前生的千年等待，让我今生遇见如此深爱的你，无怨无悔，我还能奢望什么？最远的你，爱却离我那么近，我只能珍惜和你在一起的每段时光，从不后悔爱上你。
人生淡薄，回首走过的岁月，原来那么的轻描淡写，直到遇见你的那一刻，发现原来爱情是如此的美丽，让我无时无刻不在感受奇迹。不知道为什么，在你的世界里，总是那么的安定，像是漂泊了很久的飞鸟，终于找到栖息之地，而我，开始沉溺于这种安逸，不想就此离去了。我不知道这个温暖的角落会给我驻留多久，当某天，我含泪离开的时候，我不会告诉你我有多难过。我会笑着看着你。
错的时间遇见对的人，实质是一种美丽的痛。茫茫人海，认识一个人的几率是那么渺小，然而当某天，我们不小心分散了，再次相遇的几率几乎是零。我所能做的，就是珍惜你，珍惜每个开心的日子。我好想你，好想你，带着这种想念，就是我一直快乐的动力。每天看着你微笑，难过，得意，失落，于是，我陪着你欢笑陪着你难过。亲爱的，当某天，我突然间消失了，请不要难过，因为我是故意的，因为我比你更难过。
前世，你在我的等待中擦肩而过；今生，你在我的牵挂中继续寂寞；来世，你一定要在我的生命里陪着我。
如果你是一弯皓月，
我宁可是那月下的飞花，
即使远远地恋着你，
也等到花儿凋谢的那一刻。
如果你是一阵微风，
我宁可是那山顶的黄沙，
即使踏遍红尘蹉跎千年，
陪你流浪的心也不会变。
如果你是天边的浮云，
我宁可是那落日旁边的彩霞。
陪你缠缠绵绵缱绻天边，
直到最后消逝的那一霎那。
如果你是夜晚里的孤星，
我宁可是那开在夜里的烟花，
就算是短暂的开放，
我愿将一生的美丽留下。
有缘相识，无缘相见，海角天涯共此时，只愿彼此长相念。
有幸相知，无法相恋，此情天长盼地久，无谓沧海变桑田。
文/微笑甜甜/QQ553210300
想念一个人该怎么办？
不知道怎么了，分手的时间越久就越想念他，那天看他进我的空间了，我觉得是他新女朋友进的吧，呵呵太可笑了，这又关我什么事呢！当初想分手的不就是我吗？当时说什么都不会后悔，可是现在还是后悔了，只是人已经是别人的了，我又能怎么样呢？说了不要去打扰，这样自己的错犯的更多，他也不希望我再去打扰吧！他也不想再和我有任何联系吧！要不又怎么会把我扣扣号删了，微博取消了呢？
我是自私的，我心里就是想要他记着我，永远记着我，这一辈子最爱的都必须是我，呵呵，凭什么呢？人家凭什么就要最爱你呢，毅然决然要分手的不是你吗？
凌晨2点，我还是没能忍住进了他空间，翻了他的说说，想在那里面找出他思念我的一点痕迹。是的，我在想他，越来越想他，我该怎么办？这些话我谁都不能说，我害怕别人嘲笑我，是你自己要分手，是你自己说不会后悔，现在说这些有什么用呢？我害怕见到他，怕他身边多了一个人，怕他说没有你我一样过的好。
沉沦在青春里
文/兮兮
又是一场萧瑟的风，扬起那无人理会的黄沙，摇晃这孤独的哨所，掀起我悠长的思念。都说人在安静的时候，就会想一些事情。这些藏在心里，不为人知的秘密，像一本纪念册一样，总能勾起一连串的回忆！有时就想，是不是我的记忆力太好了？还是我太用心了？为什么发生在我们之间的事，你们都忘记了，而我还记忆犹新？这可能就是人跟人的不同吧。 我们都曾做过后悔事，然而我却发现，来不及都是为后悔准备的，也几乎习惯了这个规律。开始做这件事时，感觉很合理，做完了，感觉很满足，很开心。可当不满意的事情发生后，我们开始后悔，开始抱怨，开始责备自己，或是颓废堕落，随着时间，这些都成了往事。在想起来，最多一句叹息，今天的记忆，注定被明天的真实代替。 我还年轻！看得太浅，我需要你们的指点，但并不是要对我指指点点！在这个年轻的时代里，我败给了孤独，沉沦在回忆里……
人生六字箴言：不害怕，不后悔
文/念念
有人说，生活从来没有万能公式，每个人都是在摸爬滚打中成长。
其实啊，越复杂的迷局，答案有时候越简单。
想过好这一生，归根结底就六个字：不害怕，不后悔。不害怕失去，不害怕吃苦，不害怕未知；不后悔犯过的错，不后悔做过的选择。
很多人想必都有过这样的经历：明知道有些事情，早已经没有了最初的意义，却还舍不得放弃。
如果我们愿意直面现实，就会发现，比起失去的结果本身，真正令人感到痛苦的，是害怕失去的过程。因此而生的种种执念，犹如沉重枷锁，将一个人牢牢地困在原地，欲挣脱而不能。
得到一样东西，就希望将其一直抓在手中，这本是美好的期许。
但人生总有不如意时，一个人的成熟之处，恰恰在于懂得接纳缺憾，培养自己承受失去的能力。
拥有时就好好珍惜，到了不得不失去时，也要释怀。
成年人世界的真相是什么？是每个人都免不了要经历一些苦和难，只有不怕苦，才不会一直苦。
有些人总是不愿意吃苦。遇到一点挫折就抱怨连连，或者干脆推脱逃避，结果也在步步后退中，让自己越过越失败。
真正清醒的人，一定是懂得迎难而上的人。哪怕困难再大，依然会选择竭尽全力地去面对，因为他们知道，这些都是成长必经的历练。
从来没有容易的生活，但每一份苦里，都藏着回报。
有些时候，一些人容易对未来忧虑得过多。
做一件事，总要思前想后，甚至把所有最坏的结果都想了个遍，最后不仅什么都没做成，还徒增了很多烦恼。
对未来负责的应有方式，是认真地把握当下。
把关注点放到对过程的关注中，并让自己以最好的状态做好眼前的事，一切才会朝好的方向发展。
看淡得失，享受过程。
一位朋友经常会跟我聊及过往，说自己这辈子犯过最大的错，就是当初没有做对职业选择。
其实人生哪有什么“早知如此”，有的只是“事实如此”。
对于过去所犯的错，无论它曾经对一个人有多大的影响，都已经是属于过去的事情，再多后悔也无济于事。
若想把代价降到最低，唯一的方法，就是从意识到错误的那一刻，及时止损，然后从中总结应有的经验教训，避免让自己重蹈覆辙。
从某种程度上而言，所有犯过的错，都可以成为人生的一笔财富，只要我们拥有面对并化解错误的智慧。
有一种路，叫非走不可的弯路。
虽然现在回头看，可能会很疑惑，当初自己怎么会做出那般选择，但也许那就是基于当时的认知和能力的条件下，必然会做的选择。
再退一万步讲，有多少人是可以做对所有的选择呢？
正如有句话所言，人生这道选择题，无论怎么选，都会有遗憾。
该走的弯路少不了，但世上并没有白走的路。想明白这一点，相信我们就不会再为是否做对选择而纠结。
说到底，最好的选择从来无关正确与否，而是一个人最无悔的那个选择。
余生还很长，愿你记得，不必为昨日而哀叹，也不必为明天而担忧。
后怕但不后悔
文/乔凯凯
前段时间，在河北张家口的一条公路上，一辆急速行驶的小轿车不小心撞到了一辆拉煤的半挂车上，轿车瞬时窜出火苗猛烈燃烧，车上受困人员生死未卜。正在这危急时刻，一辆相向而行的汽车停下来，车里的冀超、秦海军、邢建明三人立刻冲向着火的汽车。他们一边打电话报警，一边打开车门救出已经不会说话的司机，把司机放到安全地带后，轿车发出了爆炸声，是前车轮烧崩的声音。之后突然又传来了女子的哭喊声，三个人还没来得及喘口气，立刻又冲进滚滚浓烟，把那名女子救了出来。仅仅十秒后，他们身后传来一声巨响，汽车的油箱爆炸了。整个车火光冲天、火花四溅。如果救得晚一点，车上两个伤员就都没命了，而如果三人施救的动作慢一点，他们三人也会有生命危险。
事后，记者通过报警电话联系上他们时，这三个90后的小伙子都笑着说：“哪能见死不救呢？不管谁看见都会去救的。”谈及当时危险的情形，记者问：“你们当时想过可能会发生危险的结果吗？害怕吗？”“当时情况太危急，完全来不及想太多的东西，脑子里只想着怎样快速把人救出来。”冀超回答。记者又问：“那现在害怕吗？”“说实话，现在有点后怕。”他们三人不好意思地说，但随即又接着说，“不过一点都不后悔，这也是实话。如果下次遇到这样的事情，我们还是会毫不犹豫地去救人。”
后怕吗？后怕。后悔吗？不后悔。这两个问题的答案看起来充满了矛盾，但正是这矛盾的回答，让我们看到了这三个小伙子善良、勇敢、乐于助人、见义勇为的品质——我们不是不知道会有危险，也不是不害怕危险，只是我们知道，相对于危险而言，救人更加重要！
我做过最后悔的一件事
去年5月，我和朋友出去玩，她和男朋友在后面谈情说爱，我就故意在前面走远了一点。我遇到了一家三口，孩子才一两岁。他们说是来昆明找亲戚的，没找到，钱用完了，让我给他们三块钱给孩子买点吃的。我犹豫，男人说他不会骗我的，他也不要多的，就三块钱给孩子买点吃的。我这辈子也忘不了那个男人的眼神，让我可以感受到他很难放下的尊严，但又心疼怀里的孩子。他妻子也是很难堪的那种，快想哭了，面红耳赤的。虽然这年头骗子很多，但当时还是拿出钱包，发现只有10快的，就给了他们10块。男人说让我和他妻子在这等着，他买了东西，把找了的钱还给我。我看朋友快走上来了，怕她们笑我，我就不耐烦的说不用了。男人和她妻子一直在说谢谢，我还记得有一句是“好人一生平安”。朋友越走越近，我很不耐烦。后来朋友问我在干什么，我和她们讲了这件事。她果然说我善良好骗。其实她也是个很善良的人，只是这年头骗子太多，她没看见当时的情形。
后来我经常想起这件事，我总想起那个男人当时的样子。我想我当时的不耐烦，一定很伤害他。一个男人要不是为了孩子他会屈身向我要那3块钱吗，我也有父亲。
我不后悔，我曾爱过
曾经你的空间音乐一度是这首金莎的《星月神话》，为什么呢？即便是我们最甜蜜最幸福的时候，也一直是，偶一直想不通，难道是你一直在还害怕我的不勇敢？害怕我的离去、亦或者还是早已猜到了这结局？
如果当初勇敢的在一起，会不会有不同的结局。
如果知道我们会是这般的结果，你会不会还选择认识我？会不会选择把你的QQ号给我，会不会后悔给与我伤害你的机会，会不会让这爱教会你勇敢，会不会允许我走进你的世界。会不会后悔爱上我、
我说过，丫头，你在我生命里扮演的，是别人无法替代的角色，你也曾说过，会不会在我们分开的的时候。再有一个她正好走进我的世界，替代你的角色，呵呵，当时我是怎么说的呢？我说不可能，哪有那么巧的事情，丫头，你出现的时机，不早也不晚，就那么巧的，你对我的意义，远不止于恋人那般简单，这也是我一只无法原谅自己的原因。
好巧不巧，我们就那么相遇了。没有任何道理，也没有任何理由、就这么在茫茫人海中相遇了、
我们总是说抬头浅笑，黯然神伤，小时候的我们，哭着哭着，莫名的就笑了，现在的我们，笑着笑着，就哭了起来
我的一生，最美好的场景，便是遇到你，我从不后悔我曾爱过
丫头，也许带给你无尽的苦痛与折磨、
对不起，我爱你
回忆之后悔
最近的几天我的状态真的好差，看书也看不进去，这或许是因为某一个人。
去年，我向她表白，当时的头脑可能快被那段时间的一些事情给逼疯了，做事情也不是那么稳重了，考虑问题也不是那么全面了，但是有一点至今我也很确定：我对她的感情是真的。终于，在那天的下午，我向她发出了我第一封表白信，发完之后我感觉心脏快要蹦出来了。那天下午我没有得到任何回复，又过了两个星期，我又发出了我第二封表白信，这一次，她说她答应我。那天晚上，我真的很激动，能够得到自己心爱的女孩的认同，怎么说也是一种荣幸吧！
又过了一个星期（期中考试之后），我又向她发出了一条私信（第三封），内容大概就是说高中之后再叫往，她回了一个字：行。
说真的，今天在我看来，后面的两条私信都是错误的。第一，高中生本来就应该把所有的精力豆扑在学习上，恋爱的话真的会分心。都怪当时的我趾高气扬，幼稚的认为爱情在高中也会有积极作用，可是我却把控不好。之后当我我意识到我错了的时候，却又酿成了一个更大的错误，那就是第三封私信。
第三封私信是为了弥补第二封私信这个错误所犯下的更大的一个错误。之所以错，是因为我作为一个男人，出尔反尔，明明已经答应了恋爱却又反悔，我的行为真的是最可耻的！又是一次冲动，有酿下来不可弥补的错误。
今天，我又想起了一句话：冲动是魔鬼，在我看来，它比魔鬼还可怕。我想，如果我忍住，高考之后在表白，会是另一种情况，那该有多好，现在说这个又有什么用呢？
现在的我也开始怀疑我自己，高中毕业之后她还会接受我吗？高考之后在表白，表那该有多好啊！我真的后悔了，可惜生活处处都是现场直播，没有彩排。
可是我还想说一下我做这些事的出发点，在这之前，还有一句话：理想是美好的，希望现实不要太残酷。
我不幸福，我渴望得到幸福，我渴望我爱的人幸福，我希望并在用我的双手努力创造价值，为的都是让我爱的人幸福，也让我幸福。我的出发点是真的，可是她好像并不理解。
另一方面，我胸怀梦想，我希望通过我的努力实现梦想，为此，无论我付出多少我都愿意，这一方面，她好像也不知道。
多说无益，梦想还是掌握在自己手中。
附题外话（一）：我喜欢写东西，发自内心的想写，也就是写日记吧，上了高三，没有办法一天写一次，我就一周写一次到现在已经写了半个本子了。原来我喜欢写写情诗，并认为自己写的不错也不肉麻，可是现在再也不写了，现在我还在写诗，唯独不写情诗。
题外话（二）：我不知道我在她的心中到底是个什么地位。
经历后有什么可后悔的呢
说老实话，把心里游忽不定的事，不敢告诉你的事，闭着眼睛直接讲出，好受多了。
你会拒绝，这个我知道啊，我早就知道。
我知道你虽然跟我同是天秤座，但是却不会犹豫，不会像我一样，被一件简单的事所困住。所以，我知道你的答案，但是我还是来问你了。
朋友问我，有没有事。
大家都觉得我会很伤心。我说，哪有，是很轻松。
哎，你们真聪明，猜对了，而我却骗了你们。
我不知道，为什么有这种想法，我觉得让身为闺蜜的人知道了我的秘密是那么的丢丑。
我甚至更愿意告诉一个陌生人，让他知道后，问他是否会笑，而且毫不客气的警告他不准笑，不准出声。
喔，我是忘了，我只记得，我以为他还是原来那个他。
我还以为他喜欢我，我就可以耀武扬威一辈子。
可以不必烦恼所有变故，其实呢，那个时候是真的把我看得很重，看进眼里了么。
为什么，现在就算是惩罚我，也不能让我看见当初的一丝痕迹呢。
我不太开心，你拒绝了。
我最近总是在后悔，从来没有后悔这么多次，而又这么短暂的。
我后悔我告诉了你，你再也不同我说话了。
你是怎样想，像是突然电脑弹出的中奖信息，觉得是谎言，记住半刻便略过。
嗯，我醒了，我是真的不重要了，只是我把自己看得太重要了。可是自己就是应该第一个重视保护自己的人啊。
后来我又不后悔了，因为，我出生到现在，没真真正正勇敢几回，但这次我做到了，经历后有什么可后悔的呢！
青春，永远的痛
那一季风偷恋花的香气，这一季你又住进谁的心。
那些属于我们的青春、故事、幸福，如今，都不负存在了，现在我们又有什么渴望的呢？
再见，再也不见的相见；疼痛，疼不知痛的麻木。
趴在桌子上，不起想任何事，只是一个人寂静的流泪，舒服的睡去。
青春的叛逆，岁月的流逝。回首往事，是不是也会为青春流泪、叹息或是后悔留下遗憾呢？
脸上的快乐，别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了她的声音，忘记了她的笑容，忘记了她的脸，但是每当想起她时的那种感受，是永远都不会改变的！
你的心早已变换了季节，而我却还站在你许下诺言的那一天。
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧遇上了。
一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘分的朋友，放弃某种投入却无收获的感情，放弃某种心灵的期望，放弃某种思想，放弃某种选择。这时你就会生出一种伤感。
这世界上有一个人是永远等着你的，不管是什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。
傻子才悲伤，我是傻子，所以我很悲伤。
我们微笑着说：我们停留在时光的原处，其实早已被洪流无声地卷走。
你们有你们的苦，我们有我们的苦，你们有你们的福气，我们有我们的福气，不要以为自己是不幸，也不要以为别人是幸福的，各人的命不同，各人的路也不同。
那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了。
你若流泪，先湿的是我的心。
后悔是一种耗费精神的情绪，后悔是比损失更大的损失，比错误更大的错误，所以不要后悔。
曾经有种感觉，想让它成为永远。过了许多年，才发现它已渐渐消逝了，然后才懂。原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的，我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的！其实人生很多时候需要自觉地放弃！
在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别人；在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容。
不曾后悔
文/魂绕梦牵
我不知道，遇见你，是对是错。但我知道，遇见你，我不曾後悔，因为我真的好不舍得失去你，你会是我永远的唯一，更会是我一辈子的依靠。
喜欢下雨，因为在站雨中你不会知道我流泪了；喜欢发呆，因为看着远方你不会知道我想你；喜欢孤单，因为一个人时你不会发现我爱你；喜欢在你身边，因为拥有你是我快乐的唯一因素。幸福不是等待它就会来的，幸福它需要自己去追随！流星要去找寻自己的幸福，星星却在原地傻傻的等待幸福。
还是害怕夜深人静时总想起你，还是害怕 听不见你的消息。是不是我爱已经沉淀得太清晰？「幸福」是一颗梦想的种子， 需要用「生命的热情」去灌溉；「幸福」不是靠别人给的， 而是要认真抓住、用心选择！每一滴眼泪都有它落下的含义，而我的泪会为你而聚集。有人说：当爱情不能完美时，我宁愿选择放弃，微笑着离开。
但是，我做不到。因为这个世界上没有完美的事情，但都需要我们去正确的面对它，看待它。用自己的真心，去使它变得更好，让它照着属于自己的幸福的方向行驶，为了爱，真的，什么都可以。其实，我并不伟大。
只是，因为，我爱你！有一种爱，明明是深爱，却说不出来。有一种爱，明明想放弃，却无法释怀。有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开。有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。有人说过，没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。
真的爱，放开了手，也不会随风而去；真的爱，心意相通，又何必太多的甜言蜜语，我放下尊严， 放下个性， 放下固执， 都只是因为放不下——你，喜欢一个人，是会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但给我的快乐，也是世上最大的快乐。
有人说，带给你快乐的那个人， 就是也能带给你痛苦的人。失望， 有时候也是一种幸福， 因为有所期待， 所以才会失望， 因为有爱， 才会有期待， 所以纵使失望， 也是一种幸福， 虽然这种幸福有点痛。
爱一个人很难，放弃自己深爱的人更难。如果没法忘记，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。所以，努力去争取，不要轻言放弃！一直想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口肩膊的人。
没人知道，遇见你，我不知道是对是错，但我知道，遇见你，我不曾後悔。就算面对的困难再怎么的让人难以面对，就算前途再怎么迷惘，就算。
相爱的人为什么不能再一起？虽说现实的社会很残酷，但是，试问，没有了爱的现实生活，再怎么富裕的生活，没了精神的支柱，一切会随着时间不堪一击，最后伤痕累累。
后悔的不是泪水
一直以为自己不会喜欢她，不会喜欢她，可是现在，呵呵，除了骂自己，没有用了
她很早就说过，她喜欢我，记得在一次看晚会的时候，她留给我一个充气棒，我认识了她，那一刻德沃，没有感觉。
多少次我以为自己不会爱上她，可是我错了。
我爱上了一个其实并不喜欢的人，可是后悔已经来不及了
她有了自己的幸福，泪水有个屁用，如果再给我一个机会，我会握住你的手不放，说一句，其实，我也爱你，如果有机会，我回娶你
世上最无用的三件事
文/念念
1
第一件事，后悔。
曾看过一个人生十大憾事的评选，包括：没有考上好大学、结婚太早却选错了人、入错行业和忽视健康等。看到这些，很多人都会有所感触。那些得不到的人与事、曾错过的人生选项，就像心中的白月光，总是令人心生遗憾。但仔细想想就会发现，所有的缘由，可能是因为现在过得不够好。
与其说后悔面向的是过去，不如说它是回避现实的借口。通过表达后悔，试图传递这样一个信息：只要能回到过去，我们就可以重新书写现在。
可事实并非如此。越是沉迷于后悔的人，越过不好当下。生活在后悔中，浪费了时间精力不说，还会在纠结中背负沉重的负担，继而错失更多。
每做一个决定就后悔，然后在后悔中不断后悔，这是找不到出口的恶性循环，也是对自己的莫大消耗。活得清醒的人生会明白，过去已成定局，后悔最是无益。
既然没有人不会做错选择，那就坚定地走下去。要相信，凡是经历，多为馈赠。踩过的坑、犯过的错、受过的伤，多是在修炼你的意志，让你更清楚地看到自己的方向。去做吧，改变人生最好的时机永远是现在，真正努力过了，你也就不后悔了。
2
第二件事，生气。
生气很容易，但它解决不了任何问题，反而还会让自己失去应有的理智和判断力，伤心又伤神。
很多时候，对别人的言行过于在意，就会不自觉地被别人控制情绪。可能本意是想据理力争，结果却是拿别人的错误惩罚自己。
人生宝贵，让自己活得开心最重要。忍不住情绪上头的时候，提醒自己做个深呼吸。别与不值得的人计较，更不要因小失大。
把心放大，才能把事化小。放下无谓的争执，才能让自己轻装前行。做人，输什么也别输了心情。少生气，多微笑，多以真诚和善意待人处事，保持好心态，自有好福气。
3
第三件事，抱怨。
有这样一种人，无论和谁在一起，都有发不完的牢骚、说不完的怨言。可当一个人习惯了抱怨，人生往往会被消极的模式控制，不会再想着如何改变，而是用各种理由推卸自己的责任。
曾有两个人一起赶路，原本计划天黑前赶到住处，没想到路过草丛时，双双被地上的钉子扎到。其中一个人气坏了，抱着受伤的脚开始拼命抱怨，先是责骂扔钉子的人，又怪自己运气太差，没选好路线。等他抱怨完，一直安静坐在旁边的另一个人开口笑着问道：发现没有，这根钉子只扎到了我的脚底，却扎进你的心里。
人与人之间的差距就在于此。谁的人生都不可能一帆风顺，不抱怨的人并不是不会遇到难题，而是能认识到抱怨无效。
生活就像一面镜子。你用什么样的态度面对它，就会得到什么样的回报。你总是抱怨它，它就会为你带来更多怨念。那些说出口的怨言，好比倒进鞋子里的水，到最后拖垮的是自己的脚步。
偶尔抱怨可以当作情感的宣泄，未尝不可。但习惯抱怨而不谋求改变，便是不聪明的人了。与其总是怨天尤人，不如学会反躬自省。为心灵松绑，为自己加油，遇事不抱怨，才能慢慢变好。
人生短暂，愿我们都别把时间精力浪费在无用之事上。要相信，幸运只属于那些积极向上、乐观生活的人。
